我的名字叫做余落。
从小起就因为胆子小被欺负。
我考了高成绩啊，会被大家排挤，我做了好事啊，大家也会说我多此一举。
以前在家里也是，无论多高的成绩，父母看不上眼，索性我就把自己的成绩一落千丈，换来的自然是殴打和辱骂。
在这之后我的成绩回不去了，或者说我的内心已经潜意识里排斥了学习，认为它是导致我不幸的原因。
但就算是这样，我也只是被打压的更严重，没有了成绩老师自然也不会看好你，同学也会因为诚实冷落你，因此我学会了虚伪。
他人的炫耀，在我眼中徐徐生辉哪怕我知道那只不过是没有任何实际用途的垃圾，但我依旧为了虚荣用自己省吃俭用瞒着家人剩下的钱买来了一个更好的。
可是呢，没人看得上，他们之所以夸赞只是因为对方的手腕硬，他们都在讨好别人。
我讨厌这样的人，可生活却必须让我成为这样的人。
父母确实是为了我好，甚至为我标化好了人生的轨迹，我慢慢的学会了按照这条轨迹行事。
他们为此感到高兴，认为我是听话的孩子，他们允许实现我的一个愿望，那时候我听到了同学们总说什么电子游戏，为此我很好奇为什么大家那么喜欢。
所以我说出了这个愿望。
父母虽然听到这个愿望后表情变得难看了许多，但出他们还是很守承诺的交给我手机的使用方法。
虽然每天只有半小时时间，但那时的我就很满足了。
可是却也因此让自己的人生彻底走向了歪路。
年幼的我并不知晓所谓的禁止和危险网站是什么意思，因此我在一次失误中点入了一个网站。
起初我不了解这些是什么，但我因为害怕父母，所以我没敢说出来。
在这之后我产生了好奇，我尝试了一下视频图像中的做法，并因此染上了这种不洁的癖好。
而之后我更是知晓了这些事情是多么可恶的事，但那已经是很久以后了，我已经深受其害了。
从小学四年级开始受到这些不良的污染，再到初中知晓有关于这些的生理知识，知道了这些行为意味着什么，但那个时候的我已经陷入了另一个低谷。
学习成绩无法提上常年不合格，并且由于长期被人排挤，被父母常年无视，被老师责罚，被亲戚指指点点当做谈资。
最重要的是再加上从网络上看到的，不应该属于我这个年龄的知识，导致我过早成熟并且开始思考人生的意义。
但思考来思考去，借由网络收集而来的各方知识让我有了一个对当时的我影响颇深的结论。
所谓的生活所谓的人毫无意义，毕竟连人类本身都是人类自己擅自施加的定义，人类对于宇宙没有意义。
在理解那种无力感后，我彻底放弃了所谓的梦想和希望，觉得一切无望，只求一死。
我周围的人都用看怪人的眼神看着我。
我不在乎，他们也不过是活在这个世界上的可悲的家伙，对于这个世界无论是我还是他们都没有意义，既然如此我为什么要生气？
再被欺凌后，我不在哭泣不在害怕，相反我想笑，并且我真的笑了。
这些行为这些情绪，都不过是化学反应，哪怕是连思考也只是一堆物质构成的肉块所散发的电波罢了。
在这期间我在放假时经过朋友介绍遇到了崩坏系列的游戏，我也因此第一次见到了那美丽而又残酷的故事，我也是第一次哭的那么痛快。
也许是因为我小时候因为父母和老年人没空，被自己当时的班主任养大了一年的原因，我很能共情游戏剧情中的那位姬子老师以及琪亚娜的感情。
也是在那之后我的内心动摇了。
在初三那年我试图结束自己的生命。
但也在那一年我遇到了转折点。
我的母亲，那个一直严厉的母亲，她哭了哭的很难受，她当时的表情我终生难忘，也是在那个时候我又有了新的思考。
既然没意义，那为什么我不能按照自己的思考来呢？我还有很多时间，况且我不能对不起养大自己的亲人。
在那之后我看了一遍心理医生，吃了一顿精神药物后，我的母亲怕我被药物伤到脑袋直接扔掉了那些药。
在那之后因为成绩的问题我只能去往职校或者其他小学校，为此我选择了职校，哪怕我知道这里的严苛。
而在假期期间我也摄取了更多的来自网络的知识，虽然我的思想得到了改变，但我依旧无法改变自己从小染上了恶习，但又因为怕父母伤心我一直没有说过。
在进入职校后，我参加了军训。
对于那些酷暑那些训练，我从来都没有过任何的怨言，因为对我来说这些苦难算什么？它们也不过是身体的激素所导致的应激反应而已，它们对我毫无意义，毕竟我并不怕死，如果死了的话那我也算省事。
但我的身体撑下来了，我也因此得到了标兵的锦旗。
这是我的第一次成就，我也是第一次发自心底的感到了快乐。
在这之后我就变了，变得更加开朗，仿佛一切都开始好转，只不过那只是外表罢了，只是光鲜亮丽的虚荣，但那又如何？只要能够获得快乐，我不介意卖掉尊严。
为此我也做了很多在别人看来无法理解事，也因此挂的了一个神经病的称呼，甚至老师因为关心我的缘故带我去了心理辅导室进行了辅导。
在哪里我的内心得到了释放，我感到了畅快，我从未有过如此幸福的时刻。
一个能够理解我的人，多么可贵啊！
虽然我已经不需要理解者了，但我还是很高兴的。
并且我再次期间成为了很多有心理问题的同学们眼中的一束光，我会为他们花钱，毕竟自己早就不把钱放在眼里了。
对于人们来说钱是物质快乐的基础，所以要受苦挣钱。
但我不追求所谓物质快乐，我追求的是精神上的快乐，哪怕别人不理解我，哪怕我只能活在自己的世界里，那也没关系，我已经找到了自己想要的东西了。
在职校这段时间我成了学校内的小名人。
愿意为了同学花钱，哪怕只是第一次遇到也会无私的帮助自己，甚至自己欺负过对方，对方也会无私的帮助自己。
这就是别人眼里的我，一个从来不生气，愿意无条件帮助别人的人，哪怕他们知道我有很多时候行为很怪异，他们也很希望和我做朋友。
毕竟谁会和钱过不去，大家都是追求物质的人，那我就赋予大家物质的快乐。
你们快乐，我也就快乐，你们伤心，我就嘲笑。
当然我也只是藏在心里嘲笑，明面上我还是那个无私的好人，我会帮他们打气加油，甚至为他们掏钱消灾，请客吃饭。
分开后不记得我没关系，我不在乎。
朋友我从来都没有，毕竟谁会和怪人做朋友呢？
毕业之后，我参加了工作，骗了我的钱我也不会生气，我会发自心底的高兴。
你以为骗了我一次，却不知道这是我故意塞给你的，待你以后养成习惯，无法收手的时候，我会很高心，所以这些钱就当是买你的悲剧。
也是在我成年不久后……
遇到了这场迟来的死亡。
