我想象尘世之外的光景，不知不觉便看到层林叠翠的绿色在眼前跳动。
灌木丛中黄花点点，望之如画笔打乱的草绿鹅黄。木叶压弯摇曳的枝桠，林中应现出昭然浓艳的一片青葱。
我看到了一片不可思议的、无声的森林。在我走向茂林的当儿，树木仿佛为我让开道路。
林间浓馥的朦胧雾气，在轻灵的晃动中，渐渐聚成少女的轮廓。
我无法隔着雾霭望见她的面容，但我没来由的觉得，那会是梓瑜的身影。
梦幻般的少女长发飘曳的姿影，竟像是水面倒映出的一般不真实。
向那个幻影靠近的自己，恍如一头扎入深海的旗鱼。在周遭液体的包裹之中，肌肤唤起水嫩的触感——那是女孩的双唇。
从梦中惊醒后，料峭的忧伤便灌进我的心坎。
敞开的窗户吹来疏凉的夜风。然而，更加冰冷的，大概是我眼角的落泪。
梦的内容，在清醒的过程中飞快地风化了。我甚至无法记下同女孩接吻的触感。
如果梦里的少女是梓瑜的话，会不会我无法记住接吻的感觉才是理所当然呢？我未曾感受过她的双唇，自然无法在梦中经历。
唯一隐约记得的，是在梦的结尾，少女的幻影转瞬即逝。湛蓝清澈的海水，仿佛顷刻失去微光，如同褪色一般变得昏暗、深沉。
从溺水中上浮，露出海面，见到天空的一刹，天空倏而破碎。奇异的梦境荡然无存。
我从床上坐起身。冰冷的眼泪滴落温暖的手掌。轻轻一揉，便均匀地化在手心。泪水细腻，干净得犹如溢满而出的思忆。
若说梦境的心湖的倒影，我说不定在害怕着见不到梓瑜吧。再怎么说，梦中的感情不会逞强或虚饰。我也确实有段时间没再见到她了。
仅仅是几天没有见着面，就迫不及待地要在梦中与她接吻吗……
复杂的情绪在我心底来去。
“唔……”
我仰躺在单人床上，望着晦暗的天花板，发出自我厌恶的声音。
农历八月十九的月色还算明亮。双眼渐渐适应夜幕，现在可以看见天花板的顶灯了。
我借由淡淡的辉光环顾四周，映入眼帘的是与出租屋完全不同的陈设。
从中秋节被父母从火锅店带走之日算起，至今已有五天。
当父亲挂着严肃的神情来到我面前，冉艺铃和另外两个同学忙起身问好的时候，身为当事人的自己反倒是那个场合下最平静的人。
啊，总算来了——发自内心的只有这种程度的感慨，连我自己都有些不可思议。
我和三个同学交代一声：“我先回去了”，就跟着父亲离开餐桌。
对外人向来周到的父亲，离开时还顺便结了帐。除这点外，回家的过程没什么好多说，就像我和父亲一样。
一路上的沉默似乎更加剧了父女间的隔阂。
……不过，这个结局应该算在我的意料之中。正如曲终人散的时候总会到来，现实地说，我也不觉得梓瑜会一直把我收留下去。我有什么理由让她为我做到这种地步呢？
没有她的周济，我就和大多数同龄人一样，对于如何在离开父母的情况下生存下去一无所知。不如说，大多数同学就没想过这一点。
梓瑜也好，冉艺铃也好……因为无知无识，觉得大人的世界还很遥远，才能无忧无虑地生活着。
从这种意义上看，梓瑜其实还挺单纯的。
虽然我总是在心底抱怨她性格糟糕，其实，有家不回的自己也未尝不是在任性。
话说，她还好吗？这几天我总会想她。可就算想向她打招呼，也无法在几步之外的地方找到她。
只因这个，我觉得住了十年有余的房间有些陌生。
我拍拍身下的床垫，床垫气鼓鼓地反弹回来，好像因为我的嫌弃而闹脾气。
我无聊地按着“一二一”的节奏拍打床垫，忽然想起：我回到家这件事情还没和梓瑜说过。
“啊……”
再怎么说她也收留了我快一周。不告而别，好像有些对不起她。
至少当初应该拜托同学跟她打个招呼……她没准为我在出租屋里等了好久。她会为此生我的气吗？
“这不是当然的吗……”
我苦笑着摇头。
何止是生气，我甚至能在脑海里想象到她瞪眼怒骂。
“难道需要我提醒你，你才知道要打个招呼再走吗？”
像这样被她冷言冷语地讥诮，经受这种平和中微微透露着羞恼的语调，我无法升起讨厌的心思，反而觉得她的反应很可爱。
有时候我还会故意惹恼她。现在想来，可能就是为了看她生气——因为我难得能见到她微笑。
每每过后都会抱怨自己，可到了挨骂的时候却始终没有脾气。乃至于她偶尔宽言两句，我还会很以为荣耀和高兴。
她是这么麻烦的女孩，但我没法拒绝她。这样看来，我简直是梓瑜的狗。不是我甘愿如此，只是迫于无奈才妥协……
我这样安慰自己，迫使大脑不去究诘其深意。
拖着身子从左侧下床，我撑着临近床铺的窗台换上拖鞋。
现在是星期三的凌晨。窗外正飘着雨点。
说来也怪，晚风在耳边呼来唤去，怎么听都像梓瑜的声音。
这道飘渺的幻听不是在脑海中响起，而是从遥远的地方传来。
莫非是梦的余响吗？
因为许久没在学校里见到她，关于她的回忆都变得茫然。
我也有两天没去学校了啊。
不过，这好像得到了父亲的默许。
之前在手机上和冉艺铃聊天时，她也告诉我家长给我请了病假。
还以为父亲会像赶鸭子一样把我赶去学校，没想到他对我在工作日待在家中不闻不问。
他最近不是很早出去，就是很晚回来。偶尔在家落脚，也总像个石佛似地坐在沙发上，面色凝重地沉思什么。
在外企上班，向来朝九晚五的母亲，也如同父亲的影子一般，一道早出晚归。
我猜，他们大概是在讨论怎么处置叛逆的女儿吧。
哪怕是现在，我的书桌上也摆着几张昨晚刚画的速写练习，还有一幅未干的静物油画。“离经叛道”的自己，肯定让他们烦透了心。
我小心翼翼地绕过桌角，拢紧身上的睡衣，不让宽松的衣襟碰倒桌上的洗笔筒和油壶。
父母的卧房总是敞开大门，所以我把脚步放得很轻，尽量不发出动静，慢慢挪到墙边。
卫生间对门是父母的卧室。屋门敞开着，但因墙壁的遮挡，看不见他们。
我靠着墙壁缓缓移动。月色的清辉铺洒在墙上，依稀照见浅灰的轮廓。我发现这是一幅稚嫩的涂鸦，是我很小的时候用铅笔画的。
几个东倒西歪的火柴人堆在一起，其中一个手里还拿着同样画得扭曲的铅笔。那也许是自己？
我突然想起：那时我就对父亲说过“想当画家”了。
“女儿很有艺术天赋。”不知何年何月的记忆角落冷不丁地钻出父亲的声音。
那时他的声音还没现在那么沙哑，额头也没那么多皱纹。即使是比起如今稚嫩和拙劣得多的笔触，父亲回应我的也总是微笑和赞许。所以，我时常会想念以前的他。
我把身体靠在浅浅的涂鸦上，仿佛在遮掩什么难以启齿的往事一般。睡衣紧贴着白墙，于是有些许的冰冷隔着布料渗入自己的肌肤。
我在父母的寝室前停步，那里头似乎有手机荧幕发出的微弱光亮。
他们还没有睡觉吗？
我狐疑地向房间里探头，而后听见了絮絮的私语声。父母似乎在低声争论什么。
“……我问了我的同事一圈，他们都在问我：能进重点中学为什么还要考美术学院？”
父亲不耐烦的低沉嗓音压迫我的耳畔。他停顿片刻——也许是母亲跟他说了什么——然后又接着说：
“我真不知道学这个以后有什么用。”
他那丝毫没有掩饰自己失望的话语，听起来仿佛一串抑扬顿挫的哀叹。我简直感到那股哀愁在渗透自己的身心。
肩膀本能地收缩，步伐一瞬间僵住。别样的沉默盘旋在头顶上空，压抑得令我想再次逃离。
从厕所出来，我赶快回到房间。
我仰躺在床上，呜咽地发出像是哭泣的声音。残存的睡意被父亲一席话冲得无影无踪。
哪怕强迫自己合上双眼，那道声音也会在一片黑暗中持续地盘旋下去。
我在被窝中恸哭了许久，抱着空调被，寻求一种不存于现实的安慰和解脱。我尝试用想象力勾画一个可以拯救我的天使的轮廓。然而，在天使的虚影中，我看到得更多的竟是梓瑜的面容。
这是一个夜雨霖铃的晚上。最后我还是陷入梦乡。理所当然，第二个梦并不如第一个梦那样美丽。但不管怎么说，我睡了很长的时间。
当我睁开眼睛，太阳已经悄然溜到西方的天空。雨也停歇了。
没有闹钟或别人提供叫醒服务，就会变得很嗜睡。这一习性应该不只自己，任何学生都这样。
不必去学校的日子本该过得高兴，我现在却只盼望时间加速……不过，感觉就算让明天提早到来，也对我的现状于事无补。
在明日与明日的轮转之中，真的会有什么改变的地方吗？
我对此存疑。
我漫无目的地在客厅兜兜转转，将宝贵的青春丢进时间的缝隙里。屋内没人，父母想必又要很迟回来。
我没有心情摆弄油画或素描，于是装模作样地拿起扫把，在本就干净的地板上扫来扫去。
不是闲不下来，只是通过做家务来使自己分心。直白地说就是逃避。
我把四处刮来的灰尘倒进垃圾袋，打算连着早餐的外卖盒一起带去楼下扔掉。
于我推开防盗门时，雨后的阳光透过疏朗的树荫钻进楼道，瞬息之间映入干涸的眼中。心情因此变得开朗起来。
……摸不着的阳光中，或许存在着什么给予我们安慰的东西。
我来不及去思考太多。
因为在视线的前方，一个女孩及腰的长发款款飘动。
