我很难相信我会把梓瑜拽倒在沙发上。因为无论事先在脑海里怎么演绎，挨打挨骂的都应该是自己才对……直到现在我也觉得理所当然。
光是有勇气挽留就难以理解。
原以为我会顺从她的意思送她离开的。
我向夕阳染红的天花板伸出手。这条不听使唤的手臂上，仿佛残存着方才的心焦。
拽住梓瑜的手掌也还在发烫。
“再怎么说也太冲动了啊……”
冲动宣泄之后徒留剩烦恼。这可能就是梓瑜对我的惩罚吧。
我自知对她做出了等同于犯罪的事情。
如果是男生，恐怕现在就会有警察上门。哪怕没被开除，今后也会在学校里成为众矢之的。只因我是同性才逃过一劫。
除此之外值得庆幸的，恐怕就是推到她的人不是别人而是我吧……
咦？我该感到庆幸吗？
因为我推倒了梓瑜？
虽然隐约觉得有些不对，但我顺着这个思路思考下去，就发现只要同为女生，便可以在做出犯罪行为之后当成玩笑。事后也可以安之若素，泰然处之……
欸？欸？这算什么？有哪里不对吧？
我猛然把脑袋扣在枕头上。
雨后的空气很凉快。但我的大脑像烧焦一样神志不清。
整个人仿佛被道德和欲望左右拉扯，因此在床上滚来滚去，几乎被从中间撕成两半。
窗口照进来的橘红色夕阳光，看起来都有如脸上的红晕。
这种状况可能一时半会都不会好转。
我压抑在内心深处的羞耻情绪，犹如被拍入水面的皮球一般，重新浮现。
真想回到几小时前，把那个和梓瑜吵架的自己狠狠地打一顿。
我呈“大”字形仰躺在床上，模糊地回忆起：在她大骂我傻瓜之后，我的视野就忽然一阵天旋地转。回过神来已然面朝着天花板。
肩膀、手臂、后脑都传来疼痛。
梓瑜揪着我的衣领，一脸不快地跨坐在我身上。
怎么回事啊？
混乱的大脑没能马上明白现状。
她是怎么从我身下挣脱，并出其不意地反制我的？
柔术？空手道？
我木然地望着视野中央的娇小身影。
“别太自以为是了。”
她咪细眼睛，注视着我，脸上带着一目了然的不悦神情。
我说不太清她那话语里的情绪，只觉得有点像在教训我。
“如果不关心你的话，我怎么会到这里来。”
真是傻瓜。她轻哼一声，忿忿地从我的腰上下来，退到离我不远处的地方。
我因为气血上头涌现的冲动，被她这一擒一摔打散了一半。
后悔和庆幸接着朝我噬咬过来。
在自己湿润的眼中，天花板的顶灯逐渐变得朦胧。与此同时，我感到脸上有冰凉的触感滑过。
我说不太清喉咙里五味交织的复杂情绪，只觉得可以用“失而复得”形容现在的心情。
理解到她有关心我，光是这一点就让我的脑袋融成浆糊。
我的伤感仿佛化作两行清泪，滴滴答答地流出来，什么也没有留剩下，只感到胸膛中回荡着感谢与释怀。整个人因此感到温暖，满足的气旋飘荡在我心头。
我带着轻飘飘的心情从沙发上站起来，注视着傲然而立的她，张了张嘴，发现自己哑然失声。
可能这个时候说什么都会被她用一句“闭嘴”打断吧。
她昂着头，撅着嘴，还是一副余怒未消的表情。
我从充斥拒绝的沉默中体会到她有多不开心，因此有些忐忑不安，也不敢靠近。
最后她深深呼了一口气，道声“我回去了”，转身朝大门步去。
跳动的心脏再次揪紧起来。可这次我怎么着也不敢伸手拽住她了。
我只能像被她牵着的小狗似地，保持两步的距离跟在她身后。
然而，就在她要拧下门把手时，把手发出“咔嚓”的声响，接着自个旋转起来。
梓瑜愣神片刻，后退半步，正好撞到反应不及的我。我为了保持平衡而下意识地抓住她的肩膀，这一动作反而将摇摇欲坠的她再次拽倒。只不过这一次，她倒向的是我的怀中。
柔顺的发丝仿佛裹挟着淡淡的清香，与女孩的身体一同而来。随之是我的父母推门而入，和梓瑜、以及抱住她的我面面相觑。
我们四个像木头一样呆立了五六秒。在这一过程中，自己脸上传来的温度也在不断放大。
我的确没料想到父母会在这时回来。被他们撞个正着，就好像心里有什么被揭穿一样。我不太理解这种随年龄增长壮大的心理。或许就是不理解这些，自己才那么孩子气。
不过说到孩子气，我怀里的女孩也不逞多让就是了。
别看她总是一副沉稳的模样，在使唤我时提出的那些要求比小孩都过分……可能是因为我不懂拒绝，才会让她那么任性。
啊，她逃走了。
飘荡在鼻底的淡香迅速离我远去。
大概她也不喜欢被人看见自己被抱住的模样吧。
何况四五厘米的身高差会让她看上去更像个孩子。
或许是察觉到我这些冒犯的念头，梓瑜悄悄地瞪了我一眼。
“叔叔阿姨好，我是令爱的同学。来给尚涵雨送作业。”
她略微俯身，平静地向我的父母打招呼。别在耳后的长发有几束落到身前。
她的语气变化出与平时不同的起伏，听上去意外地乖巧，令我难以置信地晃神了片刻。
“涵雨的同学啊……”
母亲吃惊地自言自语后，目光落到梓瑜手里抱着的书上。她旋即便露出了笑容。
母亲肯定以为梓瑜是受老师之托来送作业的班干部吧。
基于这种先入为主的印象，她一不留神就忽略了同班同学在上课时间出现在我家其实很不合理。
如果梓瑜表现得没有那么乖巧，或是稍有慌神，这一幕可能就被我的父母解释为“逃课来我家玩”吧。他们不一定拉得下脸批评外人，但我肯定免不了一顿臭骂。
我还以为她不擅长与人交流。现在看来，她不是不会，只是懒得去迎合别人而已。
和我这种努力却始终做不好的人相比有本质上的区别。
本来她那惹人怜爱的模样就很难不让人心生好感。如果她愿意钻营……肯定早成了学校里的红人。暗恋她的人估计能从教室排到校门口吧。
这样的话，不起眼的自己恐怕连和她说话都是一种奢望。要是她愿意搭理我，那更称得上是一种无上的恩赐。
也许我该为她孤僻的性格感到高兴才对。而且，冷淡中时而流露温柔的梓瑜，我也已经很习惯了。
我接着目睹了她三言两语将我父母瞒过，几乎是被他们“夹道欢送”地送出家门——她肯定给我的父母留下了不错的观感。
没准她要成为我父母口中的“别人家的孩子”了。就像冉艺铃那样。
梓瑜要离开时，最后朝我一瞥。我听见她以微弱却清晰的声音，对我说：“明天见。”
女孩轻轻的身影随着轻轻的话，轻轻地消失在楼道里。
“明天……”
我呢喃着复述她的话。
我想将这句话解释为“我想在明天见到你”。
就算被骂作是望文生义，就算被骂作是不切实际，就算被骂作是自作多情，我还是倾向于如此理解。
哪怕是一厢情愿的幻想，我也希望她能对我多加关心。
所以我会做与她接吻的梦。
梦在清醒过后会迅速遗忘，哪怕没有，也会随着时间推移而变淡薄。我的梦却相反。梦中的细节随着我的臆想而逐渐完善。
把梦境和现实联想到一起时，内心的愧疚和羞耻就会化作把我点着的燃料。身体立刻像架在火上烤的虾一样缩成一团。
我在床上翻来覆去地打滚，含糊地咕哝，发出哭一样的怪声。
照理说不该这样的。
刚才父母答应我学习美术。我应该感到高兴才对。
我想过无数次这幕情景，自己无一不是喜极而泣。然而现实中的情感，却同我的想象有些微妙的偏差。
我因而从床上坐起，眼朝前方，陷入困惑。
陈列眼前的，是油画框和鬃毛笔，还有洗笔筒、调色盘、油壶、刮刀、颜料……
并不华丽的几样物件，留给冒冒失失、时常冲动的自己一个去处。
即使向它们靠近的过程伴随着窒息和疼痛，我也愿意以痛苦从中换取某些宝贵的事物。
同样的道理，也适用在梓瑜身上。
我想和她成为特别的关系。
想被她另眼相看，想被她亲昵以待；想与她一起翘课，想和她去购物中心闲逛，想同她一道去水世界游玩；想见她对我露出笑容，想听她傲慢而可爱的声音，想为她换上漂亮的衣裙，想抱紧她柔软的身体……
我想做的事情还有很多很多，多到怎么说也说不完。想做的事情接连不断，做完一件马上冒出下一件，一件又一件。
只要是和梓瑜在一起，我什么都愿意做。只要有梓瑜就好……
那一瞬间我意识到了——
我喜欢梓瑜。
泪水在这一刻夺眶而出。
内心的千言万语化作无数借口，唯有喜欢她的心情无法否认。
