他所思
为什么？信封会在她手上。空气似乎瞬间冷了下来，风萧瑟的吹过我们二人之间，伸出的手僵在原地，视线落在她垂下的右手上。
我只觉得大脑一片空白，眼前的信封是如此的熟悉。不管是那米黄的颜色还是用美工刀割出的整齐的刀口，我都再熟悉不过了。林见的声音穿过我的身体，去到了不知道什么地方。
骗子，我。我是骗子。
我抬起头，却看到她失望透顶的脸。眉毛拧在在一起，怒目带泪。她抬起手抹掉眼泪，一甩手，把信封丢到地上，然后头也不回的踏上楼梯。
看着她逐渐远离的背影，恍惚之余我突然意识到一件事，我要失去她了。而也许这是我挽留她最后的机会。一种重要之物就要消失的心情袭来，我捡起被丢在地上的信封，立刻追上去。在她走进楼梯间的前一秒，我抓住了她左手。她一下子站住，而我像是抓住了救命稻草一般，急忙开口，
“林见，你听我…”
啪，清脆的声音响起。林见转身一耳光打在了我的脸上。
“…”我仿佛是不敢相信一般，睁大双眼。我的脸被抽向一边，她趁机甩开我的手，哽咽着跑上楼梯。疼痛感从脸颊传来的瞬间，我才敢确认刚刚发生的一切。
她，打了我吗？心好像是被风暴席卷过一般，她走了，她甚至为了离开我身边，会做这样的事情。事到如今，纵使心中有无数所想，此刻也都化为泡影与虚妄。我就如此的呆愣在原地，好似雕像一般站在楼梯间的入口。
肺部急速的收缩着，胸腔何处传来的疼痛，我再清楚不过了。此刻我唯一想到的是，也许我和她要结束了。意识到这一点的瞬间，悲哀如海啸般涌来。
你所见
我蜷缩起身子，侧躺在床上，右手紧紧抱着膝盖，被子盖住了我弯曲的身子，只有头露在外面。房间里一片漆黑，唯一发光的，是和我一样躺在绵软枕头上的手机。自己已经不是第一次这样了，这算是失眠吧？每天的这个时候，总感觉异常的寂寞。夜晚那么长，却只有自己一个人是清醒的，自己是生病了吗？可是我又有什么办法呢？
今晚大家要讨论稿子，所以还好些。但是大家互道晚安之后，那种寂寞还是占据了我。屏幕亮着最低亮度的光，他还没有回复我。我等着他的消息，抬眼看去时间，啊，才十一点多。可是看着他发来的消息，我却也还是难以心安。
今晚的话，是不是可以任性一点？只是今晚的话，是不是他可以…
不知是出于怎样的感情，我下意识的拨通了他的电话。
想要听到他的声音。
自己明明是那么平静，但看着拨通的电话，却前所未有的兴奋起来。但随着时间一秒一秒的过去，却又忐忑起来。直到接通的提示音传来，自己才放下心来，可马上又心慌起来，要怎么跟他说呢？这还是第一次给他打电话。
那边传来了断断续续的声音，但实在分辨不出是他在说话还是杂音。自己深吸一口气，自己通常都是怎么和他问候来着？深吸一口气，对着手机像平时遇到他一样打了招呼。而他那边又是三五秒没有回复，我都怀疑他是不是没有听见。
结果等来的却是一句极其模糊的回复，声音还特别小。可是不知为何，就算是一点也没听清，我也骤然觉得开心。
我好像一下子就记起和他相处时的那份自然，下意识地就恢复了那副命令一般的口吻。就好像此刻他正坐在他靠着暖气的座位上朝同位的我小声说话一样。简单寒暄几句，原来是他家人都睡着了，他才不得不小声地说话。我问他在做什么，答说在改稿子。听着他又慢又小心翼翼的声音，想象着他坐在电脑桌前滑稽的样子，我不禁笑出了声。
他问我怎么还不睡，明明已经不早了。我一时间不知要怎么回答，我并不是不想告诉他，不如说我很想让他知道，我很想让他帮我想想办法。只是，我怕会觉得我麻烦，我已经给他添了那么多麻烦，我怕这件事会让他厌烦我。
和父母也是同一个道理，我知道他们对现在的我很失望。因为我没有像他们预期那样的表现。所以我害怕他们对我继续失望下去。
我故作镇定，用平时那种毫不在意的语调回答着他。可他又接着问了我几个问题，我却用着戏谑的语调我甚至有点自嘲地回答着他。可是自己明明是那么希望他能察觉到我那渴望他关心的小小的愿望。求求你，像平常那样敏锐地察觉到我声音里的不自信，然后像往常一样温柔地安慰鼓励我。
但这怎么可能呢？我又不在他眼前，他也不是什么超人。就算是擅长照顾人，也不能隔着电话察觉到我的心意吧？不应该在这种事上强求他才对，自己也真是，就信赖他到这个地步吗？已经到了，无条理的依赖和相信他的程度了吗？
他关切的问着我，而我也都回答他。直到我说出自己还未告诉父母这件事的时候，他停顿了。我听到他似乎站起身，手机里传来了推门的声音。而后他的声音突然大起来，
“怎么了？”
听到这句话的瞬间，突然觉得眼角湿润了。那是和他平时相同的语调，他就在另一侧等着自己的回答。他一直都是这样，所以我才能放心告诉他关于自己的事情。
我断断续续和他说了自己失眠的事，他也和往常一样安慰了我。但今晚，我想要的不仅是安慰，我还要更多，从他那里。我早就想要把这份自卑带来的压力与他人诉说，我早就想一吐为快，我早就想和他说清楚，我早就想要他对我知根知底。
他是唯一知道我那看似强势的外表下柔弱本性的人，他也是唯一会接纳我这般性格恶劣之人的人，他是唯一时时刻刻都陪在我身旁的人。我想要他陪在我身边。
我不再掩饰自己的慌张和胆怯，我在他面前永远可以表现最真实的自己。他也总是热情的回应着每一次我的举动。我将自己的心事托出，我说着自己那无药可救和性格和成绩。
而他每次的回答都让我内心悸动。
“都一样，你在我这里都一样。我觉得那没什么区别。”他如此说着，只觉得内心温暖起来，甚至有些燥热。在他心中，我就那么重要吗？
虽然我早就听过那些传言，说他喜欢我的事情。有的时候我只把那些当作是玩笑，我们二人对此都心照不宣，可我有的时候多么希望那是真的，他要是真的喜欢我就好了。那我一定会和他在一起，然后和他天天腻歪在一起，让他对我好一辈子。我想只有今晚也好，就让我的小小心愿满足，明天早晨我就会变成那个胆小的我。
我害怕再进一步他就会远离我，就像那些朋友一样。我绝对不能失去他。可没等我我反应他的声音就又在耳边响起。
“而且我要是讨厌的话，我为什么一直放任你这么做？我是受虐狂吗？肯定是我不讨厌才会一直随你来啊。”
“你不要多想，你是个很优秀的人。只是现在有点低迷罢了，你一定会成为你想成为的样子。不要着急，我相信你。“
什么啊，总是说些让人害羞的话。
我重新想了要如何回答，之后先是感谢他安慰我。正当我要接着说下去的时候，却听到他呵欠声，我连忙看了眼时间，已经零点多了。
没想到都已经这么晚了，虽然对我来说距离入睡还有很久。但对他来说一定是相当晚了吧？于是我开口说，
“啊，现在都凌晨了。你是不是要去睡觉了？“
看来今晚就要到此为止了。不过我已经很满足了，他能陪我这么久。正当我准备在他告别之后挂断电话的时候，他的声音再次传来。
“没事，我陪你一会吧。要我陪你吗？“
欸？真的…？
“可以吗？”我想要掩饰自己的喜悦。可是似乎完全做不到。
“当然可以，我什么时候骗过你？“他说罢，我如愿的开始说起来。
那天是我睡得最好的一晚。
她所言
他是曾经拒绝过自己的人，那时自己很伤心，不等他说完就逃开了。之后很长一段时间里，自己都很刻意的去避开他。课上我会找一个离他特别远的位子，我会尽量避开和他的交流，就连社交账号我也在他拒绝我之后再没有联系他。
我其实很害怕，因为我知道那时候他是有恋人的。可是自己却还是顶着头皮和他表了白，我害怕他因此会对我有什么偏见从此厌恶我。可是他并没有，往后的一年里我们一直都在同一个补习班里上课，而他对待我的方式从来没有变过。语气、态度、表情、动作，甚至就连措辞都没有变过，他一直是这样。拒绝我之前是这样，拒绝我之后是这样，他不会因为表白就厌恶我，这让我安心下来。
我的视线开始重新落在他的身上，一开始是有时，后来是偶尔，最后是总是。也许正是开始越来越多的观察他，我注意到，他还是以前的那个他。而自己，还是对他向往。
当我第一次向老师提起跟他有关他的事情的时候，老师笑了，眯着眼看着我。我想大概那个时候老师就已经看穿了我的心意吧。
但其实那个时候，自己的心意还是朦朦胧胧的。因为自己真的不确定这份感情到底是不是所谓的”恋爱“。可是自己想要靠近他的心情却一天比一天强烈，于是自己做了人生迄今为止最冒险的一个决定。我决定要给自己一次机会，一次主动接近他的机会。
于是我接着和老师经常聊他的事情而熟络起来的关系，成功的知道了他每次课到达的时间。然后做好准备，我穿了一套比较文艺风格的穿搭，我对自己的外貌很自信，因为从初中的时候，我看出他的那种难为情了。
那种只属于纯朴少年才有的，面对漂亮异性时的不自在和难为情，早就被他那有意识躲闪的眼神暴露了。我很欣赏他的这一点，他的正直，他的纯朴，他的不善言辞。跟他有关的一切我都很欣赏。所以我早早和老师交流，一点一点的了解着他的喜好。有的时候老师也会给我一些建议。
而和老师交流一段时间之后，我理解了为何他会和老师关系那么好。因为她是一个很值得尊重和学习的真正的独立女性。她尊重每个人的观点，即便是在这片土地上应该被扼杀在摇篮的早恋，她似乎也相当看的开的样子。所以才能把自己的心情交付给她，所以才能和她有超越年龄和师生之间类似忘年交一般的关系。我甚至有些嫉妒老师，因为她得到了他百分之百的信任。
那天早晨，我本是想要赶在他之前到了办公室。但是等到自己起床化好妆走出家门的时候，时间已经来不及了。庆幸的是没有和他在路上撞个正着，乘电梯一路来到十二楼。电梯间里，我通过手机确认了他还没有到教室。正当自己犹豫着是否要要现在进入教室的时候，身上的电梯的提示音响起，我连忙在走廊里偷偷藏起来，说不定他就在电梯上。我时不时看向自己左腕的手表，表盘上不断拨动的黑色的表针拨动的不仅是时间，还有我逐渐紧张的心弦。眼见着他出现了，他推门走进去，而自己再三下定决心之后，选择进入教室。
那种紧张感，在门被推开的那一刻达到了顶峰。可是推开门之后却不见他的身影，我走进办公室也只是看到了他放在桌上的背包。我选了他旁边的位置坐下，而老师真看着自己偷笑。
“来的正是时候。”
“欸？”正当自己疑惑的时候，门被突然的推开。我和老师不约而同的向门看去，只看见他手里提着一壶热水，热气正从壶口向上冒出。
他一脸疑惑的看着我，但很快就把视线又转移到了老师身上。礼貌地问过老师之后，他也为我准备了咖啡。我手捧着马克杯，偷偷看着身旁正在工作他的侧颜。他和老师轻松的交谈着，就仿佛这里压根没有我这个人一样。我实在忍受不了自己就这样被他无视，甚至有些蔑视的的气氛。我喝完咖啡，走出了办公室，在第三排坐下。
我想要他更多的注意到我，所以当他走进教室分发资料的时候。我觉得也许自己应该也和他坐在一起会好一些。发现他在第一排坐下。我想都没想，拿起自己的东西就走到他身旁。
“这里没人吧？“我问，“应该没帮人占座吧？”我无论如何都要坐在他身边。就当是最后的尝试好了。
“没。”他注视着自己，那平静如池水一般的双眼终于出现了一丝涟漪。我把东西放下，坐在了他的身旁。我们两个人之间就像是装腔作势一般，做着看似友好的举动。
他反驳老师时那句话，让我印象深刻。
“这也不是我们关系一定要好的理由啊？哪怕是在学校里同一个班的同班同学，也有关系完全不熟的吧？”
他的话总是这样凌厉，说实话，这种话真的很伤人。如果是本来关系就一般的人的话也许会欣然赞同这句话，但是我的内心渴望同他亲密，所以怎么想这句话都像是在尽力撇清同我之间的关系。我觉得自己真的好狼狈，像是个乞讨的人，而他从路边经过，甚至连看都没有看向我就走开了。
但路是自己选的，无论如何，自己都要走下去。
下课之后，他还是找往常一样。收齐试题，走进了办公室。
我这次是不会被话语中伤然后灰溜溜逃走的。如果上次是因为你有恋人，这次你不是了。如果你的心中还没有人的话，我也是刻意进入你的心的吧？
他走回教室，而我趁机向他说，
“我以后能不能都坐在你旁边？“他的眸子一年多前就是这样，我知道这句话有些暧昧有些露骨。
可是对我来说，说不定这就是最好接近他的手段。
我追问说，”那个男生应该不会在意吧？“不管他在不在意，他身边的位置我都坐定了。
他的瞳孔里似乎翻涌着什么，我知道，自己似乎已经成功了。他的嘴唇微微抽动，迟疑了片刻，他终于像是跟我妥协一般，开口说道，
“………坐在那里是你自己的事情。所以……你想坐就坐。”
我一定要把你追到手。
你所见
明天就是周五，下午举行元旦晚会。主持人被允许穿私服真是太好了，明天要穿什么衣服好呢？我准备穿那套很早之前就决定要穿上一次的裙子。让那个傻子好好看看，平时让他夸我一下难如登天。所以明天一定要让他自己开口夸我，不知道他会是什么表情呢？想到这里，我不由得笑了。
可是穿那种裙子好像不太好吧？班主任总不至于明天也要管我化妆吧？不过好像确实有点过头了？好像会被其他女生嚼舌根，到底穿还是不穿呢？
要不问问阿芝吧？不过这样好像显得我很在意那家伙的样子。但是是阿芝的话，让她知道好像也可以吧？毕竟我也一直想找个人说说这件事。转头看看一旁的曹英，他正趴在一堆书后，睡得很沉。还真是厉害，每次上课都能睡得这么香。是因为座位位置好吗？说不定这里真有魔力？
我现在并不是坐在自己的位置上，而是坐在跟自己关系特别好的男生的座位上。虽然老师不让私下换位，可是这种事情只要稍微拜托一下他，他就会答应我。不过我可得小心一点，现在他就在讲台上坐着呢!虽然这件事好像也怪我，不过他似乎也愿意，所以也算是你情我愿？
上次就因为换位跟阿芝聊天的事被他批评了，这次我会注意的。我先看了看讲台上的他，低着头干什么呢？算了不管他，反正待会不要抬头看我这边就行。天色渐晚，冬季天黑的很早。刚刚还事落日余晖，此刻就已经暗下来了。
再说，他上次惹我生气我还没原谅他呢。一定是瞒着我做了什么不好的事情，嘛，看在他那天晚上表现还不错的样子，我就先宽容的放他一马。不过这家伙最近确实是有些欠管教了，而且是不是体委找他的次数有点太多了？这个前座的女生不会对他有意思吧？虽然问过几次，但保不准他说的是假话呢！
不过应该没问题吧？他到现在还没有做过一件让我伤心的事，虽然很不愿承认，但自己确实很信赖他。不过为了确保这家伙对我忠心，还是和阿芝交流一下好了。
我正准备转身，可前位的女生却往后靠了椅子。椅背撞在他桌上，书堆也自然被撞歪。我眼看书堆有要倒下了的趋势，于是赶紧伸手扶住了书堆。总算是把书堆稳定下来之后，我试着把撞歪的部分推回去。但是却被一件事物吸引了目光。
我在心中疑惑着，看着从层层重叠的书本中露出的黄色的一角。
我小心翼翼的把它从书本中抽了出来。
原来是一封已经打开的信封，我把它翻转过来，纤细娟秀的字体映入眼帘，
“给苏展”
欸，这是…什么？
那一刻我未能意识到自己接下来所做的，会葬送自己的感情。
他所思
我已经忘记自己如何到家的了。我只记得林见挥手的那一耳光，直到现在还隐隐作痛的脸，和她那张失望的表情。我想说自己其实不是一个那么看重感情和关系的人，自己其实面对这种事也能调整过来，但此刻，我却什么也感受不到。
但从脊背不断涌来的寒意，让我感到疲惫和无力。
是因为我太薄情了吗？还是说她对我太重要所以自己已经什么也思考不了吗？说不定已经没有办法挽回了，我想起瘦高男生同她之间的事，恐怕自己也是差不多的境遇。她已经厌恶我到到如此地步了，如今我还有能够同她和好的可能吗？她已经做了这样的事情，我，我不知道自己还能够做些什么了。
楼梯间前我过于草率的想要挽留她，结果却让她更加讨厌我。想想也是，我和她之间的联系，从来就没有那么牢固，自己明明也知道和她之间这种关系根本找不到一个词加以描述，明明和她是各取所需的关系，明明自己根本没有为这段关系所悲伤的任何理由，明明知道自己不能沉溺其中的。
但是，我却怎么也无法否认自己对她的期待，向往以及她带给我的一切，那都是真实发生过的事情。我和她之间也有不愉快的时候，但谁又能知道会有今天这样的境遇。
我不想失去同她之间的联系。可似乎，现在我已经失去了。原因就是我自己，我也许该直接和她说这件事才对。
一如她所说的那样，我是不折不扣的骗子。是可以毫不犹豫扯谎的无耻的人。所以我才会让她如此失望，所以她才会那样对待我。我，是我亲手搞砸了一切。
我从口袋里再次拿出了那个米黄色的信封，什么也做不了。我咬牙想要把信封撕得粉碎，但却无可奈何。它又有什么错呢，我只不过是在找借口逃避罢了。
我走到客厅，父母的房门紧闭，家里静的似乎听得见熟睡时的喘息。一片漆黑中，我看向墙上的挂钟，已经这么晚了。自己却一点困意都没有，我喝了一杯水，然后又走回房间。一旁的椅背上，搭着父母特意为我准备的衣服。
我走到近旁，拿起了件上衣。这是件黑色西服上装，一件修身的平驳领的西服。我还记得自己当时刚买下这套衣服时，因为肩宽不够而撑不起衣服的滑稽样子。
我打开自己桌前的台灯，穿上了这件衣服。走到衣柜的落地镜前，我看到了自己布满血丝的双眼和有些苍白的脸。我看到自己的双肩已经足够撑起这件衣服，而他又是如此贴合我的身体。我已经成长了，我已经不是那时候那个心智和身体都不成熟的男孩了。
但是，明明自己已经成长了。我比以前要更敏锐要更圆滑，但是，我却依旧会犯下如此严重的错误。时间已经越过了零点，我不知道在学校要如何面对林见。说到底，我和她之间，究竟算是什么呢？我还能像之前那样平静的与她相处吗？
破碎的玉器，断开的地方就算再怎么形状相符，都很难再像以前那般牢固。人和人之间也一样，我和她之间的，已经出现无法弥补的裂缝了。我知道自己和她的关系一定会因为这件事产生变化，可我还是无法做出任何决定。
“你总是这样，什么都爱多想些。你可要快些了，拖拖沓沓可不是男人的做事风格。”
今天，我又会怎样呢？
镜中的自己怎么看都比平时漂亮百倍，但人却和漂亮衣服相反，镜中的人的瞳孔里，看不见一点光亮。我换下衣服走进浴室淋浴，热水从上方浇落在头上。温暖的水沐冲洗着身体，自己也不再那么混乱。从晚上陪林见去购物时就一直紧绷的精神终于放松下来，双肩像是垮塌的建筑一般垂下，身体前倾的同时伸出手扶住面前的墙，低下头深呼吸。
但又像是想要否定什么一般，缓慢的摇着头。从花洒中流下的热水，大部分落在了后颈上，水滴汇聚成水流，而水流又转瞬从那弯曲的面上向着四面八方流去。有的顺着头发从额前流下，有的顺着耳垂从侧面流下，有的绕过耳廓流经面颊，在鼻尖汇聚又不断滴落。
水向低处流。这是只要身处地球就绝对不会改变的事实真理。不管它源起哪里，流经哪里，最后又要流向何处，都一定会遵循这一真理。不管是过程是如何，结果永远是流向低处，不为任何人的意志为转移。世上居然有这样让人羡慕的事情，只要在限定范围内就永远不会改变的事情，可以无条件去相信的事情，我发自心底的感到羡慕。自然界有这样的真理，而人和人之间却无法拥有这种真理。
人和人之间的关系甚至是如此的脆弱，彷佛风轻轻一吹，就消失的一干二净，连存在的痕迹都没有流下。这是多么的无力，越是精心去维护越是会害怕失去，越是害怕越是会变得束手束脚。最后不得不向现实认输或者妥协，现在的一切都是自己咎由自取的结果。
我想是认输般闭上眼，把头抬起。花洒的水直接冲在我的脸上，眼角微微有些发痒，不知究竟是从花洒中流出的热水还是我眼中流出的泪水，顺着仰起的脸从眼角流下。之后我想，那是二者的混合也说不定。毕竟不管是泪还是其他，它们都炽热的过头，不是吗？
我用掉了热水器中的所有热水，直到整个人都有些晕才从擦干身子从浴室里走出。回头看向水汽萦绕的浴室，我才意识到自己也许有些过火了。走回房间，直到躺在自己的床上，看着再熟悉不过的天花板，也许自己真的该休息了。
房间里只有钟表表针走过的声音，我最后还是坐起身，戴上耳机，听起了音乐。手机正在播放着自己常听的歌单，不知道到底听了多少首歌之后，意识逐渐模糊起来，但自己却对入睡前所听的那首歌记得再清晰不过了。
那是我钟爱的乐队的歌，
安全地带的”friend“
她所言
“下周见！”我转过身，对着站在门外的他大声喊着。好奇怪，明明已经有了些距离，怎么我还是能看到他在笑呢？他也举起手朝我挥舞，嘴里似乎也说着什么。
我赶紧加快脚步，往左一拐靠着墙壁站住了。不好，心跳又快起来了。我把右手放在自己的左胸前，就算隔着厚厚的衣服，却也真真切切的感受着心脏一次又一次有力的跳动，每次跳动，震动总是把紧张布满整个胸腔。
我试探着探出身子，如果他还没走的话，那我一定会被他看见的。如果对上他的双眼，我又该用何种表情面对他呢？他的身影已经不在原地，我缓过一口气，想起刚刚发生的事情，脸上又发烫起来。自己向他告白了。人生第二次对同一个男生表白，这种事情，我想都没有想过。可是，可是…我，我没有别的选择，他拿起背包坐到我身旁的那一刻，我就已经被他捕获了。好像一步步落入自己设计陷阱的不是他，而是我。也有可能是自己比他先沦陷了，面对喜欢的人，自己满心的欢喜，拒绝他那种事，怎么可能做得出来。
是他又像上次一样，一点距离都没留给我。一点也不在意我躲着他，就这么把我抓住，然后又那么认真拜托我留下。一点回旋的余地都没有，就这么，无所遮挡的把自己的心意呈现他眼前。
独自一人在教室里等他的时候，犹豫着要不要逃跑。但是心中却一直有否定的声音，自己怎么也不会预料今天这一幕，像梦一般，再次喜欢上了他。我和他的接触很少，但自己却再难以抑制想要接近他的心情。和那时相比，我已经成长了。内心对他的悸动，早已经不是当初那种新奇了。这份感情我很清楚是什么，17岁的我明白自己的心意，那是对他的倾慕。也许自己有些太单纯了，这份感情说不定只是气血上涌带来的冲动，也说不定只是我恋爱脑作祟的产物。
可是狂跳的心脏似乎驳回了自己所有理性的推论，也许这只是自己对他的单恋。但万一呢？万一他真的停下，然后认真的看着我呢？难道自己有任何办法拒绝自己的心意吗？
心意鼓动着恋情，我开始主动接近他。虽然很害怕他心中对我存有芥蒂，但是如果什么都不做的话就没有任何可能。我知道他和老师的关系很好，所以私下里找到补习班的老师，虽然老师也许很早就知道了。我隐晦的告诉她自己的心意。她说我是个勇敢的女孩，而他是个有些胆怯的男孩。老师没有向父母说我早恋的事情，而是跟我说了很多关于他的事情。我才知道，平时看上去少言的他，居然是一个这样感性的人。再想起他的时候，只觉得自己更喜欢他了。写那封信的时候，自己失败了好多次，我一直对自己写下的文字不抱有信心。他究竟喜欢什么样的风格？是简约一点还是装饰的漂亮一点。而且内容到底要写些什么呢？这是我人生第一次写情书说不定也是最后一次。所以不管怎样自己都想要让他满意。我找到老师询问，但老师只却跟我说，
“只要是你的真情实意就好了。”
“男生都很单纯，只要是收到了情书，就会高兴的不得了。所以不要在乎那些装饰什么的，只要那信封里是你的真心就足够了，十七岁女孩的真心，世上还有比这个更宝贵的礼物吗？”
“加油，决定的话就去做吧。”
于是我准备了最常见的信封，用最普通的信纸，写了最能代表我心情的三句话。现在是冬天，我本来不怎么喜欢这个干燥又乏味的季节。这个季节的一切又冷又干，但因为喜欢上你，所以我也有些喜欢这个季节了。有的时候，我走在路上，冬风吹过我的发梢的时候，我多希望有一个人能伸手理顺我被吹乱的头发，多希望那个人是你。但你不会主动走向我，所以，就让我去找你吧。
就算失败了也无所谓，我不希望这份感情无疾而终，让它轰轰烈烈一点才对。所以我现在不害怕，一直胆怯下去的话，我一定会后悔的。
如果讨厌之前的我的话，那就让你重新认识我好了。重新认识十七岁的我，然后让你喜欢上十七岁的我，我一定会把之前你讨厌的那个我的形象从你心中抹去。
因为我喜欢你，所以想要和你在一起。这份心意我一定会让你接受，我一定会成为你最在意的人，和你光明正大地恋爱。
我比以前更用力地蜷缩在床上，眼角微微泛红，视线又模糊起来。泪水不知是多少次流下，我不清楚这泪水究竟为何而流。夜依旧寂静，像是在无声的嘲弄着我。
我做了不能被原谅的事情。我打了他一耳光。
也许自己不该打开那信封，也许自己不该不给他解释的机会，也许自己不该那么任性。但现在说什么好像都已经晚了。
其实看到那信封的一瞬间，自己就已经想到了。这很可能是别人给他的情书。那娟秀的字一看就是女生写的，他自己压根没有那么好看的字。
啊，原来你之前就是在藏这个啊。总感觉心里有什么被破坏了，所以你不惜欺骗我也要隐瞒的事情，就是这个信封吗？我就那么不值得你信任吗？你为什么不和我说这件事。你就那么不想让我知道这件事吗？
你就那么不想让我知道你和那个女生之间的事吗？手指死死捏住那个信封，怒意似乎已经烧到了我的眉梢。说句实话，我很想立刻就发火。但是却总是有种说不出的感觉，好像快把自己压得喘不过气来。不知为何心中却泛起一丝悲伤。
她对你来说就那么重要吗？是连我都不可以知道的吗？可是我却犹豫了，这是他的信，我就这样打开来看，肯定是不好的。但是，万一这不是情书只是一封普通的信呢？那我不就错怪他了吗？我怎么都想打开信封确认其中的内容。
因为我习惯了，我习惯他的一切我都看在眼里，我习惯了他对我没有保留的关系，我习惯了自己对他的依赖，所以自己想要对他知根知底，想要他对自己也知根知底。
所以我打开了它。然后我就被失望所淹没了，这就是封情书，写着表白话语的情书。看着那漂亮的字，我觉得自己心情是如此的丑陋。我突然之间怒意消失的一干二净，取而代之的是难以言说的失望。
其实这一切都是我的嫉妒心在作祟不是吗？过去他是我的，现在他是我的，可未来呢？他还会像之前那样陪在我身边吗？我还能一直在他身边任性下去吗？
写这封信的女孩想必很优秀吧？不然他也不可能这样看重她。更何况，我没给他解释的机会，甚至在他尝试跟我交流的时候，我打了他。
也许是出于自己那失望的心情，也许只是自己那恶劣的性格作祟。我自己拒绝了他，然后从他身边逃开了。一切都是我自己造成的。
但我其实都知道的，是自己想要独占他。所以才会生气，所以才会那么失望，所以才想要一直占有他。我和他明明不是恋人的关系，却有着同恋人一般，甚至更胜的信赖，是我任性过头了。
所以当这封情书出现的时候，我什么都做不了。毕竟，我不是他的恋人，却一直霸占着他。他会被别人看上这件事，我怎么就一直都没有想到呢？他肯定会被其他女生喜欢，毕竟他很优秀，有人喜欢是很正常的事情。
不如说是我一直纠缠着他，如果没有我的话。他说不定早就有恋人了，察觉到他优秀的人，肯定不止我一个。所以这封情书迟早会出现的，而我明明有无数机会继续纠缠着他，甚至和他变得更加亲密，可我却选择了唯一错误的决定。
我………我不想失去他，和他之间产生的一切对我来说都弥足珍贵。我很感谢那次偶然的遇见彻底拉近了我们两人的距离，可是无数的相处中，我早就已经习惯了他的那份理解和包容。他早就是我坚固的依靠，可我从来没意识到，也许他根本就不需要我。
………是我一直在依赖着他，一直独占着他。我想起他为我做过的一切，又不觉落下泪来。明明前几天我们还能笑着通电话。
可如今我却只能独自一人孤零零的哭泣了。
我有关他的一切，都随着那下意识的一掌，消逝的无影无踪了。就算我此刻想去挽回他，恐怕也无济于事了。是我亲手把他推向了她，是我亲手弄丢了他，是我没有选择相信他的话。
真讨厌，眼睛都要哭肿了。
今天是元旦晚会，可我却无法穿上那套裙子了。
