Day X:
下午三四点，前女友，不，现女友打电话过来了。
“你怎么来县城都不跟我说一声啊？怎么不来见我啊？”听上去像是边打哈欠边起床的样子。
“对不起，我忘了。”
“唉，算了，做出这种事也很有你的风格。你要不要来住我家啊？离你打工的地方挺近的哦。”
“谢谢，还是不了吧。”
“你不想跟我一起睡觉吗？说不定你今天来我家直接敲门，就会见到昏昏沉沉刚起床的我哦？看到衣衫不整、迷迷糊糊的我，直接扑上来做一些乱七八糟的事也可以呢。”
“那我就更不会去了，而且你不会真的现在才起床吧？”
“当然啊，昨晚一直想你想得睡不着，一不小心就睡过头了。”
“……”
“开玩笑的啦，不过这么说你会很开心吧，毕竟有人这么惦记你啊。”
“真有人这么惦记我我只会被吓得头皮发麻，鸡皮疙瘩掉一地。”
“你怎么老是说话这么过分啊？不是说好和解了吗？你都答应我复合了，拿出来男朋友的样子啊，别老对我发脾气啊！”
“那就让我安静一会儿，我现在只想一个人。”
“……，你又在咬牙了是吧？一不开心就喜欢咬牙忍耐，手机里可是听得清清楚楚。又有什么难过的事发生了？给你一个机会现在倾诉，不然我可就挂断了哦。”
“没什么事情，我先挂了。”
“你怎么这样？就不能对我态度好点吗？我现在连听都不能听了吗？”
“我说了，什么事都没有，我先挂了。”
然后她就哭了，隔着电话，我听到她慢慢开始抽泣了。
“干吗啊？明明是你突然找了上来说想要和解，说你已经看开了，怎么还对我这么凶啊？自顾自地说什么和平解决，凭什么只对我这么凶啊？不是说好了复合吗？就不能好好听我说话吗？你想仗着我出过轨，就一直冷暴力我吗？”
合情合理的控诉，但我确实不知道该以什么样的态度对她，所以就只好先这样冷漠地对待了。不过现在看来，也许是很过分吧。可我究竟该怎么做呢？如果是以前的我，至少会轻轻抱住她，把她拥入怀中，即使是打电话也会好好安抚她。可是现在，我做不到。我连一句“我喜欢你”都说不出。也许就不该答应复合吧。我真的没有资格。
“你怎么不安慰我啊……说话啊……”
“？”
“女朋友哭了你都不会安慰吗？上学把脑子上坏了吗？”一边哭一边大喊大叫，我又把她弄得很失态啊。
“那我明天去找你吧。今天周日，明天下午开始打工，中午我会提前到然后去找你的。”
“……，真的吗？”
“这种小事哪有说谎的必要。”
“那你……那你一定要来啊，我等你来。”她终于慢慢停止哭泣了。
可是明天见到她又如何？我又要做些什么呢？算了，我已经搞不清楚自己的感情了。那就不管不顾，就这样继续混乱下去吧。
Day X+1:
她把我领到屋内，褪去衣服只留内衣，与我抱在一起。但我不喜欢被她当成报复前男友的工具，所以就把她推开了。但最后我还是脱去了上衣，第一次和她赤裸地拥抱在一起，心跳也第一次这么亲密地相连了。光滑细腻的皮肤，温暖的怀抱，时隔多年的耳鬓厮磨和依偎耳语，我们聊了很多。她去的大学是师范，所以跟我聊的主要是教育和学习。
“亏你的父母还是老师，出轨的父亲，家暴的母亲，他们对你的教育完全失败了啊。你姐叛逆了这么多年，想必更加失败吧。”
“不过我也差不多就是了。常年出差的父亲，改嫁的母亲，我也被养成了畸形的怪胎啊。我们还要用多久才能走出阴影？十年，二十年，还是一辈子？”
果然，说到教育，就会不可避免地谈到原生家庭。究竟怎么样的童年才算美好？什么样的家庭才算健全？谁也不知道。我们只知道，每个人身上都有来自原生家庭的爱和伤。
跟着是学习，我们一致地认为学习是件无趣的事情，能够做到乐在其中的终究还是少数人，我们也只是大多数罢了。不过我觉得学习更重要的是培养能力，培养学习知识和学以致用的能力。如果仅仅是为了日常生活，那么加减乘除就足够了。但这个世界并不是只有加减乘除，那些高深的知识不是没用，只是大多数人不会用罢了。所以，学习重要的是过程，掌握了多少能力，明白自己的长处和志向，然后进入对应层次的大学，进一步掌握更高深的知识与能力，最后才是在自己的位置做出更大的贡献。而考试，也只是一个过程罢了，只是为了看一个人把知识掌握到何种程度，同样的，又把自己的内心锤炼到了何种程度，哪怕是高考，也不该成为某个阶段学习的终点，而也只是终身学习的一个环节罢了。她觉得我的想法很好，像是优等生该有的样子，好到有点天真的地步。在她看来学习只是一种驯服的过程，一种把人规范化的行为。不可否认高层次的人才做出了许多贡献，但这世上多得是碌碌无为的普通人，他们接受教育只是为了在这个社会合法合理地生活下去罢了。对他们而言社会进步之类的话题离得太远了，根本毫无关系，他们学习只是为了好好活在当下而已，贡不贡献无所谓。对多数人来说，学习是件无聊的事，而且仅此而已。
“是么，不过我还是很感激社会里的每一个人，感谢他们做出的贡献，那才是我们存在的基石。即便他们没有什么为人类进步做出贡献的想法，但是事实上每次进步也多亏了他们的支持啊。”
“真是天真的好孩子啊，难怪那么好骗。我都想好好欺负你了。”说完她就咬了一下我的耳垂。
接着，她跟我聊到了电视。“记得你以前说过吧，对你来说人生就是一台电视机啊，播放着一段又一段的故事。现在你还会这么想吗？还在认为自己的人生只是在看一段段电视剧吗？你有没有找到生活在其中的存在感啊？”
父母都是老师，他们很少照顾我。姥姥、姥爷也都年龄很大了，从二年级开始就不再来帮忙照顾我了，我的爷爷奶奶则是在我出生前就已经去世了。而且三年级的时候，姥爷去世了，姥姥变成了比我更需要照顾的人。姐姐比我大七岁，她也早就不在家里呆着了。所以，我很早就是独自一人了。放学，写作业，做饭，吃饭，打开电视机，关上电视机，睡觉，这就是记忆里残存的童年了。高中同学都知道我是个喜欢看书的人，但看书的口味非常杂。从课本推荐的名著，到网络流行的小说，以及日本的轻小说，甚至几块钱论斤卖的黄色地摊书之类的也在其中，总之就是无所不看。对我来说虽然文笔与思想有所不同，但书和漫画这些东西，其实也只是另类的“电视剧”罢了。打开后看一段故事，看累了或者看完后，按下电源键，然后睡觉。我迄今为止的人生，也是如此，有时会有种第三人称的异样感。等到哪天厌倦了，就会按下电源键吧。很缺乏啊，我很缺乏活着的实质啊，很空虚，很寂寞。
“没有找到。”
“好惨。”
“我现在的想法只有去努力站得更高、看得更远。虽然每个层次都有它的烦恼，可是当我站得更高时，回看之前发生的事，会感到不过如此。我以前总是以牙还牙，可如果真的站得更高，拥有更开阔的心胸，去俯瞰以往的风景，想必可以更加包容吧。到时候，我应该也能变得接受自己一些了。到时候，我应该也可以不用再恨自己了。”
“想把别人踩在脚下吗？”
“我只是不想被别人踩在脚下。”
最后，她突然咬住了我的肩膀，过了一会儿就又松开了，没我想象中那么疼。
“你锻炼得过头啦，我都含不住你的肩膀了，想留下咬痕结果差点把下巴搞脱臼啊。”
“为什么要留下咬痕？”
“我想让你永远记住我，不要忘了我。”
“我们只是……复合一个月罢了。”
“假戏真做有什么不好？”她说着把最后的内衣也给脱掉：“可以复合不止一个月的，现在要来做吗？”
“两个孤独又残缺的人，短暂地互舔伤口就是最好的结果了。非要硬凑在一起，我们根本填补不了对方的缺口啊。”
闭上眼，松开手，转过身，不该看的就不要看，不该做的就不要做。哪怕会心痛，哪怕会受伤。
“很有你的风格。”
但她还是贴了上来，我能感受到两团柔软压在背上，以及更重要的，是她的心跳也透了过来。
她的双手在我上身摸索了一番，又捏了捏我的双臂后，突然笑了出来：“你好硬啊。”
“什么？”
“你的肌肉好硬啊，没绷紧都这么硬，真要用力的话不就成石头了吗？难怪心肠那么硬，人也呆呆的，原来是个石头怪啊。”
“什么怪话，哪有肌肉不硬的。”
“肌肉应该是有弹性的啊，你是怎么把肌肉密度练这么高的啊？出轨我的那个渣男，只要指头用力就能把肌肉压下去然后回弹，你的怎么连捏都捏不动啊？”
“别擅自拿我跟不认识的人比较。”
“哈哈，我也不喜欢被这样对待啊，可是某人天天拿我跟女主播做比较又算什么呢？嗯？那个某人该不会是你吧？”
“对不起。”
“嗯嗯，没关系啦，反正在你身边的只有我，让我摸一下你的肚子。哈哈，不行，超搞笑的。高中天天练仰卧起坐练出来的腹肌，怎么现在外面包了一层脂肪啊哈哈哈。你该减肥了哦。”
“我在减啦，只是前段时间一直熬夜复习才把锻炼暂时停下来了。”
“你想练成什么样啊？真打算练成一拳能把人打死的大力士吗？还是说想要像神代叉荣那样？”
“怎么可能。”
“可是你当时，把他（她高中时的出轨对象）的肋骨都打断了好几根吧，听说锁骨都有一边被扯出来了啊。要不是别人拦着，你真打算把他活活打死吗？”
“不知道。我一开始确实有杀人的打算，可看到他被我打到哭了，就又想停手了。但他拿美工刀砍了我的手之后，我就又想要下狠手打死他了。最后就成那样了。”
“是么，你还真是，不上不下啊。”
跟着就是沉默。她的双手扣在我的心口，头埋到了我的脖子里，我的左耳可以听到她漫长的呼吸。
“抱够了吗？”
“一辈子都抱不够。”
“别说那样的傻话。”
“心跳加快了哦。”
“……，把手松开。”
“不要。”
“快到打工时间了，赶快放我走啊。”
“哎哎，你是被催着交公粮就赶紧躲进公司加班的中年大叔吗？况且我们不是还什么都没做嘛……”
“哪来这么多怪话？再不走就要迟到了。”
“哎呀，离我家就几分钟路怎么可能会迟到啊，再多陪陪我好不好嘛。”
“最后五分钟，然后我就要走了。”
“嗯嗯，好吧。”
然后我定了个五分钟的倒计时。
然后倒计时结束闹钟响起。
然后手机被她一脚踢飞了。
“woc，我手机啊！”
“不懂情调打扰别人的家伙就该被狠狠地惩罚啊。”
但她还是松开了手。我捡了手机，把脱掉的衣服穿回，跟着就狼狈的要走了。
“不看我一眼吗？我现在**哦？”
“非礼勿视，我走了，拜拜。”
Day Y：
小学时有段时间住院，呆在病床上什么都做不了，只能偶尔看看书打发时间，而且伤口很疼，镇痛棒摘下后好几晚疼得睡不着。也许从那时起，我就开始对疼痛逐渐麻木了吧。后来我的一个发小他们全家来看望我，这位发小跟我聊了几句后就跟我姐姐聊天去了，因为他喜欢我姐姐，他爸跟我爸聊天，他妈跟我妈聊天，只有我躺在床上，周围都是人，都是“关心”我的人，但没人在意我。那是我第一次感受到，原来身边有那么多亲近的人也会孤独和寂寞。没有人搭理我，我只能沉默地看着他们谈笑，然后闭上眼，不让泪流下，接着睡觉。睡醒后，他们已经离开了，母亲埋怨我，为什么别人来看望我我却不一声不吭，还睡着了。我只能低着头，默默挨训。空虚到胸口仿佛开了个洞，原来这种感觉就是孤独。“子”、“瓜”、“犭”、“虫”，我看过别人这么解释“孤独”：路上的孩子在吃西瓜，身边跟了条大黄狗，不远处的树上有知了在叫，而这一切，与你无关。什么都与我无关……这就是孤独。
哈哈，才干三天活儿就这样了啊。也难怪，毕竟我很宅，很少接触大流量的人群啊。呆在固定的位置，看着人群来往，让我想到了舍利弗。传说他就是在一次大祭中看到群众来往杂沓，心中才升起了无常之感，于是出家求道，最后皈依佛门，成为了被称为“智慧第一”的舍利子。诸行无常啊，确实有这种感觉，又有一种第三人称看自己的既视感了。我究竟怎样才能感到自己活着？
她这几天也来找过我几次，我们约好周末去约会。不同于高中时的偷偷摸摸和仅限于学校对面的短短一段街，而是光明正大、堂堂正正的约会，这还是第一次，我有点紧张了。我真的不知道该做什么啊。小时候我妈带我到县城逛街，我都嫌她们逛得慢，又麻烦事又多，万一跟她一起时也这么想了怎么办？我该用什么表情掩盖内心？而且她一定会一眼看破我的，到时候被她嘲笑了怎么办？有点想要买个肉夹馍和几串烤面筋然后说自己吃饱了不逛了赶紧离开了。不，事情还没开始就开始找退路了，有点太怯战蜥蜴了。可是，我果然又开始在意起她了吧，不然怎会如此。说什么只复合一个月，现在就这样了，到时候还怎么分开？唉，又被她拿捏住了啊。偶尔来几次奶茶店也不多聊，点完了就一边喝一边看我干活儿，喝完了还要再注视我一会儿，接着不吭声地走掉了。一两次还好，后面我就忍不住每次对她说“拜拜”和“再见”了，然后她就微笑着回应，等待下一次到来。她对怎么让我变得在意她了如指掌啊。
不过，由于网管是夜班，而且网吧抽烟的蛮多的，所以她不会来网吧找我。
她应该不会在我睡觉时过来找我吧？有点怕她钻我被窝了。应该不会吧……
她现在绝对干得出这种事！
我得跟老板说声别把门钥匙给她。
有她在我身边，会有些局促不安，但略微地，感到没那么孤独了啊。这种感觉，就连一起工作的发小都给不了我。因为明确知道会结束，所以才会更在意，因为在意，所以才不想要结束，她很懂怎么抓住我的心啊。所以，我要提前结束掉这段关系，我不能再这么沉溺了。如果就这样再次相恋，那么再次分开时，我一定会死掉的。就让胆小的我，躲开这次致命危机吧。
