现在是2025年1月27日，星期一，凌晨三点十一分。
其实我不打算写完结感言的，因为没意义，这本书已经扑街了，写了也没人看，但我脑子里总有一个念头：我或许是需要为这本书写完结感言的，权当对自己的一个交待，也算发发牢骚吧。
以后的我再回看这里或许会觉得现在的我像个**，也或许会来嘲笑现在的自己，毕竟我很喜欢干这种事，但无所谓了，既然开了这个头，那就写吧，只是写就好了。
最开始写小说，也是因为这样一个念头：我想发发牢骚。于是我就写下了第一本书。
虽然那本书还未完结，大概以后也未必会完结。
那时候我上初三，对写作，对写小说一无所知，但有什么所谓呢？只是写就好了。那时候我连去哪里编辑小说都不知道，在菠萝包写完了就直接发，但有什么所谓呢？只是写就好了。
最开始写小说就是为了发牢骚而已，很纯粹的动机，但不是在正文内容里发牢骚，而是在完结感言里发牢骚。
“一个人只有有价值，才能值得被人在意，他说的话才值得被人聆听。”这是我深信不疑的道理。
我在现实中不是矫情的人，甚至对情感有些淡漠，所以我从未对别人倾吐过我的心事，倾吐过我的热血与孤独，骄傲与自卑。
不过人总归不是设定好的程序，总归不是小说或动漫里既定的人设般那么一成不变，在无数个深夜，在寂寞的夜幕中，我也曾想过无数心事，我也曾想过找人倾吐，当然最后这些念头都会被我毫不犹豫地碾碎：“算了，真他妈矫情。”
我想着我的未来惶恐不安，我想着我的青春怅然彷徨，我想着那一片无尽的荒芜和狂野和最后的归宿，我想过生想过死，想过很多注定没有答案的问题，这些事终究不能憋在心里的，于是我把他们都写了下来。
当然，不是写在小说里发布，而是写在我自己的笔记本上。
后来我想着这样写未免也太无聊了，我想找人倾吐，但我嫌矫情，我想找人述说，但我不想敞开心扉，于是我就想：“既然这样，那就写小说吧，像那些作者一样，将心事都写在最后的完结感言里，这样大家都愿意看，又不显得矫情。”
所以我一开始写小说是为了最后的“完结感言”。
所以在原定计划里这篇完结感言是不应该存在的，因为没人看见，所以矫情，还不如写在笔记本上。
但既然已经写着了，那就继续写下去吧。如果没人看，那和笔记本也没什么两样，如果有人看，那我最初的目标也达成了。
最开始写小说确实是为了这么个单纯的动机，但写着写着，一直写到签约，目标也就随之而变。
这本书是我第一本签约的，所以我很感谢我的编辑孜然，如果不是他把我捞出来，我大概没有可能在菠萝包签约。
没错，这本书一开始的成绩也是烂的可以，一般情况下签约的标准是达到二百收藏，没想到我签约后还是只有二百收藏，甚至有越写越烂的势头。
签约后，人的欲望也就上涨了，为了名，为了利，为了被人看的起，为了成为大作家，但我最后发现，我好像做不到。
我承认我确实没有什么写作天赋，我甚至连黄金三章都写不出来，签约了这么久也没一本上架的，对于其他作者来说唾手可得的事，对于我来说好像跨过天堑那么难。
但有什么所谓呢？写就好了，只是写，只是顺着自己的心去写。
写作对我来说其实是一件很放松的事，有时候我一写就是一整天，一写就是从白天到黑夜，从清晨到凌晨，从日出到日落。
但我又是一个很现实的人，我不甘心被甩在身后，我不甘心我的失败，我不甘心籍籍无名，默默无闻，我不甘心我所有的努力都付之东流。
读书的时候我只想做全班第一，写小说我又想写出名堂来。可我想错了，读书尚能凭借努力达到目标，但写小说这事，没有别的办法，只有写。
对我来说最悲伤的事大概就是努力也无法成功了，因为我的成长经历一直都是顺风顺水的，想要什么东西，只要努力就能够得着。
但意识到这件事确实是存在于我身上之后，我反倒放平的心态：“原来也没什么大不了的，不过就是没有成功而已，继续写就是了，也只有写。”
没错，也只有写，写了还有百分之一，千分之一的概率成功，但不写就永远没有可能。
更何况，我最初的目的也不是为了成功，只是为了完结感言顺带写了一篇小说而已。
我庆幸我清楚地看见了自己欲望的膨胀，我庆幸我清晰地看见了初衷的扭曲，我更庆幸我能迷途知返，淡然地接受一切地发生。
这个世界上不成功的人有很多，平凡无奇的人也有很多，努力却没有回报的人更有很多。
但这又有什么所谓呢？做就是了。
