虽然很突然，但我确确实实地辞去了班长这个职位，因为我们班同学我已经管不动了。
对于这件事，我给老师的解释是我现在一大声说话胸口就会疼。
老师也欣然接受了这个理由，从那时起我就不再是我们班的班长了。
本来这是值得开心的事情，我不必再因我们班的事情而在烦心了，至少我刚开始的是这么想的。
但是事情并没有往好的方向发展，在我辞去班长之后，由语文课代表当班长。
可是语文课代表她并不是很想管理班级，午练，午休，晚自习我们班都是吵吵闹闹的。
初一的时候我们班的纪律是非常好的，值班老师都说我们班纪律好。
可是到了初二，我们班换班主任了，我们班的纪律就不行了。
我们班在午练、午休的时候，几乎每次都要值班老师提醒。
任课老师对我们班的评价也发生了较大的变化，不止一次指出我们班的纪律存在大问题。
我极力地想改变这种现状，但都无济于事，因为我已经不在是班长了。
然后在我辞去班长的职位之后短短几天内又发生了一件大事：班主任请假了。
班主任这次请假请的不是一天两天，而是整整两周，而他给我们的理由是他家孩子出生了。
并且他请假的这两周并不是普通的两周，班主任请假前一周周五老师刚宣布两周后期末考试。
也就是说期中考试前的关键两周，他都不在班里。
从班主任请假开始，班里又乱了不少，那一段时间在我看来真是难熬。
如果初一时的班主任还是我们班的班主任的话，绝对绝对不会出现这种情况的。
要是初一的班主任还是我们班的班主任就好了。
逐渐在我心底又因此萌生出了另一种情感：厌恶，对班级极端的厌恶。
这种厌恶我无法克制，让我感到十分压抑，十分难受。
而我也不知道怎么去排解这份情绪便任由它在我心里不断发展壮大。
最终这种负面情绪发展到了一种不可估量的地步。
我从小的时候起胃子就不大好，到了初中也没有较好地改善。
在期中考试前两天和考试期间我胃部又出了较大的毛病，借此我没有参加期中考试中除语文和物理的其他6项科目。
我在期中考试期间就在家里躺着，然后上医院看病，除此之外还有一件非常重要的事情：我拜托我妈在期中考试最后一天去学校看看能不能给我转个班。
对于这件事我知道不大可能办成，但我心里对这件事仍抱有期待，渴望能成功。
在我妈去学校的两个小时中，我十分紧张，为了缓解这种紧张感，我看了一会电视。
看电视的时候我也不能把注意力放在电视上，我的心思一直在学校那里。
既然看电视看不成，那就睡觉吧。我当时是这么想的。
真到躺在床上也睡不安稳，翻来覆去的，根本睡不着。
于是我又床上起来，但又因为不知道到底要做些什么，所以就单纯地坐在我家的沙发上。
就保持这种状态坐了整整两个小时，直到我妈回来。
我妈刚进来的时候我就听到了我妈的哭泣声，虽然我不知道发生了什么，但我明白转班这件事没办成。
我妈回到家之后，就趴在桌子上哭。
我妈哭了，我也哭了。
我哭的原因不知是我受我妈情绪所感染，还是我因我不能转班而感到难过。
我妈在过了一段时间，将自己脸上的眼泪用手抹抹干净，然后我妈跟我讲述了她在学校2个小时，其中有1个多小时都在被年纪主任凶的事情。
并说她在学校的时候在老师面前也不好意思掉眼泪，忍住忍住不哭，要到家了眼泪就不由自主地流了下来。
她还说了转班是不可能的了，现在的校长是从别的地方转过来的，特别不好说话，年级主任家的孩子想转班都没让转。
我听完我妈说的话之后，我也不知道我怀着怎样的感情，但我的眼泪却流个不停。
现在有其他东西需要我考虑了：同学们会怎么看待我，老师们会怎么看待我，我该怎么去面对他们，这都是我需要考虑的。
我回到了房间里，我现在想睡一觉，到了梦里就不用在考虑现实中的事情了，至少我是那么想的。
我妈并没有管我，而是去给我烧晚饭了。
我就这样在床上躺着，一动不动的，但始终没有睡着。
晚饭烧好之后，我妈便叫我起床吃饭了，我起身穿好衣服推开门去吃饭。
吃饭的时候，我看了看我妈，她已经不哭了，而我还流着眼泪。
而我妈看我还流眼泪，非常生气地说了一句：“你还能不哭了吗？”
由此我妈和我爆发了激烈的争吵，一吵就是半个小时，导致我晚饭都没好好吃，就直接会房间睡觉了。
我一觉睡到8点多，此时我妈还没有睡，她就重新给我弄饭吃，吃完我继续睡。
至于郑明雨，我已经好长一段时间没有见过她了。
我害怕她出什么事了，我希望我的担心是多余的就好了。
