我到底为什么，非得在标题那里凑够
123456，78
这种吃力不讨好倒也不至于，但是毫无意义又让我自己不爽的事情啊？
感觉自从上次犯病（？）以后已经过去了好久了。
是我康复了么？
-暂时应该没有那种可能，倒不如说我的精神状态没有发生什么向好的方向转变真是谢天谢地（？），不然我真不知道这一章会在猴年马月才写出来。
还是说我已经连拿起爪机在这里写下这些意义不明的东西的兴趣都难以提起了？
-哈哈，当然不是，妄想可是我赖以生存（？）的技能，哪怕是我也是有好多东西想写出来的。
但是我懒
——或者说，并不是我懒，而是我懒。
真好，还能随手写出来这种看起来毫无意义的话，看来今天精神状态不错。
我属于那种一旦被剧透以后，就很难真的投入情感的人，所以很多时候脑中的幻想一旦想要落笔，就会让我有一种自己提前剧透了自己的感觉。
该如何描述那种体验呢……
就像是很晚很晚的夜晚，打开了电脑却只是兴趣缺缺，无聊地一遍遍刷新视频网站首页，把好多好多标签打上不感兴趣，然后继续刷新。
明明作为强强设备，不论是什么都可以做的，不论是看视频也好还是去玩玩时尚小垃圾也好都是值得的
——但是我没有。
脑海里倒是突然冒出来了“因为做了什么导致事情变得一团糟”的念头。
但现实就是我“什么都没做”，也“没有事情变得一团糟”。
换而言之就是，什么都没发生，只是渡过了一段无意义的时光。
再怎么说刷刷视频听听歌也好吧，再不济码字呢？
但是不对，只是感觉怎么都不对。
有无形的东西包裹着我，就像是想让我化茧成蝶
——但是人是不会变态发育的。
就算会，也只是会从人变成人渣……扯远了。
“我希望一件事可以打发我的时间，但我不希望一件事会浪费我的时间”，我就像是被自己对“意义”的偏执所囿。
因为在书写出故事的那一刻起，不对，在那之前。
在我想出故事的瞬间，它的吸引力于我就在迅速下降。
莫名想起了“复习了再去考试岂不是作弊”这种冷笑话，但直观上来说确实很相似。
所以我很享受现在的这会儿时光，这种想到什么手上就写什么的感觉简直不要太爽～
没有大纲，不必润色，仿佛我的头脑与指尖连成一线，它们有自己的想法。
真是太好了，能够在今晚终于又发一次疯什么的（？）否则我的魂伤又要发作了。
自从上次以后我可是吸收了好多相当不错的东西，可惜我的记忆力实在贫瘠，顶多想起来近期的一些东西了。
说来也是奇怪，但凡是有剧情的东西，我都会过目不忘……倒不至于，但是基本框架是会记很久很久的。
还有就是，我对“遗憾”和“难过”的记忆极端深刻，简直是重生流主角模板，简直能想象到回到过去弥补诸多遗憾走上幸福人生的剧情了
——当然，把我抓回去重新体验小时候的生活还是敬谢不敏，我并不认为现在的我除了那些遗憾以外，真的还能做得比过去的我还好就是了。
什么修仙大能活出第二世结果修为全失www
不过……遗憾啊，悲伤啊……
我一旦决定提起笔，那便是我被它们淹没的时刻。
不管是之前的废狗完结风波的一波三折，
还是见证无割舍者，
再来是那颗远航星的告别，
以及压垮我的最后一根稻草第八天灾……
我很难过，很悲伤……
我知道很多作品需要缺憾，
我知道悲剧的内核是什么。
但是我很难接受。
虽然我曾经也会一边感慨太刀了、大剑了、虫棍了什么的笑骂那些明明写不好还非要搞什么悲剧的作者。
但是我确实最不能接受悲伤的东西。
要是比喻的话，那就是我总感觉心中有所郁结，若是不能做些什么就道心不能通达。
可偏偏，那些还会让我动容的故事里，一切的一切悲剧，在故事的开始的开始，就已经结束了。
我只是在看着已经坍颓的废墟便泪流满面，可一想到那废墟也曾经美好过，一想到那些美好在我无力触及的地方，仅仅让我知晓地破碎了
——我就不由自主地生出哀怜。
我大概最开始，是因为想要弥补遗憾，才下定决心提起笔的。
最适合我想法的路径，大概就是写同人文罢。
但是。
不行。
我不能接受自己剧透自己，那种不论如何书写也只是相当于在废墟上投影出幻象的掩耳盗铃的东西。
我不能忘掉，哪怕是我修缮完成的废墟已经再也看不见原本的衰败，可是我记得，说不上每个细节都能看出来但是我已经记住它们原本的样子了。
二创也好，同人也罢，终归是塑造了一个空壳。
赝品就是赝品。
也是。
或许是同性相斥。
就像我无法经常更新的另一个原因。
那就是我终归是伪装。
我不是她。
我不是花。
我记得花开的样子。
所以作为土壤的我，不能欺骗自己。
那黑褐色的死气沉沉的只是被精心塑型成花朵样式的东西。
那不是花。
我真的好想把缺憾弥补。
但是想要弥补缺憾，我便要得知缺憾的全貌。
可一旦知道了全貌，我便无法忘却它真正的样子。
真是……糟糕呀……
简直就是被牵动了魂伤，真是……空洞呀……
我很讨厌“所有人都尽了自己最大的努力，每个人都没有犯错，但是故事却没能到达happy ending”的情节。
特别是当故事被讲述的瞬间，作为前情提要被一笔带过的已然成立的事实。
被刀子伤到确实很痛，但是，比起那苦痛，心里的空洞更让我难受啊……
所以我才想现在写些什么来填补它，亦或者是把那痛苦转移出来吧。
呼……感觉好些了。
天还是挺冷的，果然躺床上码字手臂会冻僵呢www
原本还挺困的，现在写着写着反而打起了些精神，这可不行，觉还是要好好睡的。
不知不觉也写了不少东西了，虽然应该也没人会看就是了。
嘛……反正也是意义不明的东西就是了。
我希望一切缺憾在出现前便被弥补……开玩笑的，又不是圆神，没有实现那种愿望的能力。
偶尔EGO爆发一下也是有益于精神健康。
现在来说拜年也早就过了时间了，所以希望我每天都能开心。
什么叫不是应该祝愿读者什么什么嘛？
反正也没人看咯～
——2026年3月3日3:53a.m 悲伤满溢沉潜爆发随笔
以上
