“好想死啊……”
这么一个声音在我脑海回荡
身子很轻
屁股下面的车座都好似空气一般
很累
想哭
但是这点眼泪毫无作用
“人活着就是为了自己快乐，结婚什么的自己选的”
一个我再熟悉不过的声音响起
我的亲哥
想忍
忍不住……
几滴晶莹的泪珠从眼角滑落
我侧着头
试图遮掩它们
不被他们发现
……
……
……
……
一阵不合时宜的沉默
终究被发现了
他们那虚伪的面纱重新盖上
又变成了我那“伟大”的父母
……
……
……
……
……
我在那里
慌乱的遮掩自己的懦弱
在别人眼里
我只不过是个小丑而已
流到脸上的泪花
很难受
很想死
我原来是个懦夫
真正的懦夫
我早就可以在家里
拿出那把9.9包邮的水果刀
割开自己的手腕
结束这个苦涩的人生
人生吗？
我只不过体验了其中的八分之一
算是我认为的
活到八十岁是我的愿望
如果要问
“你这一生有什么成就？”
“我不需要”
为什么呢？
正如那句话
人生来就是为了自己而活
从来不是为了有所成就
那只不过是他人的事件
像我一样的普通人
只能在屏幕后歌颂他们的传奇
我向往动漫里的生活
他们总能在经历挫折之后
不放弃
又能遇见一群的伙伴
说到伙伴
我还算是很有心得
也就那么三个吧
不多不少
总能在我伤心时温暖我
三个就够了
三个很少
少到别人看来微不足道
那些混子哥
成天十几个人称兄道弟
三个很多
多到在我眼里暖如炽阳
那些日子
累到想哭想死身心俱疲
三个朋友救了我无数次
无数次想死的时候
一个电话
一句
“我的世界，启不启动？”
“啊……启动吧…我刚起……”
就能和他隔着屏幕大喊大叫
一个电话
一句
“歪~，泰拉，启不启动？”
“启动！”
幼稚吗？
幼稚
这就是我的日常……
很累的日常……
只有和他们一起的时候
我才能感到些许放松
我呢？
玉米症？
不信
面对世人的冷嘲热讽
把不屑一顾当作武器
将玩世不恭当作铠甲
我算是很社恐了
不敢和老师说话
不敢和父母交流
造成这样的原因？
我也不清楚
只记得某个下午
“老师，我想上厕所……”
“不许去！我刚上课讲一分钟你就要去！不想听就给我滚出去！”
真是可笑
一边压着我的翅膀
一边问我为何不敢飞翔
————————
受不了了……
想死了……
身体总是竭尽全力拯救我
想淹死自己
总是因为恐惧浮出水面
换来一阵咒骂
只有在我表现好的时候
才会披着温柔的人皮
传来那两句虚伪的夸赞
想割腕
总是因为懦弱丢下刀具
换来一阵后怕
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这就是我
一个矛盾体
想死又想活着
“因为享受着它的灿烂
所以忍受着它的腐朽
所以生命啊，它苦涩如歌”
总是幻想自己拥有动漫里的生活
什么青梅竹马
遇到吸血鬼，还爱上了我
我的评价是不如压路机
我向往的一个地方
闷热的夏季
温暖的海岸
高大的红砖教堂
七色的光芒透过玻璃洒在躲在外面墙角的我的面前
和煦的海风轻轻吹
吹破我的幻想
拉回痛苦的现实
————————
真的很想死
我说过几遍了？
早就忘记了
无聊吗
那就无聊去吧
这只是一个普通人的故事
一个躲在屏幕后面普通人的故事
火不火？
随他去吧
反正这个故事……
我的故事很快就会完结了
那么就介绍一下我的生活吧
就当一个前传
一个消极的开头
