我的生命已到达尽头，如果可以，我想要离开，离开这个满是患者，死气沉沉的医院。我思索着，于是我在某个地方写下了一封信。那是我知道那是我对一场旅行的邀请，那是我的决定，那是我的自白与告白。信件上没有收件人，我也不知是否有人会来赴约。因为这只是我一时兴起的想法，这只是在苦等了无数个日夜后的我想要去做的事。靠在窗户，注视着这漫漫长夜下的世界，我并没有考虑后果，便用缠满绷带的手将这封信这成了一个纸鹤，然后将它送了出去。“飞吧，就像是拥有生命一样。即使这只是一种任性和彷徨的释放。”
在如此那般的发泄以后，我将窗户关上，却通过反光看到了一个阴沉着的少女的脸庞。那么所谓活着到底是什么？我看着玻璃反射中的自己发出了疑问。我拍打着窗户企图缓解自己的焦躁。眼前的自己是如此的真实，可却又哪里也不能去，如果把医院看作是一个巨大的棺材的话，那么自己就是躺在这里面的死尸，或者是即将死亡而丧失了行动能力的家伙。也不对，至少我的医药费比那些埋在土里的东西高多了。我们从出生，成长最后再到土中长眠，我们究竟度过了一段怎样的人生？是否满意于我们所经历的一切，而我并不能代替任何人说出这个答案。但是我对自己的回答是否定的。从各种意义上来说，我并不喜欢我的人生。包括来自于母系的遗传病，对于我那个为我赚钱续命的老爹来说，或许这样很自私，但这样或许是最好的选择吧。
如此想着的我，强撑着身体上的虚弱起身，并且偷偷换上了出门的衣物。万幸，这家医院的灯光十分昏暗，而我又将自己用衣物包裹起来，所以护士并没有注意到我。我并没有对她们对我的照顾有任何的不满，我这渺小的生命能够持续到现在已经是一个奇迹，是一个他们亲手创造的奇迹。只是于我而言，这样就像是被捆在绞刑架一样，我依然只是在等待着属于自己的死亡。滴答，滴答……就仿佛可以听到死神的如此的呢喃，嗯，他在对我的生命进行着倒计时。或许很快，我连行走的能力都将要失去了。所以趁着现在离开吧“我不是自由的飞鸟，我只是万千生命下的一枝残花。”嗯，我想想到时候就用这个作为自己的遗言吧。
夜晚很冷，我之前用衣物将自己裹起来是没错的。而现在，我得先回一趟家，既然决定了旅行，我还是要先把自己的东西收拾一下。我虽然现在还可以行动，但是我并不知道自己的生命还有多久。或许就像医生说的一年，又或者因为离开了医院的治疗甚至更加短了。不过我虽然不满这样的安排，但是并没有不甘。我有着爱我的家人，我不够开心但是已经体会过乐趣的人生。其实我还是趁着自己健康的时候用了一点点的时间打零工，体验了一些我颇为感兴趣的事情。如此来说，对比我的一些认识的人来说或许我也算是一个幸运儿。不过一切都是我自己的幻想，背景所谓人类呢就是需要依靠这样的东西才能活下去吧？因为发现现实的疮痍，所以才想要躲入大脑里面的世界。本质上是我们对于爱的渴望，无论此种爱究竟是以什么形式出现，无论这样的东西是否已经变得畸形，其本质还是逃不过那个字。正如我刚刚自认为自己是幸运儿，也是为了让自己的内心变得不那么不安。也是自己对于“爱”的需求。思索这些的同时脚步也没有停下来，因为街道上没有任何人，所以我如小孩一样转起了圈。围巾开始在半空飞舞。街道中，灯光下，无论是否有人此刻貌似并没有那么重要。我只是想要做一点放肆的事情。然后.....我便靠在了墙上，抬头便是圆月。沉思良久，或许很难再看到这样的月亮了。如果人死后真的有灵魂，那么我愿意呆在月亮上。
将门锁转动，将门打开。这是我生活的地方，这是我从小长大的地方，而它即将要加上“曾经”这个前缀。现在我将要离开这里。说不在意那是骗人的，可能是我个人的对于家的依恋所导致的，但是这并不能改变什么。打开自己的背包，除了换洗的衣物及必要的物品外剩下的空间便没有多少了。但是好在我将家里的物品检查一番后要么是太大的无法带走的，要么是不可能需要用到的例如用来解闷的书，旧友的照片。像是某些乐队的cd，笔记本之类的。在我走之前我看了看床上，其实果然还是想带走两样东西。一件是小时候就在我身边的布娃娃，另一个则是一台手机大小的相机。我想了想便还是把最后的空位留给了他们。用拉链将其收起，看着鼓鼓的旅行包，我尝试性的背了一下。相对还是在承受范围之内的。接下来便是需要规划的路线，其实我也不知道我要去哪，我并不是因为要去游览什么名胜古迹而离开这里的。我突然的迷茫也是因为长久以来的人生突如其来的自由，令我感到不知所措。我要去哪呢？好像除了这里并没有属于我的地方，没有终点的漫步。有的只是不断的旅行，哦，你可能孤独的度过每一个漫漫长夜……但是即便如此我也愿意接受。那么，一切随缘吧。打开手机查找第一班车，没有原因，没有理由。为了行动而行动，向着已经注定的结果踏未知上的路途。不知道未来我是否会后悔现在的决定，但是现在的我仍然愿意用一句——“这就是我自己选择的人生啊。”来搪塞未来所有的焦虑，最后在出发前留下一封给家人的信。关上了门，就好像我从来没有来过这里一样离开。
如此，便是属于我自己撰写的故事的序章
