每天坚持一篇随感是我给自己的一个硬性指标，为了手感不生疏，就像是疯玩了一暑假的我们，有谁现在拿着笔还能挥洒自如，不敢相信读了12年书的我，在敲打了很久键盘之后，拿起笔写字，竟然是如此的艰难，有种陌生回不到从前的感觉，很多时候触碰到以前的东西都会觉得陌生，这种陌生感，总是在第一时间冲击着我的大脑，让我不知道如何是从，其实最害怕的事情就是每一天登上QQ，看着在线的用户都是零的瞬间，恐惧席卷而来，也许九零后天生就是寂寞的纠结体，尤其是离开了那个熟悉的翠竹街好久，更是让我曾经的许多反感许多不满烟消云散，留下的只有无尽犹如天际的繁星的伤感，我想念每一个回忆的片段，想念你们，莫名就会眼眶酸楚，你们还好吗？有没有不开心？那谁你最近又去哪里玩了？奇怪，真的是很奇怪，以前明明觉得这些事情与我无关，我一直认为自己可以坦然的接受新事物，面对即将到来的新生活。直到真正陌生的事物呈现在我眼前，直到我发现不到15天，大家真的都要各奔东西的时候，我才第一次感觉无助，无力抵抗，无所适从，提起的笔又缓缓放下，给你写的信不知道从哪里开始到哪里为止，想拨通的号码，在按下接听键的时候又拼命故作淡定的挂断，不想再说谎，说我只是感伤，我就是空虚的寂寞，无聊的发慌，难道我不可以想你们吗？难道我不可以爱你吗？这些思想一直在我脑海中徘徊，阴魂不散，我想，这辈子恐怕都不再有机会和大家一起共同坐在一个明亮的教室，一同在早读打瞌睡，一同在课间勾肩搭背，也许五年，十年，甚至更久我们才能见面，和彼此真的会是面目全非的一种惊叹，我时常回忆，记得听过一句话：当你开始回忆过去的美好时，你已经悄然变老，是岁月让我明白了什么叫珍惜，是痛苦让我感觉的现在的爱是多么的珍贵。
我越发的讨厌现在的社会的种种阴暗，越发的讨厌成人世界那种虚伪无聊的互相恭维，尤其是今天，当我置身于一群面露笑容，暗里藏刀的大人中间，当我不得不扯开肌肉，假装心甘情愿的接受虚假的称赞时，我发自内心的讨厌这种感觉，林，记得你说过你讨厌和别人打交道，你想做自己最想做的事情，一个人完全投入，我又何尝不想这样呢，我和小睡总是咆哮着我们的原则，虽然略带戏谑，但是发自内心的想法是真的，我们不愿意出卖自己的灵魂而动笔，我们难道不想让自己写的东西分享给更多人看吗？难道我们是真的不会下笔去写一些符合市场主流的东西吗？呵，如同上帝嘲笑人类的愚昧一般，我深深的鄙视那些粉饰历史的文人墨客，深深的蔑视以45度视角看天的折翼天使，你们根本没有用心去感受这个世界，你们只是为了表面的虚伪，表面的浮华，我知道也许这些东西真的会有人去爱去喜欢，我尊重任何真心去爱一个事物的人，因为他们至少比你们的动机单纯的多，如果为了钱而卖命的码字，我宁愿明天就去种地，虽然我的文笔稚嫩青涩，虽然我的思想不够成熟，但是我写出的每一个字都是包含着我当下的感受，最真实毫无保留的感受，我拿的是我应得的东西。
我不明白这个假期带给我的是怎样一种愉悦或是轻松，虽然值得我感动和爱的事情很多，但是这个假期我活得非常的疲惫，你们有没有试过每天奔波于课堂和走亲访友的路上，那种无奈不是单纯的字眼可以形容出来的，我哪里也没有去，没有去看一直约定过要去的朋友的家乡，每天和闺蜜泡在一起，没有整块的时间认真码字，没有一个人悠闲的坐在窗边看书的时间，甚至没有一秒钟可以什么都不想只去记住一个平假名的空闲，我居然还是觉得空虚，觉得寂寞，因为我忙的事情都不是我想做的，而我究竟想做什么我也无法清楚的说出，浑浑噩噩度过了很多天的日子，至今最后一场结束时的铃声我还历历在目，至今最后一次去翠竹街的回忆还停留在脑海，我知道也许明天醒来我又会再次元气满满的去迎接晨光，因为这些事情还不足以使我对这个世界绝望，我还有林，我还有你们，我还有爱我的父母，这样也许真的已经足够。
后记：现在的状态：几乎是半睁眼的状态码字，脑子嗡嗡的叫嚣着，困意和清醒参半……所以这篇随感，纯属吐槽，与任何事，任何人无关。
嗯，虽然这么迷糊的要命，脑转速几乎为零，但是还是要坚持码字，干巴爹~谢谢一直给我关怀的所有人，我爱你们哦~
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