“呼……”
当我猛然从梦中惊醒的时候，难以言喻的惊惧与心悸仍旧萦绕在我的心头，我确信刚刚是做了个噩梦，可惜，尽管我才刚刚惊醒，却已经完全忘记刚刚的梦是什么了。
熹微的晨光穿过未关牢的窗帘缝隙照射进房间，抹上一条冷淡的色彩。我下意识的拿起枕边的手机，屏幕亮起，时间和往常差不多。
在传来敲门声之前，我识趣的起了床，在家待着就应该有在家待着的觉悟。
只不过相比之下，我的早起十分清闲，起床整理好床铺之后便去洗漱，然后便下楼晨练，我不是热爱运动的类型，只是在回家之后逐渐养成了这个习惯。
离家不远有一处不知道何时存在的巨大人工湖（或许并不是人工，只不过我并不清楚它的用处），平时既看不见湖面上有什么游鱼，也看不见像是船只之类的东西，只有一座桥将它分为两半，在其中一半上有一个人造小岛，当然，说是小岛，实际上也就是个小公园，面积小的可怜，绕一圈怕是用不了两分钟。
我的晨练便是绕着这个湖进行跑步，等我跑完回来，家里便恢复了只有我一个人时的宁静，那之后我再有条不紊的洗澡、吃早餐，有时或许还会睡个回笼觉。
在洗澡的时候，我突然回想起今早惊醒时的那个诡异的梦境。
“所以……我到底梦见了什么？”
我不禁这样想着，实际上，我已经很久都没有做过噩梦了，不过昨天白天的确觉得心焦，因此会做噩梦似乎也不是什么特别令人意外的事情。
令我在意的是醒来时那场梦境所残留的感受。
一种冷寂、绝望的感觉此时伴随着我的回忆又一次爬上身体，这让我不禁打了个冷战，然后将水温调高了一些。
老实说，我着实有些没法理解这些梦境的残渣，因为对于梦境毫无记忆这件事，只是感受着这些完全没有记忆基础的感觉会让人觉得十分怪异，就好像自己丢失了什么重要的东西。
可是那不过只是一场梦罢了，没什么大不了的，从小到大我们做过的梦没有几千也有几百，而它们最终的下场则是通通的被我们彻底遗忘。
可这些梦境所残留下来的感觉究竟是怎么回事呢？明明只是梦境，却让人觉得感同身受似的，就像是在梦中真的经历了什么不得了的事情一样。
若是能够记住自己的梦就好了。
我不禁如此想到，若是这样，对于那些残留下来的感觉，想必会更加的深刻吧。
今天眼睛的状态要好上不少，并不像昨天那样时不时便会产生肿胀、甚至刺痛的感觉，这让我产生了我昨晚应该是睡了个好觉的感觉，眼睛得到了充分的休息。
或许只是在今天早晨的时候才因为某些不知名的原因而做了个无关紧要的噩梦吧。
反正我也想不通关于噩梦的事情，索性也就没当回事，这是我能够在大部分时间下都能保持一个相对稳定的状态的秘诀。
洗完澡之后，我给自己弄了点早饭，其实就是简单的面条，老实说，我现在的生活着实枯燥的很，虽然看起来拥有了大把可以自由支配的时间，但其实每天的生活轨迹十分的单调且无趣，无非是坐在电脑面前敲打键盘。
只是相较起来，因为我可以十分“任性”的随时离开家里去外面逛逛，因此才显得悠闲罢了。
不过我外出的情况并不多，一般是在灵感断档的时候才会选择出门走走。说来可笑的是，在我回家来专心写作之后，所谓“灵感断档”这种事情就开始频繁的出现了，明明已经构思好了接下来的情节发展，却无论怎样也没有办法写下一行字来。
不管之前所构思了一个怎样荡气回肠或是精妙绝伦的故事，只要一打开写作的页面就必定会觉得大脑一片空白，继而便什么都写不出来。
然而将电脑关上，一踏上外界的道路，我又会觉得自己重新“活”了过来，各种各样的鲜活想法便又重新复现在脑海之中。
还真是应了那句话：一旦爱好变成了工作，那么它一定会为你带来痛苦。
我想我现在便是正在这阶段上蹒跚前行着，唯一不同的是，现在的我并不能够确认自己是否是热爱着写作这项事业，我只是在做，仅此而已。
原本我便是打着散心与“追梦”的旗号待在家里，但我自己却也能够明显的感觉到，回家写作的这段时间里我变得越来越浑浑噩噩，精神状态几乎下滑了一整个档次，甚至是比之前还在工作的时候都有所不如。
在这样的状态下，原本每天不算繁重的工作也变得越来越有些力不从心，我开始频繁的拖延起每天要做的事情，总是几乎要到晚上睡觉时才能够完成，绝大多数时候都只是对着空白的写作业面发呆。
等回过神来的时候，时间便这样悄无声息的溜走。
今天也差不多，当我打开写作软件之后，却始终没法敲下哪怕一个字来，只是百无聊赖的切着音乐或是去浏览一些无关紧要的帖子或是视频。
要说完全写不出来，似乎也并非如此，我确信我心中有着明确的想法以及该如何将它化为现实，可惜的是，我似乎缺失了将它付诸行动的能力。
直到消息提示打断我的发呆。
是砂漏。
“有时间吗？出来逛逛？”
对方仍旧用熟悉的语气做着邀约。
“你不上班的吗？这么闲？”
我有些百无聊赖的回复道，我与砂漏的线下见面实际上并不频繁，按照这几个月的相处模式，昨天才刚见过一面的我们至少在一周之内都不会邀请对方才对。
“当然要上班啊。”对方如此回复道：“不过对我来说，在外面闲逛也是工作的一部分，只是我一个人闲逛的话，实在有些无聊。”
“听上去真是悠闲呐。”
不知为何我有些羡慕，但其实我也不知道我是在羡慕什么，就是如同羡慕一般的情绪自然而然的出现了。
“要来吗？老地方等你？”
我有些犹豫，因为今天的工作还一字未动。
“好吧。等我一会儿。”
但尽管我还在犹豫着，却是十分迅速的将消息回复了过去，仿佛是下意识的行为似的，速度之快令我自己都有些瞠目结舌。
‘啧……’
我有些无奈的叹了口气，莫非自己就如此讨厌工作么？曾经是那样，现在挑选了一个自认为喜爱的工作，结果却还是这样。
想到这里，心中一股颓废感油然而生，我原本就不是什么自信的人，想法也时常消极。
不过之前也说过了，我的情绪相当的“稳定”，稳定到哪怕上一秒还在开怀大笑或者痛哭流涕，下一秒也可能会重新变得面无表情。
就像是在一瞬间丧失了表达情绪的能力似的，所以尽管的我的想法时常消极，但消极不了一分钟便会回归漠然。
倒也不是漠然，只是我自己也没有想好该如何形容我自己，人们在评价他人的时候往往能够给出一个比较精准的描述，但想要评论自己时就时常模糊。
我也是如此，其实我自然是巴不得给自己安上无数好听的形容词，但心里又十分清楚自己当然不是这样的人。
可话又说回来，我到底是怎样的一个人呢？这个问题我到还算经常的询问自己，只是基本都是无疾而终罢了，因为我自己的确没法回答，久而久之，便下意识的觉得别人对自己的评价十分靠谱而不愿意去多剖析自己的内心，反正在与人交往的过程中，只要附和对方对你的评价标准就能够迅速与对方拉近距离。
只要你展现出对方所“喜欢”的某种特质，就能够轻而易举的成为对方“阵营”的一员，尽管这个喜欢究竟是不是出于对方的真心无从考究，但对于绝大部分人来说，揣摩一个人的心理原本就是个可以无穷无尽的钻牛角尖的费力不讨好的事情。
今天的天气不怎么好，外面灰蒙蒙的，我感觉要下雨，却懒得拿伞，也懒得打开手机看一眼天气预报。
想着，要下雨就下吧，大不了就淋雨回来，再洗个澡的事罢了。
于是，我便如同往常一样出门，刚一走上楼道，便有一股冷风袭来，直往衣服里钻，令我缩了缩脖子，觉得身子有点哆嗦。
“温度怎么降了这么多。”我有些不耐的嘀咕，不过算算时间，马上也该入冬了，倒不如说今年气温下降的还有些晚了。
不过已经出门的我到并没有想要回家再添一件衣裳的想法，而是径直朝楼下跑去，希望活动活动身体之后能让自己的身体暖和起来。
离开显得有些阴暗逼仄的老式小区的老旧楼道，外面的风似乎一下子变得更大了，堆叠的黑云一层层的向地面压着，仿佛天空自此坠落。
看着这幅场景，我犹豫了一会儿要不要回去拿个伞，但最终还是放弃了。看这阵势，估计下雨也是暴雨，拿不拿伞最后的结局估计都差不多。
大不了我之后就缩在店里，等雨停了再回家就是了。
