我的父亲今年快60了，是一名老工人。他很勤奋但是赚不到钱，我母亲看不起他，经常在别人面前骂他，搞的他在亲戚面前抬不起头，和我一样母亲也喜欢把我做过的事添油加醋地给街坊邻居讲，搞的我连街道都不敢上，小时候我一直是别人家的孩子，但不知道什么时候开始，他们都不让他们的孩子找我玩了，说我会教坏他们。
我就一直不敢出去，不敢见人，家里来亲戚了也躲在自己的小房间，连面都不敢见，更别提叫舅舅阿姨了，我知道这是谁在背后搞鬼，她在发现我不喊舅舅或是叔叔时，就说我没礼貌。对，你成功了，我现在确实没有朋友了，不会再有人和我玩了，我也不想见到人，这不正是你所希望的吗？
你沉重的爱，我负担不起。
我家有两个男丁，我哥大我14岁，当时由于二胎政策，我父母在天海打工时生下了我，就一直没有回老家。
他是被我爷爷牵扯大的，我曾和他交流过几次，一次是他来天海找我父母，一次是他结婚的时候。
天海那次，我还在上幼儿园，具体的记不清了。我是小学转回到老家上的，正好那年他结婚。嫂子很漂亮，对我也很好，她会给我手机玩，还会拿他买的辣条给我吃，甚至不惜和我哥哥发生口角。我和他坐在一起看着喜羊羊，我印象很深。
我当然不会忘，我不会拒绝任何对我的爱。
我上二年级的时候听到了消息，我哥失踪了，他是在离婚后失踪的，我心里没什么波澜，这个消息给我的影响甚至不如他离婚来的大。
我只是可惜再也遇不到对我那么好的姐姐了。虽然我和她没说过几句话，但我能感觉到，她对很好。
我一边装作很震惊与伤心一边安慰着母亲。但内心其实毫无波澜。我甚至有点不想让他回来，我不想再多一个人与我分享母爱，我很自私，我当时是这么想的。
到了初中，父母将我转到县城里上学，但成绩一直不温不火，母亲因此更是加紧督促。
在县城租的房子很小，在偏远的郊区，附近几乎没人，家里也没有电视。没有朋友。我感觉自己快要疯了。
有一次在老家时，我在发小的介绍下，我进入的老家街口角落的网吧，压抑许久的我深深迷恋上了里面的游戏，那种多巴胺分泌的感觉真是太爽了，我像是上瘾了似的，只要一有空就往网吧里跑，没钱看别人玩，有钱了就自己上机。偶然间在抽屉里发现的母亲藏在里面的钱，我便时不时拿一点去快乐。
和鳄鱼与章鱼的故事一样，次数一多，就败露了，我被母亲堵在网吧门口，她拿着2米长的竹棍在门口把我打了一顿，周围的人没有敢围上来，只是在远处观望着。网吧内的人包括我的朋友都围在网管的电脑前看这着监控。
那一次，我咬着牙没有哭。
她却哭了，她说我哥就是因为上网吧得了精神分裂症所以失踪了，说是因为白天上学晚上上网得的。
我当时深信不疑，现在才觉得那完全是扯淡，如果是因为这个肤浅的原因，世界上80%都得得。
其实被发现完全是自己作的，那天要补课，我忘了，只顾着去上网，补课老师给她打电话，她才找过来的。
之后被她带回家收拾了一番，便准备和他一起去补习机构。
刚出门她就在对门遇见了老同学，然后拉着我到对门屋里坐下，屋里有很多人，她滔滔不绝地和他们讲着的事迹。周围的人都哄堂大笑，她也跟着笑，人就是喜欢逗别人开心。好似他们开心了，自己也会开心，用来满足自己那空虚的心灵。
但我很不开心，就那样低着头沉默着听着，那些视线若有若无地扫视着我，每一道都在我的背上留下一道深深的伤口，直直地贯穿到心里。
伤口可以愈合，伤疤会留下。
她之后把那些和我一起上网的街坊孩子全部找到了，挨家挨户进去问候了一遍。
我没再出来了，就那样坐在房间里，我不想出来了，就那样坐在床上。
以前的我会偷偷溜出去玩，或是完成她布置的任务出去玩，现在不想了，不想再出去，外面那些人的眼神好可怕，我不想……再出去了。
没人再爱我。
初二的时候，不知道是什么原因，忘了，不重要了，我只知道当时我飞快的跑上楼将门和窗户紧锁，我眼泪和鼻涕混合在一起，求她别打我。
她在门口踹的哐哐作响，每一下都拍在我的心上。
我就那样靠在门对面的墙上哀求着，她似乎对此视若无睹，大声命令着让我开门。
她拍了许久见我死活不开门，便下楼去了。
听着她渐行渐远的脚步声，我大喘着气，拍着胸脯，平复着心跳，眼泪滴答滴答地掉在地上，眼前模模糊糊的，我没有去擦，这样感觉像在做梦一样，这一切都是在做梦！
砰！
一声巨响。
我被她吓了一跳，抬起手抹掉眼泪，这才看到她竟然拿着椅子把窗户敲碎了，破碎的玻璃溅射一地，有个玻璃渣飞到了我的眼睛里，好在眼泪比较多，一挤便将玻璃渣挤出来了。我害怕极了，身体一个劲地往里缩着。
她一边骂着一边想翻过来，但窗户上全是碎玻璃渣她搞了许久也没有得逞。
最后也许是气消了，她跟我说她想和我聊聊。让我放她进来。
我不敢去开门，只是缩在角落问她是真的吗？她说是。我还是不敢去，就这样墨迹了10分钟，我才亦步亦趋地缓缓将门打开。
她真没有打我，让我坐在她身边她说她想和我好好聊聊。
就像她在我两岁时扇我巴掌，当时旁边还站着一个人，我被她搂在怀里，我知道她可能是在逗我但我还是哭了。
痛苦的回忆会被人深深的铭刻在大脑底层，直到老死也不会忘记。但温暖的感觉也不会消逝，我记得那次是她最温柔的时候，如同暴风雨后的海洋，没了劲地苟延残喘，抚过脸颊的清风是它最后的余力。
我最后将自己的那异于常人的行为告诉了他，比如必须斜着眼看人，洗手要洗的必须自己觉得干净才行，关水龙头要关7次，总感觉有人在家里，窗户和门锁上后要检查20次，每次睡觉前检查门柜，床底感觉家里有人。走在路上总感觉有人想害我。我说我时常活在恐惧之中。
她听完，握着我的手哭着问我为什么不告诉她，哭的很大声，我不明白她哭什么，哦，她好像说过我是她儿子她打我她也疼。我又有点想被她打了。
我当天被送去了精神病院，被诊断为中重度强迫症伴随焦虑症。从那天之后，我再也没有被打过。
我本不能对任何人说，父母只是没有文化的底层人，说了他们只会担心没有任何的帮助，而同学和朋友那就更搞笑了，他们会把我视为异类，无论友谊有多么纯粹，在知道我的真正面目后只会想尽办法远离我，然后和别人窃窃私语。
我真的很怕很怕，我害怕自己一个人。我不知道谁要害我，可能那并不存在，全是我臆想出来的，但我就是害怕，我想有个人来保护我，无论付出什么，只要能陪在我身边保护我就好了。那样我就不用在作出那些令我烦恼却又不得不做的无意义举动的。我真的很害怕。
我真希望这个世界上有恶魔，那么我就可以实现自己的愿望，无论付出什么代价。
但我真的有些撑不住了，就先告诉她一点点好了。就让我任性一次好了。
