我最爱的啤酒叫科罗娜，喝了相当多年。
我不爱加柠檬片，只是淡淡地喝下原味科罗娜，并不很好喝，但是它的味道像极了我眼泪的味道。
我总爱一个人喝科罗娜，我把痛苦呛进科罗娜里，得到短暂的释然开怀大笑后，原封不动地把痛苦酒精溶液喝下去。因为把酒倒掉的话高浓度的痛苦会污染环境，我是环保主义者。
我和科罗娜相伴了很多年，它束缚着我，束缚了很多年，我靠它活着，靠它躲避足以让我死去的一切现实。
我的血液里流淌着它。因而变得很苦。
渡边小姐可能很喜欢科罗娜。也从来不加柠檬。
我们喝了很多科罗娜，想抱着同一个垃圾桶狂吐，头却撞在了一起。
她脑袋流了血，我替她擦去血迹，聪明的我发现她的血液里也流淌着科罗娜。
然后约定好再也不喝科罗娜了。
随着科罗娜在我血液中不断被冲淡，我越来越痛苦，但我不能回头去喝。
因为痛苦酒精溶液是世界上最苦的东西，我不能再喝了。而痛苦血浆并不苦，也不会污染环境。
我唯一感觉不到痛苦酒精溶液苦的时候，是在渡边的肩头，她不说话，我也不说话，我像个孩子，她像个比我大点的孩子，醉态里我们只能感受到彼此的体温。所以今后不能再和科罗娜小姐独处，渡边小姐会生气。
但我不会忘记与科罗娜小姐相伴的日子。
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另外关于作者本人，我很感谢有读者希望我能够更新前一部小说的续集，我非常感谢你们，但我的生活因为诸多变故陷入困境，失去了很多心气，变得笨拙，没有过去的文笔，连去主动爱一个人的勇气也几乎消磨殆尽了...我羡慕20岁之前才思敏捷的自己，但我已经21岁了，前些年大病一场近乎摧毁了我，我失去了过去的聪颖、善意、朝气和美丽，一年比一年更悲观。我无法在生活的最低谷去写作田园牧歌的世界，请原谅我如今脑袋空空再也不像从前。
关于我的性别，似乎男读者倾向于认为我是女性，女读者倾向于认为我是男性，我不会揭晓答案，我爱看耽美玩未定，也喜欢曼联打LOL，这并不矛盾，是因为我一直试图去理解所有人，无论你受欢迎也好，性格古怪也好，招人讨厌也好，善良地和每个人对话是我一直以来的愿望，但是如今已经失去了这个能力。
所以不必在乎我的戾气，心平气和地对待好自己，至于我写了什么，朋友们大可当作餐后笑谈，我什么也不想表达。
过去的几年，我陆续删掉了几乎所有老友的联系方式，我害怕他们看到曾经眼里光彩照人的我眼里再也没有光，只会一遍又一遍地重复着自己的理想。现实的确是理想和故乡都已经抛弃了我，但我没有放弃，我还在努力，尽管未必有用。
很遗憾再也不能为你们弹奏《Clair de Lune》与肖邦第一叙事曲，甚至再也见不到你们。
其实一直知道有不少高中同学在读我的小说，无论是大号还是这个号，谢谢你们，前些日子有同学给我写信，我很感动，还有人愿意挂念我，他说老师们纷纷问起我的情况，他也只能支支吾吾，因为他也不清楚。
谢谢你，下次去看老师，记得告诉他们，我过得很好，只是很少回成都了。
谢谢萱，高三时每天回宿舍看你玩原神是那时为数不多的快乐。
谢谢余，我们俩的公众号到现在还有新读者。
谢谢进，谢谢你那时陪我跑步，我本来说好要陪你打棒球来着。
谢谢丹，我知道我们曾是最好的朋友，谢谢你过去数不清的鼓励，不要因为我一路沉沦而不开心，好吗？
我离开了大家，但也很舍不得大家。我选择独自前行。
我5月要去听corn wave的live了，又能实现一个愿望，很开心。
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唠叨这么半天，希望读者不会厌烦吧。
这会是很长很长的小说，但愿我能写好，尽管我什么也不想表达。
至于这是不是我的绝唱，就让爱与生活说了算吧。
