（第九天）
今天参加了早上的生活讨论会，又在卡拉OK活动点了两首歌，我想今天的外交量已经足够了。
在间隔了这么多天，我终于是要来说那个承重的话题了，尽管这个想法已经在我的脑海里待够久了，或许也是因为我在逃避才不想想吧……
关于禁忌之一定会被禁的「轻生」
先来说说我自己吧，我在躺在床上没有干劲的那一段时期，曾想过N百变轻生这个念头，当时也是痛苦无比，绝望的认为这世上没有希望。
之后，我进行了第一次尝试。
我用绳子绑在书柜上，接着倒在地上让书柜压到我身上，过程很是成功，但我除了疼痛外却没受到一点伤害，当时不信邪的我又试了几次，甚至把书柜都砸破了洞，却什么事也没有，便放弃了这个念头。
过了一段时间，我脑中的念头和外界的压力又一次将我给逼上了这条路，我关上所有门窗，接着打开暖气想用一氧化碳中毒在睡梦中死去，不知是理化没学好还是怎的，我愣是睡了一觉却啥是都没有，隔天只好关了暖气，而暖气的按钮在那之后便坏了。
最后一次，也是距今最近的一次，在确认患有重度忧郁症的我爬上了窗户，就坐在那里，看着下方的风景，有一扇防盗铁门和小区的回收场，往下的话应该会先被铁门刺穿，然后半截身子掉在垃圾场吧。
当下的我很平静，我知道对于我现在的处境，或许纵身跃下才是最好的解答，我晃着双腿，但却没有了跳下去的想法，至于原因……明天再说吧。
（第十日）
书接上回，传说在人死前，可以看到一生的回忆，当我想跳下去一了百了的那一瞬间，我那总爱胡思乱想的脑袋，浮现了那些以往的画面，并非是那些痛苦的，而是一段段美好的回忆同时在脑中上映……恕我无能，无法很好的诠释那种感受，那种寂静中的画面，我无法形容；但有一点能知道的是，那些是我的回忆。
大到自己对未来的期许，小到某人八月份的新书以及两本未完的悬念，总之，我可以死，但我想活着，再给自己一次机会，给一次入院重造的机会；就和我当时想的一样，现在的我，活下来了。
当然，我向大家隐瞒了很多自己的事，我也不知道后面的故事会不会写出来，但纵使是这样绝望的我，也在希望中活了下来，只要一个理由，对你而言重要的理由，让你能活下去并前进的目标，为了达成目标而努力，向前冲刺直到天涯，看到那片比现在更耀眼的太阳，或是其他，便是我活下去的原因。
不论如何，活着才会有希望，纵使现在有多辛苦，如何的疲劳，如何的焦虑，如何的烦躁，如何的命苦，但只要持续努力，正向往上冲，一切一定都会好起来的！加油！
