老实说，在这里居然能碰到以前的同学令我相当吃惊，不过更多的一种矛盾与无奈，就像平时不善言辞的朋友竟然在演讲比赛中击败了久经沙场的你、你看着她上台得意地领奖时的感觉。
我本以为逃到这个陌生的小地方就能心安了，但是命运似乎不愿意放过我。它总喜欢往好好的生活中加入一些不安的因素，似乎见不得别人一帆风顺，这简直是一种恶趣味。
虽说，人生好像就是如此。
至于中田同学的邀请...我不是一个善于拒绝的人，或者说拒绝别人通常不在我的日常生活准则里。晚上回家的时候她就发来邮件，问能不能再带上两个学姊。我回复说请便，顺便问她明天要去哪里。
“坐车去市区里转一转啦，反正这个你不用担心，我全给安排好了。”
也好...不过我总感觉哪里有点怪怪的。中田的邀请似乎带有某种目的。因为从她早上的言语来看，之前几天她似乎天天来找我，如果只是单纯想和旧同学碰一碰的话应该用不着这样殷勤；而且，那两个学姊又是怎么回事？如果只是单纯想叙叙旧的话，为何要叫上另外两个与我素不相识的人？
人好多啊...虽然客观上来说，四个人也不算多吧。
中田应该会把我的联系方式分享给别人...那我之前处心积虑偷偷换号码的行为又白费了。但是要是我挑明了不让她这么做...唉，算了，反正这种话我肯定说不出口。
偌大的客厅中只有我一人。厨房里隐约传来佣人洗碗的声音，略微嘈杂的声音给我莫名的慰藉和安全感。这种时候在客厅里放立体声感觉不太合适，因此我选择带耳机。今天，今天先听《New World》吧。（作者注：本书中出现的带名字的具体“作品”，大多都与现实里的同名作品没有直接联系）
并拢双腿，缓缓靠在沙发上，闭目养神。不知道过了多久，佣人结束了清洁工作，“小姐，那我先回去了。” “好...辛苦了。”听到有人叫我，我赶忙摘下耳机。我笑了笑，示意她可以回去了。
关门声。好了，这下可以开立体声了。高伯一般这个时候也不会来打扰我。我尝试跟唱乐曲中的副歌部分——唔，不行，还得练。
八点一刻，母亲照样发来邮件问我今天过得怎么样。“还好。”我回复道，并配上一个在我看起来比较可爱的表情。虽说配这种表情让我觉得很别扭，但为了让母亲安心我不得不这么做。
母亲...妈妈还是蛮关心我的。毕竟她的至亲也只有我了。反过来，我也是。但是我不知道该如何去表达自己的想法...不，应该说我有点不愿意对“母亲”这个身份的人说出内心的真正想法。我唯一想对她做的，就是想让她安心，让她知道自己的女儿还好好的。
思绪烦乱。恰巧这时正在播放一首摇滚乐，鼓点点燃血液，使其突突地撞击我的脑壳，这不免加剧了我的烦躁。我干脆直接去洗澡算了。
“小姐，您又忘记关音乐了。”门外传来的浑厚男音让我打了个战栗，但我随即知道门外的人对我没有威胁，于是刚才一下子揪紧的心又松了下来。
我穿好睡衣，披上睡袍。“啊，抱歉抱歉...又忘记了。”说是忘记，其实是我故意的。因为外头太安静了会让我心有不安。
“您明天有什么安排吗？”
我打开门，看着老管家那副毕恭毕敬的神情。他刻意站得离门远一点，半弯着腰。“要和同学去市区，不过接送就不劳您费心了。但是我晚上应该不会太早回来。”
“那要不我晚上去市区接您？”
“也，也行吧。”高伯微微颔首。说实话，这个正经严肃的老管家有时候会让我有畏惧之感。不过他刚硬的面部线条和较为高挺的身姿给我的更多是安全感。
“那我去处理事情了。”高伯微微鞠躬，接着挺直腰板，理一理黑领结，便去他的办公室了。
我捧着手机靠在床头。今天不想看书，也不想练声。我漫无目的地刷着手机。
今天下午安岛同学没去天台。放学时我看她出神地坐着一动不动，就没好意思打扰她想事情，便在几名同学的簇拥下往外走。半路我借口东西忘拿了就折了回去，接着直接去了天台。但是过了好久也不见安岛同学的身影。我有点失望。
我这个人似乎有点矛盾。人太多的场所会让我不安，因为对我来说，热闹一般比寂寞难耐；但是孑然一身时，有时我心中也会发怵，也许是因为寂寞侵蚀到了心的深层。所以在天台上意外邂逅了安岛同学，两人共度一段了还算愉快的时光也蛮让我开心的。
从小我就搞不清楚我到底适不适合社交。不过有一点倒是很让我惊讶和费解，就是不管我去哪儿，周围的人好像都蛮喜欢我的。确切点说，应该是想和我交流。于是我从小到大几乎一直在“被动社交”。目前看来我应付得还行...不过这样也好累，因而我选择了逃避。
记得很早之前姐姐说过，逃避是没有用的。但是相比于逃避，直面问题并表达出自己的想法更让我恐惧。逃避虽然显得懦弱，但是...有用。
不过这次没有逃避这个选择。面对这种直接的邀请，只有拒绝或接受这两个选项。不是不想拒绝而是不会拒绝...所以我只能接受了。
不会拒绝，不敢拒绝...这好像也算一种逃避了。我不知道该如何在委婉而又不伤害感情的情况下拒绝别人。说起这点，安岛同学似乎很擅长这个呢。emm...不对，从今天同学们提到她时的语言和神情来看，她似乎只做到了拒绝。
不过第一眼看过去，我还以为她会是那种擅长婉拒的人呢。这样也好，至少她在这方面做自己了。
我翻着和中田的简短的聊天记录。要不干脆直接问问她的真实目的？...算了，反正明天也会知道。
抬起头，正对面就是一个假壁炉。当初装修房间的时候没考虑太多，导致我现在后悔不已。屋子里这么多无用的空间全被不安占据了，巨大的窗户即使拉上了窗帘也让我害怕，壁炉上的小天使雕像在黑暗中就变成了恶鬼。
还是早点休息吧...啊，对了。祷告，祷告...虽说魔法时代早在好几百年前就结束了，按理说也没有神明存在了，但是宗教这种东西却依然顽强地流传了下来。
从祷告间出来后，我的心情渐渐平静下来，仿佛真的有某种未知的超自然力量拂去了我心中的不安。神明不一定会显灵，但祈祷的确有用。就像把内心的想法对着群山喊出来一样，虽然群山无言，但这么做之后心里就会好受不少。或者，无言就是自然回应的一种方式吧。那么，无言也是神明回应的一种方式吗？
我在心底里还是希望存在着某种超自然力量的。安岛同学之前提到过，说她想回到魔法时代...现在我也有了类似的想法，虽说我当时并不是很认同她。
拉窗帘，拖鞋上床，熄掉床头灯。蒙在被子里的我突然想到作业的问题。
算了，反正之前都旷五天半的课了。
窝在被子里的好处之一就是可以不受平日里各种礼节的拘束了。随便怎么乱蹬乱踢，翻来覆去，嘴里发出各种奇怪的声音都没关系。如此发泄一番后，似乎也会更好入睡。
唔...我收回我的话。今晚应该又要失眠了。之前母亲说过，她希望我可以渐渐摆脱对安眠药的依赖，医生也有做类似的叮嘱。我猜他们其实是怕我服药过量再也醒不过来了吧。
这种时候就应该...就应该唱歌。不过大晚上的不太适合这么做——尽管我住的地方附近也没什么人家，屋子的隔音应该也还不错。但我往往还是不能放开唱，即使是在白天家中无人的时候。想起上次晚上偷偷溜上阳台看夜景结果染上重感冒的经历...算了。
我和猫一样无声地落地，如生怕被人发现一般，悄悄拉开紫檀色的窗帘的一边。
夜现在对世界有绝对统治权。万物都臣服于其淫威之下。黑魆魆一片，黑暗似乎下一秒就要暴起将我一口吞掉。以前在老家的时候也是住在山里，也有许多次半夜起来看夜景的经历，不过那时候姐姐还在身边...
呜.
我莫名其妙抽噎起来，身体被掏空了，接着又被什么东西填满了。充斥在我心里的那些，刺痛着我的心。四肢无力，好像有千万根极细极小、但又极锋利的针刺入其中。它们轻松穿过皮肤的保护层，直接向内攻击我的心。泪水模糊视线，但从前的景象竟在这片模糊中渐渐清晰起来。
呜.要是，要是...能回去就好了。
再...再给我一次机会吧!让我回去...请求你...别...别...别走...我，我现在真的是孤身一人了啊！喂！你，你听得到吗！？如果听到了，麻烦...麻烦回应一下我啊......呜......
后面的事我不记得了。
简直和梦一样。但如果真是梦就好了。晨光熹微之时我从冰冷的地板上爬起来...一切都是真实的。
希望赶紧忘掉吧。
邀请...啊，对了。邀请...
我勉强站起来，用力甩了甩脑袋。不行，我不能以这副模样示人......
冥冥之中，我听到什么声音。我猛然环顾四周，但什么也没有。我如受惊的小动物一样蜷缩起来。
应该什么都没有吧。不过，要是真有什么东西的话，也好。
