前所未有的渴望，在孤寂中成长，我对权力和金钱的渴望让我丢去了过去那无聊且不切实际的愿望——那对平稳生活的渴望。
但是那个时候的我又能够做什么去追逐渴望呢？没有人脉，没有资本，连身体都成了半个残废，我要如何去追逐所渴望的东西。
呵。那个时候的我真是敢想啊。渴望权力就去追逐，渴望金钱就去追逐，即使追得伤痕累累，但有一个目标对于一个人来说难能可贵。
现在想想，或许那只是一个用来麻痹自己痛苦的药饵——毕竟一个身体健全的人在一夜之间成了残废，即使身体上大多数伤可以恢复，但视网膜却无法修复，那重叠的光影像是一个扭曲的噩梦，破裂的视野，最后变作了白茫茫的一切。
现在的我已经想不起来手术时的感觉了，只记着那冰冷的感觉，那手术后的冰冷的感觉，那透彻内心的寒冷。
恨意在滋长，仇恨在内心抽枝发芽，想要将电话后的人的眼睛从他的眼眶里拽出来。没有人在意一个倚靠在病床的残疾人，就像是冰冷的砖石被放置在病房里。
我不会去怨恨一个与灾厄战争的战士，至少那个时候他们与我并没有利益上的冲突。
在黑夜中，内心涌起的火焰在催促着我去毁灭那由资本建立的一切，重新建立属于我个人的秩序——这是我那个时候内心产生的愤怒，仅仅只出现了一刹那。我只来得及捕捉，却无法接受和理解自己的想法。
或许比起站在那些人之上，这个愿望更加遥不可及吧？
我不会是一个残疾人，我这样告诉自己，那所谓的视野缺失不过是一点生活中的小坎坷，身体上的伤痛也随着时间的流逝将化作乌有。
在独自呆在病房时，我奋力地吸取着这个世界的知识，学习这个世界的文化，了解这个世界一切可以赚钱的方法，并努力去积累自己日常所需，为自己日后的目标积累财富。
在那样的生活中，我未曾背弃自己的原则，我也未曾昧着良心去获取金钱。但不昧良心的钱好赚吗？
答案是如此的显然，我并不拥有足够的人脉，也没有足够的基础。更何况，那段时间的我一只手臂和一条腿都只能绑着石膏，即使出院之后，我也只能依靠低价买来的二手拐杖独行于校园。
金钱，我只能一点一滴地积累，恐怕沙里淘金也不会比这更艰难。
我知道自己在科研领域称不上一个天才。在这个时代，已然有很多天才将社会推动，比如，那个让人感到不适的白枭还有同样在十三人战争中出现的械爵士，她们在生物学和智械方面居功甚伟，短短十年就将世界变成了我从未想象的模样。
设想一下，当我灵机一动的想法出现却发现早已在高新领域存在研究时，我的内心究竟感到多么地迷茫。
于是，我放弃了自己通过科研去积累财富的想法——更何况我没有资金的积累和支持，这个联邦更不可能允许我们这些底层人跃迁到他们头上。
在这样的世界还有一样东西决定了人与人的差距——那就是超越常人的个体力量，只有力量才能对抗那些个体实力超群的生命，只有力量才能对抗那些灾厄恶兽。
也许是抱着侥幸的思想，我在那段时间里没有停止寻找获得力量的方法——我的家庭支付不起由视网膜重建手术的价格，但是非人的力量或许可以帮助我消减我身体上的伤痕。
执着如滴水长流，但却未必可以穿得透那阻塞在我面前的巨石。
我知晓我的痛苦不及自己父亲当初感受到的分毫。也因此，我更渴望突破限制自己的壁垒。
痛苦的来源便是自己的弱小，在那段时间，我深深地知晓了这一点。
那时的我又如何会去怨恨那灾厄？
在那时的我眼里，所谓的灾厄不过是一场天灾罢了，在人类社会之中存在了几千年。人类可曾会怨恨天灾？或者，怨恨有用吗？
但，即使是天灾也终有一日会被人征服，但这个人并不是我，说来可笑，即使在被恶意支配的那段时间之中，我也未曾想过战胜灾厄，我依然执着于人类之间的斗争。纵使我篡夺了这个国家的权力，最后也只是一个灾厄的争斗中的失败者。
在那场仅仅十三人的战争中，有一个怪物却征服了灾厄——尽管这来自于我单方面的猜测，毕竟在那场战争中我是战败方，甚至对于战败之时的情景都毫无印象。
但灾厄使徒从那时起便消泯了踪迹，或许真的有一个人做到了吧，征服灾厄，甚至泯灭灾厄。
可能的胜利者——安若眠和白枭，我都有印象，但或许我已经有一些怠惰了，或许还有一些对于他们的戒备，我没有对他们下手。
现在的我真像是一头固守领地的狮子，如果没有更进一步的机会，恐怕我就会一直盘踞在联邦里直到听闻那两个人类的死亡吧。
但是白枭真的会死吗？她在生物技术上的造诣早已经超出了我能够理解的范围，在那场十三人的战争中，我曾目睹过对方的科研造物，那是比灾厄恶兽更可怕的东西，那个女人真是一个疯子。
又想起了那让我不爽的失败，我已经失去了落笔的兴致，今天的回忆就停止在这里吧。
说来最近为什么突然开始记日记了？我总感觉似乎有什么事情要发生，但是却又捕捉不到那份预感究竟想要告诉我什么。
囚禁在我的身体里的[恶意]有一些躁动，他让我感到了一种不安。可是这份不安却无法捕捉到来源，最近先把反抗军的问题处理掉吧，他们的价值并不值得我继续留着了。
虽然把一把煅好的刀扔掉有些可惜，但是那份不详的预感无法弃之不理。
