这是最后，也是故事最开始的时刻。
“我”，那个曾经是我自己的家伙，生命缓慢流逝......
诶，缓慢吗？目光所及，碎裂的手机屏幕还亮着，时间并没有变化，也就是说，这只是一瞬间。
对了，补充一下，手机的屏幕碎掉并不是什么惨烈场景的映射，而是使用过久带来的磨损。
是吗，是这样啊，这就是死。
“我”那时候这样无意义的想到，那种时候，“走马灯”一样的场景浮现，是无意义的人生呢，这样想到，也只能这样想到，找不到任何能称得上价值的部分。
诞生在一个没什么特点的家庭，那个被称为父亲的家伙，大概从“我”小学三年级那时开始，就没有工作，总是待在家里，偶尔让“我”去买酒和烟，那时剩下的钱会留在我手里，这样的生活，总感觉很奇怪。
虽然这样每天回家都能吃上热腾腾的饭菜，但是这就是“父亲”吗？
“我”不知道。
“我”那个一生都在拼命工作的母亲，大概也不知道，但是，那个父亲因为严重的疾病躺在床上，直至没有呼吸的时候，母亲哭个不停，但是依旧在安慰着“我”，但是“我”完全没有流下泪水，无论是看着父亲死去，还是火化，直至最后的安上墓碑。
因为那时的“我”，考虑的是，如果父亲早一点死去，家里会不会就可以少欠一点钱。
说起来，到现在也没去过一次父亲的墓前。
真糟糕啊！
明明平时看一些煽情的催泪的视频都可以哭出来的，这种时候却完全没有感觉。
果然“我”，烂掉了。
“我”，很笨，即便再怎么努力，好像也看不到什么结果，想着和别人走不同的路，结果也只是走出了中等的水平，感受到的山一般的压力让“我”开始伤害自己。
不，或许是“我”恨着那个人，那个父亲，恨着他带给我的这个身体，每当这个身体流血的时候，都会感觉可以前进一点。
但是那前进的一点，好像弥补不了，那巨大的空洞。
艺考回来的第一次小测，只有分数线的一半不到，果然还是放弃吧，但是血淋淋的味道，让“我”莫名其妙撑过了一段时间，但最后也不过是刚刚考过二本线，这也已经是努力到每天早上在楼梯间突然眼前一黑的程度了。
果然，没有意义。
最后是一个平平无奇甚至非常差劲的大学专业，非常放弃自己的四年，无数次想要努力却又自己放弃。
但是有个好消息，在医院确证了抑郁的症状，但是长期吃药是一笔经济上的负担，最后只是吃着最便宜的副作用明显的药物，让“我”不至于半夜站起来把刀刺穿自己的心脏。
果然坏掉了，“我”感觉轻松了很多，却仍然想到，只是这种程度吗？如果是彻底的无法思考了或许会好一点，也只是胡思乱想罢了。
直至最后，离开学校，或许是为了远离什么，去往了陌生的城市，坐上了长达十几个小时的绿皮火车，也不完全是坐，因为是站票。
之后一切变得更加糟糕了，在社会上不断碰壁，被骗，被耍，欠下了许多钱，周围再没有一个“朋友”，远方的朋友也不会和他说这些没有意义的事情。
对了，夜里是最恐怖的时刻，可以清晰地听到自己的心跳声，在梦中那个男人，“我”的父亲会一次次出现，无论是用子弹贯穿，用斧头劈砍，分解，埋葬，融化，也会一次次的出现。
无聊，恐怖，腐烂，悲哀。
对了，为什么会说这种事情，“我”，在路过的时候，一个不认识的大叔，是大叔吧，无法确认年龄，用手中的钉耙打飞了树上的蛇。
无法确认种类，但是有毒，为什么会知道呢，因为“我”正躺在地上，为什么一直称呼为“我”，可能是意识已经不清醒，也可能是这腐烂不堪的人生，是“我”想要忘却的，“我”的名字，是这个无聊人生的代号，所以可以“我”DELETE吗？
如果可以，即便是这样腐烂不堪的人生，也可以再奢求点什么吗？
最后的最后，体温在不断流逝，冷，麻木，无力，意识疏离，不知道用什么词来形容。
说起来，这一生，好像没有“爱”过什么“人”，所谓的心动，是怎样的感觉呢？
突然想到。
嘛，算了。
“好像要啊，爱。”
却是这样说了出来。
