在一个深秋的夜晚，风吹得窗帘呼呼作响。那是九月初四的晚上，像很多年前一样，我依旧活在这方小小的盒子里，在孤独的夜晚，不甘寂寞地苟且着——呵。
身体在发育，心理也在成长，可总觉得有些半生不熟的别扭，就像一根嫩玉米棒子，虽然勉强可以吃，但还不够酥脆。这种状态，着实让人不爽，甚至有种让我重返童年的错觉。与宇智波鼬一样大？可能只是作者对自己以及读者某种自我意淫的寄托吧——反复强调要“孤独而黑暗地活着”，却没有任何真正的成绩。
像一只奄奄一息的猫，心理上承受不了。毕竟还只是个孩子。所谓“八年的孤独与死亡”，到底是什么呢？在这个时代，没人再愿意认真看你这些“不中用的挣扎”了。
总感觉，明年也许是个分界线。跨过去了，就可以找个女人过日子了。但事实上，连自己的生活都打理不好。
自以为是的少年，没有一丝男子汉的气概。我终于意识到：这大概就是我的缺点吧。总是被一些琐事缚住手脚，整天“这个”“那个”，以为自己很脱俗，实际上不过是庸俗至极。
然后，好像至今都没跟自己真正喜欢的女孩表过白……这样下去，还有什么资格自夸自赏呢？
好了，多说无益。眼下，还是先把眼前的麻烦事处理掉吧。
大约三刻钟过去，眼皮下的眼珠不自觉躲藏了起来。人们常说闭上眼才能睡觉，可那眼皮下的眼睛，究竟闭上了没有？谁也说不清。
这就是人类总喜欢回避的某个问题。很多话，听着耳熟，用起来也顺口，但一旦真正写在纸上、细细端详，却常常会感到怪异：这些字，好像哪里不对劲。
凡是生活中遇到的事，不管是错过的还是已经经历的，其实都不用太过深究，问题不大。但对那些还在念书、写字的学生们来说，就不一样了。
越小的年纪，老师们越是计较一笔一画的对错。而逐渐长大的孩子，姑娘们，小伙子们，却已经没有那份定性了。
我从学会写下第一个字起，就有了自己的意识。人如此，动物亦然。从那一刻起，“我”的概念就诞生了。
那些几千年来在“仁义礼智”与“杀人放火”之间轮回的王朝国家，也正是由无数个“我”的意识堆叠而成。
受过苦、营养匮乏的人，总喜欢从小就教育孩子“节俭成家”，讲那些苦日子的道理；而那些官商贵族们，大多数则只顾事业、老婆、小三小四，孩子尽管放养——钱、物质全都给足。至于品德修养，全看孩子自己是否开悟。
也确实有认真管教、细致照顾的，最终让孩子成为了所谓的“富二代”，让整个家族为之骄傲好几年。
这些，无非是三界九流里的谈资：或是庙堂之上的佳话，或是街头巷尾的闲聊。
穷与富，其实是可以转化的：一代人受穷，一代人打拼，一代人享乐，一代人再度回到贫困。家族就这样在一个循环的轨道上运转着。说不上什么“宿命”，也算不上“大理”。
越是日常、普遍的东西，越是复杂。
为了研究太阳，有人因此致富，也有人被烧死；为了研究光，各国每年花费数百亿互不相让。还有女性，这世上数千年来只有两种人，而女性却是最难体会的存在。
你有你的见解，我有我的看法。你和我不一样，每个人都不一样。
网络上有很多分析性格的文章，说得天花乱坠，但终究逃不过一句话：人类是灵长目哺乳动物。
有些动物像人，但更多人像动物。我们都有季节性，时间性。
我在晚上偷偷摸摸地看教科书，白天却在光明正大地读书、聊天。到了女孩子多的地方，就拼尽全力展示自我，或者假装冷漠地投去一瞥。可内心早已燃烧得快要爆炸。
为了搞清楚这种感觉的来由，我读了不少书。人类几千年延续下来的繁衍冲动，从生物学角度说，是激素，是多巴胺——这些解释很客观，但却也让人无比空虚。
这，就是我中学时代的写照吗？
