在某个炎热的夏天，我养了三年的昙花开了...
那是她作为生日礼物送我的，而看到花开的只有我一个人，还是在我心情最低谷的时刻，那时，我们早已分手了，我也很久没有照料过那盆昙花，只是偶尔看它快枯死的时候给它浇灌过量的水...那一夜，我回忆了我人生的前二十余年的时光，无论是爱情、学业、事业都似乎以失败收尾，或许就以倾诉者或者被害者的视角浅谈这百无聊赖的人生...
我第一次恋爱大概是在十七岁那年，我喜欢的女孩是一个比我小一岁的矮矮的女生，在别人的视线里我们从相识一直都保持着暧昧关系，然而不懂事的我们还是把这份“暧昧”演变成了“爱情”，表白成功亦是顺理成章，然而好景不长，我们的事还是被人揭发，结果是通知家长，她最终被迫转校，我被处留校察看，但自从她离开之后，我们也几乎断了联系。余下的两年多时光中我每天都生活在愧疚之中，总是情不自禁地在笔记本上写下她的名字，但我所能触及到的只有那浅薄，却难以忘却的追忆。
高考结束的那个夏季，我追问了所有与她要好的朋友，希望能通过那些朋友去了解关于她的一些消息，她已考上了她心仪的院校，也早在两年前就全家移居到离我很远的地方，从那一刻起我忐忑的心才平和些许...
大学，生活似乎混乱了许多，每天都是浑浑噩噩，恋爱虽谈过几个，但都是闪谈闪分。可能我就是忘不了她，才会把除与她之外的感情视若草芥，于是，我再次加了她的联系方式，但我们之间的沟通与闲谈并不是很多，她和我一样空间动态时常都是空空如也，我问过她，她说没啥值得高兴的事...
再次见面，是她刚毕业工作的那年，那时我还是大五，她出差路过此地，但只能停留数小时，我们约定好在车站见面，时至今日，我仍记得那黑云压不住的漫天繁星和她那白皙洁净的笑脸...如果和她相见就是一种幸福，而这份幸福却只能持续到她再次踏上列车，相见、别离，似乎只有一瞬之间...
忙着毕业，忙着找工作，忙着继续求学，我与她的联系日渐减少，就在某一个无人的夜晚，当我警觉之时，我发现我与她已断了联系...
同年，我被一个女人追求，她直言不讳说看上了我的颜值（其实一般，甚至有点丑），我执拗不过，就带着些许反感开始了这段感情，一次次感动、贴心还是让我喜欢上了她。那年，她顺利读研，我名落孙山，从此我们之间的距离拉开了两千二百多公里，她略有推辞，想放弃就读，我鼓励她去，并安慰她明年我一定去找她...
那个夏季她陪我过了生日，并送我一盆昙花...
没有她的日子，我似乎相思成疾，渴望着相见，渴望牵着她的手走街串巷...于是，我买了去往她处的火车票，历时20多个小时，而我此行的结果换来的却是“分手”遗留的冰冷...
又是历时20余小时的返程，难熬的时间，漆黑的夜幕，列车一站又一站，我从未感觉车会那么慢，原来...人与人之间最遥远的距离...只是心没有走在一起...
那一年，我仍旧名落孙山...
后来，我莫名其妙地喜欢上一个藏族的女孩儿，看得出她也挺喜欢我，那时的我们仿佛坐在同一张长椅上的友人，言语虽少，感情却在日渐升温，但由于习俗的不同，我实在无法接受她提出的种种要求，在万般不舍之下，我们还是在次年别离...
我曾经毕业于某医学院校，后就业于某二级医院，在一次手术中出现意外，从此一蹶不振，再也不敢踏入手术室半步。在难以接受的舆论与压力之下，我毅然决然辞去了工作。
余下的半年，我从事过服务、旅游和绘画行业，试图用这些去掩盖我近乎悲剧的前半生，但无一例外都让我放不下那份我引以为傲却憎恨无比的职业，于是我再次投了简历。
我总是试图找寻一个不一样、完整的自己，但生活能拼凑出的只是零零散散的碎片，“等待”与“寻找”似乎已是过往的云雨，仿佛我不曾停留在那近乎永恒的一刻，亦不曾拥有那断断续续的美好；我仅仅亵渎了重叠的时间，记忆已被压缩成字句，毕竟只是一时或者半生，余生，或许安好...
