二十点整，空荡铁轨的旁边，在距列车到达还有两个小时的时候我已在此等待，我坐在冰冷的桌椅上不停地掀开衣袖阅读钟表，一遍又一遍看着车站行程的表格，惧怕列车晚点，心底虔诚地祈祷着这种事情不要发生，偶尔去一次厕所抑或离开几分钟，回来的时候我都会问一遍旁边的人车到了没有，害怕在某一个瞬间只剩下自己一人。
列车滑入我的视线，开门关门，在长达十分钟的等待之后，安静极速地滑离车站，夹杂寒风的积雪填补玻璃无聊的空白，整条车在冷冻的冰原蠕动，被逐渐漆黑的寒夜包裹。
列车客运地点奏鸣一路，乘客陆陆续续地下车，时间慢得可怕，又快得只剩恐惧。
一趟车能把我带到她的身边吗？我问自己。
下一站回廊车站，到达预计一小时……
我看了一下手腕的表，二十二点整，却无奈回味秒表嘀嗒的轻摆，一秒、一秒、一秒…一分、一分、一分…刻上等待悲痛的徘徊。
我不怕到达死亡的地点，因为并不远，每个人都可以轻松到达，谁是离我最远的距离？
她吗？我摘下手表，放在旁边的座椅，闭上眼睛刻意忽略令人难熬的漆黑背景。
有句话叫不见不散，或许见了之后就会散，或许散了就不会再见。她立在雪中，一袭单薄的冬装，撑着一柄外黑内白的伞眼睛注视着那棵凋谢的樱木。
嗯，我想送你到离开的车站……我走到她的跟前拉起她的手。
她的脸颊顷刻绯红，温和地闭上眼睛，娇艳的唇一点点靠近我脸颊，轻柔地印在我干枯的唇。
我知道这是此生我和她最近的距离，之后我只能看着她一步步走向远方，而那一吻她把关于她的一切全部带走，包括……我的心。
我睁开眼睛，看着不远处引路的灯火，零落的建筑被甩在漆黑的背后，一点点逼近我期待却畏惧的终点。
回廊车站的乘客请下车……通知接连播放。
到这里的只有我一人吗？我看着漆黑的列车间和外面的黑夜早已融为一体，于是也淡然地走下列车。
风是那么冷，雪渣打在脸上隐隐作痛，一层一层覆盖行人不规则紧迫的脚印，落幕掩埋。
回廊车站的长椅旁空无一人，冷风一阵阵吹过，暗淡的灯光难以笼罩座椅的空荡。
怕苦的人从不喜欢不加糖的咖啡，苦味太重，杯子就难以见底，车站是离别的地点呢，重聚的坐标又在哪个不知名的方向？
下一座城市吧。她刻意微笑。
我的心如撕裂般痛楚，机械的嘀嗒近乎扰乱脉搏的跳动，意识无形地倒数时间，三秒、两秒、一秒……仿佛这就是我最后走下去的理由，才把剩余秒计的时间看得格外珍重。
咚咚咚……
零点的钟摆刻薄冷漠地涤荡回音，如催泪瓦斯的涩味把泪腺敏感激化，多年无法抑制的眼泪顺着脸颊无声地滴落在地板。
玻璃门外的雪应该会比樱花花瓣更大一些吧……我看着门外无言地猜测。
一点……
两点……
三点……
玻璃门一次次被推开，冷风夹着积雪灌进冰冷的暖室，每个人都搓着手走进来，鼻尖通红，无表情地瞥着碍眼狭隘的过道，匆匆走过。
四点……
五点……
六点……
雪还没有停，天却比平时亮得更早，那丝黎明的白晕一点点渗透出暗黑的云层，车站的灯也定时熄灭了，长椅始终坐着我一人……
她并没有出现！
列车行驶一个小时才到达一个叫边顾的地方，一路的时间我几乎在朦胧的睡眠中消磨度过。
她是否变成我不认识的模样？我的视线抛开拥挤的人群，与背后的座椅贴得更近。
车门无声地打开，陌生的人影也拥挤走出，不熟悉的脸一个个划过眼球，犹若哈哈镜中拉长扭曲的阴暗空洞，使我下意识地扭过头紧闭双眼。
列车的播报通知一遍又一遍，多数乘客已走出列车，她依旧平静地坐着，默默拉近不知为谁而等待临界的时间距离。
“开往中旅的列车将在三十秒后出发，请将要下车的乘客抓紧时间下车”列车宣布最后一遍的通知。
她迟疑了数秒，突然起身，轻快地从我眼眸飘过，空气仿佛变成了灰白色，所有的事物都成为时间抛弃的对象，我立刻起身，透明的门已将她和我相隔永恒，她摘掉可爱的兜帽，乌黑的长发钻进我的瞳孔，一瞬间飘向远方。
我以为我已经站在她脚步的前方，才会在有她的地方停止走动，只是迟疑的片刻，她和我早已双双走散。
返程的列车在中旅下车的二十分钟后到达，潮湿的心不知为何愈发不安分，一遍又一遍地拨开衣袖读述空余的钟秒，短暂的时间内我看了不下一百遍那个刻度围成的圆盘，崩溃的边境线围成的囚笼顷刻塌陷，我抓起手表，悲愤地丢弃在身旁的垃圾桶中。
返程的列车里，我却又懊悔丢掉了手表，一次次情不自禁地挽起手腕，秒、分、时就是我和她最固定的距离，只是相差一秒，我们却永远彼此看不到。
我回到了看到她的地方，奋力跑遍整个车站都没发现她的身影，她离开了。
余下的半月，我每天都在空荡喧扰的车站等待，从早晨六点的第一班列车到夜晚十一点的末班，每时每刻都在认真地看着每个人路过，走进走出，可唯独没看到她。
每当我路过某个车站，在某个车门打开的瞬间抑或某个座椅的旁边，总情不自禁地停留片刻，似乎仍旧对某个人不偏不倚的坚信着，坚信她一定会出现。
时常一个人不紧不慢的走在下着暴雨的街区，街道雨水的深度已经可以没过脚腕，肩上的背包比铁块还要重，但步伐从未有停止的意思，处在某个环境，却感觉不到身在何处，认为背着羁绊行走，灵魂却在思索之间无处安放。来到这里，我渐渐记不清她的脸庞，也无法预见未来的她的模样，每次回忆或梦中，我都会用那个曾经的她概括那张面具之下的陌生。
夜总是格外地长，不知在思念谁？眼前无意识地浮现那张熟悉的脸，明知那只是一个无法继续的梦境，却还是把那份温柔紧紧握在那只碰触的手上。
雨丝毫没有停止的迹象，窗前的玻璃整天悬挂着茂密的水滴，我时常拉开窗帘站在那里，呆呆地看着窗外，其实什么都看不到，朦胧得像一幅被雨打湿的壁画。
无意识间想起与她相遇的时刻，那时的场景就像在电影中一样，画面中的两人永远都是那种孤独的剪影，时至今日，我仍旧无法逃离那个只有她和我的世界，紧张到无法喘息的紧迫感在得到答案的须臾得以释然。多年后再回到那里，原本的温馨却成为了无法抹去的痛，的确…的确是在此地相遇，却跨往了超越N年的距离。
几年来，我换了很多的联系方式，唯独没变的就是那个数字加符号的FACEBOOK账号，那时互加的FACEBOOK好友，大概是迄今为止我们唯一可以交流的途径，只是…从离别的那天起，她一直都是灰色头像，我想知道她过得怎么样？询问的话语总是止在敲打的空隙，反复删删减减的字句，一个字的排版都变得困难，那句没有送出去的问候，已成草稿箱最痛的文字。草稿箱只能储存不多的语句，我就只能删掉第一条已褪变色泽的字样，重新增添被华丽辞藻包装的痛苦告白，一次的梦中醒来，我明白那只是毫无意义的自我安慰，标记全部，删除，唯余空白。
那段时间，我的心似乎也跟着她飞向了另外一个地方，那里是一望无际的原野，而我乘坐的列车就奔跑在那片陌生的土地，把我和她相遇的场景拉成一丝洁白的波点。我知道她乘坐的列车就在前方，我们又相差甚远的距离，如果每班列车都是通往无尽头的梦之彼端，漫长廉价的时间能否把我的列车和她拉近0.1米的距离，之后，我只能把无法挽留的那一瞬间化作不知何为思念的东西，时常会情不自禁地翻阅我们曾经的聊天记录，奇怪的话题，不太熟练的语法，但那一刻的心的确走到了一起，每次沉迷其中，我都会把两个人的心情拉到我能感受的地方，细细品味，那大概就是一个十五岁少女和一个十六岁少年最真挚的感情。只是，数年的期限，一个人，路过，走过，看过，追寻，渴望，失望，原本圆钝热诚的心，也在耐心和疲倦的消磨中唯余空白的棱角。
但我深知，无法逃避的我只要还活着就会背起那个沉重的负担不停地寻找下去，用愚钝的苦痛感化疲倦的心，灵魂燃尽的瞬间，生命也会尘埃落定。
月初的雨特别的大，凄冽的滴答掩盖了她多年前与我的对话。如今路过的街道，仍旧当年的光景，只是也只有记忆中的时间我和她的相遇才分秒不差，或许一次年轻时不经意的离开，却成了蹉跎一生都无法相见的离别。
在梦中，我以为人生很漫长，会远到连尽头也看不见，没想到我匆匆翻看，人生再也无法逆转；在当下，我以为时间很重，会重到连时针都走不动，我轻轻一吹，时间就再也没有回来过。于是，我刻意不在那条街道徘徊，有时假装在散步，绿灯时尽可能快地走过斑马线，仅仅在拒绝回忆与等待之间的重叠。我知道人一辈子不可能对一件事只做一次，也不可能一辈子只做一件事，对于等待和寻找来说，一旦懵懂就不可避免。
梦中，一个超越真实的自己，一个虚构的她和一系列发自肺腑的言语，最终哽在梦醒时分，全部忘记。
