杂草般的的同学们在初夏的晚上挥洒着青春的汗水的声音毫无疑问地在身后，那对我来说并没有过任何亲身经历的声音竟和现在的我一样，尽全力想要把自己从这危险的境地中拖出来，拽回现实世界，那大概我本应该属于的地方。虽然现实世界并不怎么快活，但毕竟大概是我出生以来生活了将近十八年的地方，大概。而现在，面前的那十，或许八，或许十二扇——虽然因为上课经常来这里但从来没仔细数过——教学楼的玻璃门。里面漆黑一片，比月亮和星星只从云层中伸出一星半点的光芒的今晚的夜晚还要更黑，令我感到恐惧的未知的黑。在对面的墙上，安全出口的绿色的灯幽幽地亮着。每一扇玻璃门都反射着我的全身，映出我在里面的倒影，和另一群人的倒影——像是这扇玻璃门比我更早一些的受害者。他们同样拉着我在门中倒影的手，脚，甚至不长的头发，在吸走我的意识和灵魂，如果人有灵魂这类东西存在的话。我想我在门中的倒影的头皮应当是很痛的。
门中我的倒映变得愈加明显。如果我此时低头看，大概会发现我脚下的影子愈发淡薄，虽然现在我则完全没有这个精力。我正处在生死攸关的境地！门里少说十几个人想把我拉进去，而我孤立无援，甚至我自己也只是呆呆地愣在原地，用并不坚定意识作着斗争。这完全就是不公平的对抗。
我知道自己必须回想点什么，我留恋的东西，否则我一定将会被拉入这玻璃门。这玻璃门是依靠意识的专注建立起联系的，只要我产生一点点留恋于现实的念头就可以脱离险境。更何况，即使是这样不公平的对抗，我也绝不能在此时输掉。不能回家不能走动等等并无关紧要，我需要每天看着吵闹的庸俗的品味极其低下听着流行的口水歌的不知自己的人生驶向何方而任凭自称有经验的年长者摆布或干脆放纵自己随波逐流美其名曰尊重命运的与他人做着本质上一模一样的事情但是因为不合乎他们那无聊的形式就大加嘲讽的先认定讨厌的对象再对他身上的所有特征进行一一嘲笑的逻辑谬误如同法西斯主义者的许许多多的人们从我身边经过，我不仅不能离开，甚至有时还要因为他们之间根本无关紧要的无聊的争执无缘无故挨上一脚一拳什么的。法西斯主义的拳头就要挥到我的身上了！这是我怎么也无法接受的。
所以，绝对不能在此刻输掉！
有了这样的信念，我好歹让自己不再徘徊于“就在现在逃离现实也不错”之类的想法，而端正起态度一致对外了。但搜遍我的脑海，除去诸如Pink floyd，Carsick cars，Acid Mothers Tempel，Number girl，Miles Davis，Muscle snog等等一众数都数不过来的乐队，乐手，和村上春树，加西亚马尔克斯，情绪劳改等一群我喜爱的作家，和lain，flcl，漂流少年，星际牛仔之类时常会去光顾的动漫，竟找不出什么别的值得留恋的。同学，朋友，亲人，在这生死攸关之时，曾经多少投注了些许情感的东西不知为何又变得无足轻重了。亲人并非亲生，同学也仅仅是坐在一个教室中，所谓的朋友也仅仅是说过两句话的人，甚至我确切地踏出教室之后就听见他们对我的嘲讽。我曾经过着多么悲哀的生活！
如果再有一次生命，我要无论如何去寻找能够理解我伟大之处的人，与我志同道合的人，接受我不同国籍不同民族的没有意义的身份的人。要去学一门乐器，起码是口哨，让我能够演绎那些伟大的音乐，要去试着写点东西，让我可以用除了遇到他人就会慌不择路的舌头之外更加靠谱的方式传达我的伟大。要尽量让自己变得更强大，让这一片杂草地，让许许多多的杂草地可以获得应有的权利。既然值得留恋的东西都伟大到无论何时都会流传，那这一生结束，让下一个我继承我的意志也未尝不可吧。我放弃了抵抗，任凭玻璃门里不知是谁拉扯着我。那些大概将会是我的新同学的人们，现在唯一的愿望，就是希望他们能感受得到我在身边筑起的高墙，不要来烦扰我。我旧有的同学，甚至连这一点都做不到。
但并没能如愿，从根本上。正值夏初，蚊子刚刚开始肆虐。不知为何，蚊子从来对吸我血不感兴趣，而对向我展示它们的声音很感兴趣。就是因此。
一只蚊子掠过我的耳边，我条件反射一样伸手在耳边挥动驱赶蚊子，身子后退了两步，对于蚊子的厌恶充斥了我的思考，也彻底切断了我和玻璃门的联系，毕竟这联系大概本来就是依靠意识的专注。门内的人们拽着还并不完整的我捶胸顿足，相信他们在此刻也和我一样厌恶蚊子了。我最终没能在这个机会中逃离现实，而死里逃生，大概算获得了第二次的生命。
但此时我已经心烦意乱，只想着逃离这个有吸血的魔鬼出没的地方。跑回宿舍的路上，临时决定因为今天的危机而懈怠一天。就这么办。
经过灯影下，发现影子变浅了大半。大概是被玻璃门夺去了。但其余一切正常，既没有过大，过小或者缺失一块，也没有和我做出不同动作的倾向。影子还是影子，并没有什么很大的变化。
或许。
