来自百岁老人的自述：
我叫陈肖，我想很多的人看到我这个名字都会觉得，这个名字的主人一定是一个开朗活泼的生物。
它的主人一定很受欢迎。但我却认为我是个很奇怪的人。
事实上，它是我身上位数不多的能给人带来阳光感觉的地方。
我的童年都是在孤儿院长大的，没爹疼没吗爱，连名字都是院长奶奶起的。
在我对童年的印象里，最好的人便是院长奶奶，她待人温和，不论是什么时候，脸上总会挂着浅浅的让人如沐春风的笑。
她待我很好，不、她待所有人都很好，每次她的身边都会围着很多小孩，我却只是静默的站在人群之外，于是她对我的关心就是一点残羹冷炙。
不过我不怪她，就连高天上的太阳这样伟大的存在都不能做到“普度众生”，更何况一个普通的人类。在者这也是我想看到的。
我认为人的关系的存在无非是想要自己好好活下去，我不能带给什她什么，凭什么要他对我好，对我特殊？
网络上有很多女方因为男方家庭条件不好，抛弃男方上了豪车地事例，大家都在骂女方，但其实我想，你凭什么要人家等你，就凭你那虚无飘渺的承诺？
我无权指责任何人的选择。但自己的选择哭着也要走完，如果你选择了豪车，当我开着飞机回来时，你不要哭，不然这才是真正的让人看不起。
也有一点就是我希望能做一个哥哥的角色。毕竟院长奶奶真的很累。
我没有真正的朋友，大多数人在我身边的人都是说说话的关系。究其原因，我细想过，大概是我太过孤僻，太过早熟了，身边同龄的孩子喜欢的布娃娃，过家家我真的一点兴趣都提不起来。
而女生玩的东西我同样提不起精神。
我总是喜欢站在远处看他们挥洒青春。
我也有些自负，总是觉得他们幼稚，觉得自己和他们不是一路人。
但我会将自己带入一个哥哥的身份对身边的人多加照顾。按理说这类人因该是不缺朋友的，但我不一样，我不喜欢说话，做了不说，被说了不还嘴。比如“她很装”
于是身边人就少了。
每当弯月高悬，夜深人静之时，我会思考。虽然人是一种群居生物，但每个人又都是单独的个体，群居只是为了让自己活的更好，没有人愿意做无意义的事。都说灵魂比外表重要，但有人真的会停下来了解你吗，真的会有人来了解你的灵魂吗？
我觉得很少，我们这个年龄段跟是没有。
所以别人只会看到我的外表。而我的外表也确实不是会让别人惊艳的那种。
我喜欢观察自己，但观察自己久了，连我自己也不能理解我自己。
我承认，这很可悲。
我喜欢孤独吗？问自己
......我不知道。
看到远处受人欢迎的孩子，身边总会有叽叽喳喳的人群，难道不烦吗？难道不累吗？她的脸上挂着笑，她的身边的人脸上都挂着笑。
我鼓起勇气想要迈出一步，一种奇怪的情绪包围了我。我挺无趣的，自以为自己是大人，可连小孩都比不过，可笑，可悲。
我嘴角挂着一丝苦涩的笑，勇气如暴晒在烈阳下的冰般烟消云散。
梦中我又见到了这个场景。
她不是我，我说。
她不是我吗？我想。
。。。。。
时间如白驹过隙，忽然间我长大了，
长到能独立生活后，我就迫不及待的离开了孤儿院，边打工边上学。为了生活而奔波还要学习，于是基本上没有空闲的时间。
朋友什么的不存在。
就这样读完了高中和大学后成了一个社畜。
我不喜欢工作，但分配给我的任务我会很努力的完成。我还是像曾经一样不合群。办公室里总是很喧闹，同事们大多都是和我一样的同龄的年轻人，他们谈天谈地，有时谈到兴起开始抱怨领导。
而我就是像个傻子一样把头埋在电脑前。
后来，我尝试加入进去，可他们就是想像碰到一头吐着猩红的性子的蛇一样避之不及。很无奈，没办法。
过了几年，因为我的努力和能力，我升职了。都在祝贺，但我明白是为什么。
在无意间我听到了一句话“领导的狗罢了”。
我明白了一切。
我只不过是和你们不一样罢了。说来可笑，都嘲讽我，都没我厉害。都说我装，可我上去了。
越是没能力的人越爱嘲讽别人，都和你在泥潭里挣扎你才开心。
总是感叹世道不公，总是说有人出生就站在罗马，有什么用？不如找个高一点的楼，再次投胎也比这有意义。
工作的地点从喧闹的狭窄的办公室换到了寂静的空旷的办公室。
在三十二岁那年基本实现了财富自由。可我并不爱花钱，生活过的和曾经一样素朴。
不过依旧孤身一人。所以无聊的生活中学了很多东西，比如做饭，自己做自己吃，搞什么花样都不怕。
平时工作比较繁忙，没什么，但到了周末真的是无所事事。我会关掉手机，端上一杯红酒，在沙发上找一个舒服的位置窝着，然后打开电视，任节目自己播放，放到哪里看哪里。
偶尔会看到一些狗血的青春恋爱剧，男女主的爱恨纠葛看的我真的很尴尬。但当我看到他们的婚后生活后，我突然冒出来了一个想法，我想象出一个我想象中的妻子的形象，一个符合我的观念的母亲形象。
当我把她带入电视情节后，我浮现了自己的脸，以及自己和睦的一家。
我被自己的想法惊出一身汗。幸好我的性取向正常。我应该是想当一个好父亲。
我是孤独了吧，应该找个值得交付终生的人了。
可我这样性格的怎么找呢？
怎么可能找呢？
就这样又过一段时间，一颗小太阳径自的闯进我的生活。
她叫乐悦。她虽然名字很像月亮，但做事却是像一枚燃着灼目的火焰的太阳。
她是邻家的小姑娘，她会很自来熟地粘着我，会甜腻腻的叫我叔叔。
单身大叔和小女孩的搭配就连清白的我都明白这并不好。
我躲着她，可她却一如既往。
我拿她一点办法也没有
有她在我的家里变得十分喧闹，可意外的我不讨厌。
我们相处了几年，她经常来蹭饭，但我其实很喜欢，我在别人眼里，已经可以称得上是有钱人了，我就是不在出去工作，开始环游世界，直到死我的钱都不一定花的完。但我并不想四处跑。
我有钱，但我却什么也不想干。我没有朋友，没有家人。小姑娘温暖了我的生活。
我想看着她长大，看她嫁人，看看她的孩子。细想一下，我觉得我真傻。
很简单的愿望，可却没实现。
那天，她拉着我一起去游乐园。当看到大货车冲向小小的她的那一刻，我的意识还未反应过来，身体以然是冲了上去。
滚烫的鲜血流淌在冰冷的沥青路上。
我听到了她的哭声。
我的意识下沉，像是坠入了深幽的海里。
今天不该出来的，我首先后悔道。
除了小姑娘，我在世界上好像也没什么放不下的。关于我的财产，最早的时候，我想的是捐出去，遗嘱早已立好了，但遇到小姑娘后我更改了。
我想了很多东西，但我还是愿意将我财产的一半给她。还是在她不知情的情况下。
她带给了我什么？一点陪伴，一点主动地陪伴。
这就够了。
意识越沉越深，耳旁的哭声愈加渺远。
我不由得感叹：
人这一辈子啊，从哭声中降临，又从哭声中离去。
