对不起，我又要切了，不过，这会是最后一次切书了，因为，我已经不打算再继续了。
但是，在结束之前我还是想和一直支持我，以及曾经支持过我的人说声对不起，让你们失望了。
我切过很多本书，但是，这里面大多数都是没有签约的。当然了，我也知道就算没有签约太监也是太监，我也知道很多人就算没有签约也坚持为爱发电，但是，我并不是那么纯粹的人，我要承认的是我写小说并不纯粹的为了爱好。
事实上，我真正第一本签约的书是那本魔法少女，而那一本也是我觉得最对不起大家的。
接下来可能只是我单方面的狡辩，我也不奢望大家会去看这种无意思的东西，只是……我只是单纯的想为这个结局留下些少注释而已，如果有人能看到我的致歉并原谅我，我会感谢的，而要是根本没有干兴趣的话，我就当是写给自己的自我满足吧。
虽然我可能给大家一种很容易放弃的印象，但是，事实上我自己并不这样认为，在还能看到希望的时候，我其实是个一个很不愿意认输的人。
当时，魔法少女写到10字也只有600收藏而已，而这个成绩换做其他人，很可能早就已经放弃了，但是我自信自己的作品不应该只有这种程度，我感觉还有上升的希望，所以我还是一直往下写，最后也慢慢到了万收，那时候的心情真的很开心。
但是，我会因为看到希望而坚持，同样也会因为看不到希望而忍不住放弃。魔法少女那本后来不断地走下坡路，订阅一点点下降，最后已经不到收藏的十分之一，眼看着之后只会越来越差……
有时候我真的感觉自己这个人很怪，明明一开始的时候成绩比这个还差，但是只要感觉还在上升，就会有干劲坚持下去，但是，一到了下降就坚持不住了，动笔的时候心情也越来越焦躁。
而且因为我的动机并不纯粹，所以我也犯下了很多错误。在最开始的时候，我的写作理念是将自己感兴趣的东西写出来，我盲目地以为自己感兴趣的东西大家也会感兴趣，那时候是我最有创作热情的时候。
但事实给了我狠狠的一巴掌，我喜欢的东西并不代表别人也会喜欢，甚至，一些我自认为是亮点的东西反而成为了别人眼中的毒点，就是那时候我第一次知道了名为【百合雷】的东西。我承认是我自己对这个领域的了解不足，所以写出了一些有争议的东西。不少人在评论谩骂我，甚至是问候我家人，那时的我第一次动摇了——我从不知道原来写作是这么有压力的工作，明明赚不了多少钱，但是却要被人这样攻击。
不过，我还是不想放弃，我尽可能地去修改那些有争议的地方，我希望我的作品可以变得受欢迎。然而，这种想要变得更加“主流”的念头，正是变质的开始，在不知不觉间之中，我连自己的初心都丢失了。不知从什么时候起，我开始逐渐不再喜欢自己的作品了，写作已经变成了一种难以忍受的负担，每次动笔的时候都很痛苦。
而讽刺是，哪怕我已经努力去贴近主流，但是我的作品依旧没有变得受欢迎起来。沦陷这种矛盾之中的我，在看到成绩一直变差之后终于还是忍不住放弃了。
在切了那本魔法少女的时候我颓废了很久，我开始搞不清楚自己到底想要些什么。我有时候会幻想，如果我当时没有放弃，现在会怎么样，但是，我并不觉得后悔自己的切书，因为就算继续下去，等待在前面的也只有痛苦而已。
只不过，就算结束了那本书，痛苦却没有结束，自己亲手将它结束时所留下的空洞一直占据在我的心中。
为什么我要在另一本书里面对之前的作品发表这么长的感言？那是因为我根本没有勇气去面对那本书，我甚至都不敢再点开那本书。
我怕里面的读者骂我，但是，也同样怕他们还在支持我。所以说，我这个人真的很没用。
我写作的动机真的很不纯粹，我曾经想过要直接抛下那些无谓的个人喜好，怎么受欢迎就怎么写，但是……实际上动笔的时候，就会发现自己果然还是做不到。于是，在魔法少女之后又写了一本女怪人的，因为之前签过约了，所以那本很容易就签约了。只不过，在一开始编辑就告诉我这本书大概不会有很好的成绩，站里的大部分读者都对战队之类的无感。
但我还是开书了，而事实上是，编辑是对的，女怪人这本连上架的边大概都够不到，于是我又放弃了，我已经不明白自己到底为什么写书了。
之后就到这本了，没什么好说的，这本的开局比之前的还要烂。现在还到了连试水推都不一定能要到的地步了，感觉自己好像就在不断走下坡路。
如果是最初的那个我的话，就算是这样也一定还是可以坚持下去的吧，但是，我早就迷失了方向……所以，够了，让它结束吧，大家，对不起，还有，后会无期了。
