今天不更小说了，大概还有6至7章，这篇名为无职性转的小说就更完了。
十分感谢能看到这里的读者，你们就是我的再生父母！【土下座】
至于为什么今天不更新了，原因是现实里遇到了一些事情。如果愿意看的读者，我十分感谢您能听取一下我的心声。至于只对故事感兴趣的读者，可以直接跳过，观看下一章。
不能更新的原因之一是因为今天练车实在是太晚了，回到家已经八点了。
而更重要的，真正的原因是因为我的一个旅行计划。
去年的时候，刚刚高考完，我一个很重要的朋友向我提议——
我们去北京吧。
原因没有什么，我们想要去涨涨见识。他想去看北京宏伟的天安门，我希望去看看北京胡同。
这是一个很自然的理由——既然年轻，就去旅游吧。
就像无职里面的爱丽丝说的一样，既然年轻就应该去看看，否则年老体衰，也没有什么多余的精力去看祖国的大好山河了。
但是去年的这个时候，我的朋友遇到了各种各样的事情，决定复读，于是去北京的计划就被搁置了。
直到今年他再复读完，我也结束了大一，来到了中断一样的暑假。
我们之间发生了很多事情，磕磕绊绊的终于决定了去北京的计划。而这计划也几乎是我那位对我而言十分重要的朋友制定的。因为我在写这个小说，同时需要去学车，没有太多多余的精力。
就在我以为一切都安好了，安定下来的时候，我的奶奶出问题了。
啊啊，这里的出问题不是因为突然的离世或者疾病，她只是不同意这个旅行而已。她认为人数只有两人，但是却要到千里之外的北京去，太危险了。
我不认可她，我高考结束后也经历了很多次的远门了，所以我认为应该没有什么太大问题。
既然已经提前确定好了行程，高铁和旅店也已决定，那就没有什么理由不去。
我一如既往的，正如她在家里催我洗澡而我总是“再等等”这样的敷衍她之后，我以为我可以把她的劝阻抛在脑后。
但是她有高血压。
我想起我有一次很晚才搭去学校的轻轨，轻轨误点、打不到车、没有公交，这样一连串的交通悲剧里，时时刻刻伴随着我的电话。
几乎每隔五分钟不到，就会有一个新的电话打到我手机里。
但是我还在轻轨上人挤人，在为车站附近打不到出租焦急，在为仅剩的公交车也是人山人海而慌乱——这样无时不刻的间隔里，穿插着一个又一个关切的电话。
在我本来就很乱的，疲倦的头脑里添加一份焦虑。
我觉得这已经超过了关心的范畴了。
那一天，将近晚上12点我才赶到学校，而就算我到了校门口，电话还是一个接一个。直到我拍了一段我已经呆在宿舍的视频，一切的噩梦才结束，我好似才变成了一个正常人。
我很害怕，她心里怀有过多的担心，总是思虑太多，然后血压也总是不稳定。
她的血压就成了我在北京的路上最大的不确定性。
她不希望我去，但就算她怎么说我都不想改变主意。
直到她抱着被子走到房间，我在玩着手机，她就睡在我旁边。我觉得有点膈应，于是我就跑到她的房间玩手机，她也抱着被子走到原来的房间躺着。
我开始害怕了。
而我的奶奶就在我身后，睡梦里也在喘气。
我害怕她真的开始发病。
我害怕我从北京回来她就真的躺在医院等我了。
啊啊，她是爱我的，从小到大没有不爱我的时候。
可是这份爱可能太沉了，重到我承担不起。
我想如果她是个现代出生的樱花妹，一定是我最喜欢的重女，这个爱比soyo还让我难堪；比夹脚包含的意味更深；更是甩了露女士几条街。
我害怕了，她说她的心好像在颤，我的心何尝不是呢？
我想到了我的老爸，他是个家里蹲，家里的经济都靠爷爷奶奶接济。
小的时候我觉得他力气很大，但是后来发现他除了打传奇什么都不会，就开始鄙视他。至少我不想成为一个家里蹲。
但是我现在突然有点理解他了。他也曾经肯定想做些什么事，但是最后因为我爷爷奶奶的原因不能放开手脚，最后丧失自信之后变成啃老族了。
年轻的时候总是把自己想的太有能耐了，没有人是生来就愿意啃老的。
我听着我身后喘着的粗气，大半夜的给我已睡了的，最重要的朋友发消息。
我对不起他。真的很对不起。
我明明就没有什么良心，我明明就想着把她的事，她的高血压抛在脑后，想尽力享受这个计划已久的北京之旅。
但是就算我是个没良心，我没良心也只是半吊子的。我的良心被狗啃的只剩一半，好消息是还剩一半，坏消息是还有一半。
要坏就坏到底。我知道的。
所以我很对不起他，对不起我的朋友。
我真的很对不起，明明他也是扫除万难之后才得到的机会。
他也是很不容易的才说服了家人的。
但是因为我的原因，我懦弱的原因，之前的一切都要泡汤。
我对不起你，如果你看到了这里，我要无数次的向你说对不起。
我想向你鞠躬，诚恳的低下头，然后说出那一句对不起。有机会的话我一定会说的，我一定会做的。
这绝对不是轻飘飘的开玩笑的土下座，我会真的向你低头，真的狠狠狠对不起。
然后，我把消息发完了。预备明天早上推掉车票。
我对着躺在床上的她说，我不去了。
她笑了。
笑得很开心。
就像以前一样。
我初中骑着单车回家，高中拖着行李箱回家，大学背着电脑回家，那无数次回家，我喊出“我回来了”，然后她一如既往的帮我开门，那一刻露出的笑容一样。
我知道她得逞了，我知道这就是她的目的。
但是我又有什么办法呢？
就像我说的一样，我有良心，但是半吊子的良心；我没良心，但也是半吊子的没良心。
我唯一对不起的只有我的那个朋友。
那个我高中开学第一天就遇见的朋友，那是我很好的朋友，就算性格不合也仍旧相处了四年的朋友。
我对不起他。
对不起。
