八月三日,星期六
亲爱的云:
自上次一别后,许久没见到你啦。不过不必自责,望着窗外的树叶晃动,雨滴落下,时间过的也蛮快。
两个月的时间说长,它长的要命(原谅我没有更好的词),在这两个月我每天都在想着你。但说短呢,似乎窗外的风吹了几下就过去了。
毕竟,和你在一起的这二十多年眨眼间也就过来了呢,现在我正握着笔给你写下这一封信,能记住大部分的词,还能写下一些不错的话,关于哲学?关于生死观?看起来不错吧。
可是你握着我的手,从我身后搂着我,你柔软的胸膛轻轻贴在我后背上,在我耳边呢喃着,最开始教我写字的那个清晨,似乎还在昨天呢。
但那其实已经是二十四年前的事了。
想起来那时你我的互相试探,其实很可爱呢。
那时的你呀,总是穿着那样一身深蓝色校服(很喜欢你的校服外套),裹着一条棕色的围巾,你的头发和瞳孔又都是那样的明亮,看起来是个温暖至极的人呢。
但那时的我,身子很单薄,穿着你给的那条裙子,第一眼看上去也只会让人心疼,然后低下头轻轻咒骂我家的大人没有把我喂饱。
看起来就像是一只没人心疼的野猫,自然也没什么安全感,总在担心某天会被你嫌弃,被你扔出这个家。
我就一直在努力的做你教我的每一件事。
可我蛮笨的。
当你对着我微微一笑,拎起裙摆小腿微屈着教我如何优雅的行礼时,我却愣了神,目光停在你的脸上许久也没移开,你用手拍了下我的头,我这才反应过来。
可越是这样,那时的我便越惶恐。
一只被捡来的小猫却对主人产生了不该有的幻想,这可是不好的事情呢。
听起来像是那种老派的悲观故事开头,接下来会是我爱上你,你却不爱我,把我逐出家门,过些日子幡然悔悟来找我?
或者是我爱上你,刚刚好你也爱着我,但你的家人反对,要经历一番艰苦斗争的样子呢。
可能是我前半生的悲惨让上帝产生怜意了吧,虽然我不信教,但这故事很像第二个,可又不像。
我爱着你,你又刚好喜欢我,没人阻拦,只是有着一点点青涩的害羞在中间。
你在后来对我说过你“收养”我的原因。
你看到同样孤单的我,感觉找到了同类,想成为家人相互舔舐伤口,这是原因之一。
其二则是你某次与家人出游时,在山里遇到了我,后来你再见我时...啊啊,记不清你是怎样说的,无论是青梅竹马还是什么。
你大概的意思,是你想法不纯,有好色的心思在里面。
所以当你握住我的手教我写字,目光和我汇在一起时,你会觉得愧疚。
因此才摆出一副主人作态,防止你太亲近我,把我吓到。
很可爱吧。
就像你今天一样,坐在我旁边和我说:“抱歉,这次没有带琴来。”
就这样一句话,别的你没再说,不知道是悲伤吞没了你的话语,还是你注意到了我不想听那些无意义的,就只是沉默。
不过你做的很好,这一次坐在了我的身边,伸出手搭在我的肩膀上,轻轻的把我往你的怀里搂,很温暖,这样就很好了。
你有很多话想说,我也是,可你没说,我也只是写在信里。
正如当年一样,爱着对方却没有说出那些话。
但这样就很好,不是吗?
说明时间并没有改变你我,依旧如当初那样的青涩,饱怀爱意。
很开心哦今天,谢谢你,亲爱的。
好啦,现在我要和你说些别的!
来讲讲我们的X爱吧!(没想到吧!哼哼)
不是怀念什么的,我只是觉得那次蛮有趣,这次的话题依旧很难过,在这封信的后半段讲些开心的给你,虽然想看你哭,可我还是更喜欢你能微笑着。
不过不是讲第一次和你做X的故事哦,那次我一直在害羞,流泪,强烈的刺激让我第二天记不太清,只是觉得很开心,没别的了。
哦对,害羞,你现在也别害羞,你总是很避讳提到这种事。
但X爱是爱情中很重要的一部分,你不能忽视她。
言归正传,我要说的是你突发奇想的那天。
我记得是黄昏的傍晚,就在客厅那个卡其色麻布沙发和桌子之间,你站在那,身后落地窗的窗帘全部拉开,暖阳的昏黄映在你脸上,你不怀好意的笑着从口袋里取出一个项圈。
但口袋里还是鼓鼓的,里面肯定还有别的。
“要玩点主仆的X爱吗?”你小声说,脸颊很红,呼吸变快。
“好哦,主人。”那时的我点点头,很顺从的改了叫法。
虽然那时我表面上没有脸红,甚至没有喘一口粗气,可我心里却是痒痒的,那样羞耻的词汇从我口中说出来,真的害羞到想一头扎进你的怀里。
你那时看起来也不像后来那般老练,虽然满怀期待,可你的手却是抖来抖去的,人也很犹豫。
我叹了口气,伸手接过项圈自己带上,很合身呢。
总感觉你买这个项圈不是临时起意,那项圈的材料贴在脖颈上很舒服,没有皮质的冰凉或是摩擦感,内里是很柔软的,借着你身后玻璃的反光,棕色的皮革外观,看起来也很合我的身,这一切适合到让我感觉你早有预谋。
不过我后来也没问你这些,如果你看到我的信,你可以蹲在我坟前和我说一下你到底是怎么想的。
带上项圈后,你就只是呆呆的看着我,好像觉得这一切都美好的过头。
你觉得我不会同意嘛?毕竟我有一些朋友带着项圈活在地狱里。
但在地狱里,她们也还活着,你我的力量很弱小,改变不了任何事情。
我唯一能做到的,只是不因为其它事物而干扰了我对你的看法。
你送我的项圈,我很喜欢。
当时的我伸出手,本想扑进你的怀里去拥吻你,可我想了想...现在是那种奇特的玩法,于是就俯身趴在地上,用手和膝盖往前走了两步,去舔你的手。
你一下子就脸红了,立刻把我抱了起来,询问着有没有磕到腿什么的。
哎,你永远是那样的温柔,让我很多时候无法正视自己对你的爱。
但我现在不想在信里和你说这些,如果有下一封的话,我要在那里讲给你听,没有的话,我就把它带到墓碑里去。
不说那些了,哈哈,说些开心的。
“这样对你是不是太粗暴了?”你的眉头皱成一团,写满了担心和愧疚。
谁能想到在外面一直冰冷无情的你,在家里会是这么可爱。
“粗暴些...其实也不错。”
我少见的红了脸,于是你也点点头,抱着我坐在你的腿上,随后你从口袋里拿出一根绳子,叭嗒一声扣在项圈上。
X爱开始了。
那天的房间很暗,只有微弱的光亮能让我看清你的眼睛,我便一直盯着它。
望见它从一汪秋日泉水变成春日的桃波艳艳,粉色的红色的,染上羞耻,染上一抹桃心,望着里面的风景从这个房间慢慢的黯淡下去,到后面只有我的身体。
空气也在这期间越来越暖,几乎黏腻成了液体,原本温馨的小屋慢慢的被暧昧所包裹。
躺在你的怀里,你的每一个动作都让我的脑海中波涛荡漾。
你曾经隐约的叹息过,我也很清楚,在这次之前我反应很小,不够诱人?
但那我只是害怕,害怕惹怒你会把我扔出去,不过这时的我很安心,好像你便是这个世界上我唯一的倚靠。
随着你的动作,我会发出呜咽,会喘息,会害羞着看向你,把脸埋进你的怀里,再念叨着脑子很晕,要坏掉什么的看向你的眼睛。
你的手也会在这个时候更加的肆意妄为。
很美好的一段经历,不过后来我就记不清了,你知道的,小猫总是要睡很多觉的。
前半夜还好,后半夜往往我会精疲力竭的睡去。
虽然记不太清,可你真的蛮喜欢这样的。
在那之后你好像打开了什么大门,会在一起出游的公园或是游乐园,把我拉进角落或是小巷,开始拥吻,随后扣弄着,等到我脸色潮红,你就把手指拔了出去,然后开始提你的要求。
有时是让我穿着那件女仆装,在尾巴上用丝巾系一个蝴蝶结,晚上去厨房等你。
又或者是穿上校服,晚上去书房,对着门撩起裙子等你。
你也会准备不少东西,服装肯定和我当日的装扮配套,我是学生你就是老师,我是女仆你是主人的样子,还会有一些不错的小道具。
那种很软的小鞭子,你用的时候很犹豫,但打在我身上时只会留下一小片红,半分钟就会恢复原样,只留下羞耻的刺激感。
还有那种不伤身体的拉住,往往你会配合眼罩使用。
什么都看不见的我,在那时会紧紧的搂住你,感受着身体上的某处忽然出现的一点炽热,和你同样炽热的目光,全身一抖,随后呜咽着把脸埋进你的胸口。
当然,每一次都有那个项圈的参与,如果你没主动说,我带上项圈看向你时,你也会微微一笑,走过来询问我晚上有什么想法。
不过我很少有想法,能和你在一起就很开心了。
就像是今天这样,坐在你怀里的一下午...就能成为接下来孤单的慰藉。
...
今天就到这里吧,最近的睡眠越来越多了,不过也是件好事,在梦里,我可以一直在你的怀里。