第三封信
十一月七日，星期一
亲爱的：
昨晚梦见你了。
就在我们的书房，你坐在窗台旁的沙发上看着那本简奥斯汀的傲慢与偏见，阳光落在你的脸颊上，看起来轻松闲适。
我想像以往一样坐在你旁边，翻开一本别的书，或是轻轻靠在你的肩上睡去。
但我在梦里伸出手，你却离我而去，独自一人在阳台上哭泣。
梦里的我感到疑惑，靠了过去，原来是你看到了我种在阳台的紫罗兰。
哎呀哎呀，要不要你来的时候和你说下，把关于我的东西扔出去呢？
你肯定不舍得，我也不希望你彻底忘记我，想想还是算了。
很想你啊，可你很少来看我，不过我知道你这半年在忙什么。
东奔西跑的寻找了半个世界了吧？
这种病会让人的睡眠越来越多，最后在睡梦中安然离开世界，而且大多都是在爱人或家人的怀抱中离去的。
算是蛮浪漫的疾病了。
很温和，患病者往往需要数年的时间才能彻底辞世，这也就导致它很难治疗。
不过我不埋怨你这半年没有在我身边陪着我，因为我很了解你呀。
你总要去寻找希望，不想坐以待毙，如果把你留在我身边，看着我一点一点离你远去，这对你反而太残忍了。
就去追寻吧，这样才像你。
在最后的时光里陪着我，这对我来说就够了。
除此之外，我想说下在上一封信里没细说的那件事，我为什么之前有时无法正视对你的爱。
很简单呢，因为你太耀眼啦，完美的掌控了这个属于你的家族，学术上什么的，你都是天之骄女一般的存在。
在最开始那段日子我总觉得自己德不配位。
即使是后来，认字多了，也考上了你上过的那所学校，毕业后好像改变了什么。
我离你更近了，能看清你的高度，也发现不能去完全看清，很多时候就这样混沌朦胧着就好。
不需要去看清你的家产有多少，你是多么尊贵的人，我只需要知道你是你，你我相爱着就好，我一直做好那只在你身旁的小猫就够了。
虽然这样看起来就不会有什么问题，不过却多少有一层隔阂，体现在外就是我一直没能叫你一声亲爱的吧。
不过无需在意，如果你觉得我会因为这样，在过去的每一刻都有特意疏远你的话......你就回忆下我最喜欢喝的饮料。
红枣茶，喝起来甜甜的，带着淡淡的茶香与红枣的甘甜。
可当你带着一壶茶水来书房时，我却不会直接喝，只是假装自己在睡觉，等你给自己倒了一杯，喝到嘴里时，我才会靠过去咬住你的唇，去喝你嘴里的茶。
这样的我和你大抵是没有隔阂的，我只是一直没能那样亲昵的叫你一声罢了。
今天没有故事，因为昨晚梦到你之后，你今天来找我了。
陪着你来的是从窗户进来的钢琴，很大哦，看来你没忘记这件事。
好开心呀，望着你那平淡的嘴角微微翘起，流出一个很浅的笑容，潇洒的以左脚为轴转过身，身体微微前倾鞠躬，双手从裙前一份提住了两侧微微提起，右脚放在左脚后，微屈膝并快速右倾脑袋微微颔首。
那是我学了很久的行礼，真怀念呀。
随后你向我伸出手，我轻轻的把手搭上去，你牵着我坐在钢琴前，我的位置则是在你旁边。
你还是你，你知道我想要的就是这个。
随后你的手在琴键上舞动，我则是靠在钢琴侧边上望着你的脸颊，轻轻微笑。
窗帘飘起，你的长发也微微浮动。
一股淡淡的香气晕染在空气中，不是花香，是你身上那种好闻的味道。
这一刻真的很美好呢。
可你离开的还是很快，或者说和你在一起的时间就是很快的。
快到二十四年零七个月都像是一场风一般。
依偎了许久，你在傍晚离开了。
嘱咐我要好好等你。
可我却不想这样，现在的我连觉都睡不好，我不想在梦里，却摸不到你。
......第四封信
一月三号，星期三
亲爱的：
昨天刚下了一场雪。
以往这个时候的清晨，你我都会坐在书房，你会从卧室的储物柜（那个很大的）里面取出两把折叠椅，或者把客厅的那两个小沙发推到书房的落地窗前。
这时我则会泡上两杯热茶，你喜欢伯爵红茶加上半片柠檬，我则是一如既往的红枣茶。
坐在那，我会把手伸到你的腿上，你的手也会慢慢的覆在我的手上，十指相扣，一起牵着手看向窗外的雪景。
或是远山苍山负雪，明烛天南，或是眼下那一片白茫茫上，走出你我的邻居或是游人，在那堆雪人。
等到下午，你就会和我一起去堆雪人，然后拍照片。
本来我正为此伤感，因为你不在这，可你忽然就走了进来，带着那两把折叠椅。
你我就像记忆里那样坐在窗前，只可惜不是在家里。
结果这个时候，你忽然开口说到：“要回家吗。”
我愣住了，扭头看向你。
你依旧是那样的美丽，可...眼角却红红的，想来你擦掉了泪痕，却擦不掉哭肿的眼角。你那双向来傲气十足的眼睛，每次我看见，都会觉得这世界上没有什么是你不敢做，做不成的。现在却写满了疲惫和失望，还有好深的遗憾呀。
我知道，你已经向死神妥协了。
就这样吧，你已经很累了呢。
我朝你挥挥手，你愣了下，我牵起你的手，拽着你坐回我的小病床上，拍了拍我的大腿，让你躺在那。
想哄哄你，可你却红了眼眶，把脸埋在那，弄湿了我的裤子。
我伸手拍拍你的后背，你也没有开心起来，我一直不太会哄人呢。
“你不会死的！”
你哽咽着和我说，我点头答应。
你真的很可爱，谁最后不会死呢？
不过能和你一起回家了，我好开心。
......
第五封信
一月三号，星期六
亲爱的：
在两年前的今天，我写下了第四封信，也和你回到了家。
这两年我很开心，你和我每天都在一起，就想过往一样，温馨的让我感觉自己像是在蜜罐里。
可我终究是...时日无多。
这半个月以来，我大半的时间都在睡眠中。
依偎在你怀里睡去，我好开心，可我...却不能让你开心起来。
我知道你从来没放弃希望，你虽然没出去，可你也一直在找治疗方法，每当我睡去的时候，耳边隐约的翻书声和纸币摩擦的簌簌，那是你在努力。
可是说收效甚微吧，很感谢你为我做的这些。
望着你疲惫的眼神，我只想抱住你直到永远。
“你不会死的，会有办法的。”
这句话你和我念了许多次，我知道你在尝试安慰我。
可我并不怕死亡哦，能在你的怀里死去，对于二十七年前本该死在大雨里的我，真的是再幸福不过的结局了。
可我害怕对你的残酷。
我真的太爱你了，两年前我时不时就会梦到，你在我死后一个人孤单的哭泣。
我于心不忍，可我却没办法，相比于你三个月前在书籍里查的殉情一事，我更希望你能好好活下去。
话说！在这两年里我给你留下了很多不错的回忆吧？我在院子里栽了一棵枇杷树，你可以坐在下面乘凉，吃点我给你的果子，你也可以浇一下我在窗台种的花。
或者以后看看我常看的书，里面有我的笔记，时常提到你哦。
像这样的小细节我在屋子里留了很多给你啊。
即使我不在了，好像也有个我会时不时留下一段话给你。
......
好舍不得你。
这样的话我能对你说一整天，可我总不能给你只留下我的伤感。
那就...
期待和你的再次相逢吧。
那时候，一定要微笑着来看我啊。
