为父亲收尾，是我这几天的主要目的。
即使我很对不起，但是还是没有去见她。
我想我现在还是不要去的好，我在一个谁都主动地恋爱中先失去了信任，恐怕……这场闹剧会这样结束。
现在我还是好好地结束这些吧。
我看着房间中的一切。
父亲的房间不大，左边一张床，被子从来不会被折好；右边衣柜，除此之外就是垃圾，大多是啤酒和各种方便面。窗户被窗帘隐没，整个房间显得阴暗。
之后就是我一个人了，这些都要清理。最后等到这间房间只剩下我的东西才算结束，然后还要去找水电局和银行那边，清理父亲留下的污垢。
现在是早上，我坐在沙发盯着手机，等待着她给我发消息。
……
手机没有给与我回应。
我想也是。
所以我主动说道：“这几天我都没什么时间，抱歉。”
没想到是秒回：“嗯。”
只不过令人哭笑不得。
这样的话我也就安心了，起身开始了大扫除。早上开始，一直到中午也只是把东西清了出去。
之后的各种事物，正在让我意识到——我是孤身一人这一事实。即使我想说我还有她，但现在却一句话都吐不出。
明明是家里的东西，为什么我在其中看不到回忆。
我不知所措。
下午，我看到冰箱里面都是啤酒。里面没有其他食物，只有一排鸡蛋。还有啤酒，都是便宜货。
自从母亲不在了就是我来煮的饭，菜都是我去买的。我很快就把握住了每餐消耗的多少，就没有什么会多买的了。以至于如果饿了家里真的什么都没有。父亲这是把一堆啤酒放进了冰箱，我不知道他一天天都会做什么。相比于去在意他，我更愿意出去，离开这个家。
这些啤酒怎么办……
扔了果然还是有些浪费。我提起一瓶关上了冰箱，坐在沙发上。
打开了，喝了一口。
根本不好喝，苦涩而没有一点滋味。不久就喝完了，再去开了一瓶。
还是很难喝，肚子也有些胀了。
又开了一瓶。
……
没有任何娱乐项目，电视也没有开着。一个人坐在沙发上，喝一口。发呆，再喝一口。为什么大人可以就这么喝下去，而这几罐下肚却已经让我浑身发冷。
我不禁把被子裹在身上，躺了下来。
倾斜啤酒瓶，没了。
又要起身去拿，一起身就感到无比的寒冷。
我索性都拿了过来，喝了起来。
这一切没有缘由，只是无意义的灌满自己。
肚子好胀，想死。
我起身到厕所里，刚进去就呕了出来。
同时落下的还有眼泪。
第二天，我收到了她的邀请，但还是拒绝了。
我还没有脸面去见她，连解释都没有。今天的任务是清理这一切。
中午，有人敲了门。是社区的人，听到消息送了米和牛奶。我没有心情去理会他们，接下来就很快地打发走了。
心里还有为此感到愧疚的事，我不敢做分外之事。
她会原谅我吗，即使我这么的无礼。
我想哭出来，但是居然做不到。我想到了洋葱，听说这样就可以哭了。
难道，人们连哭都需要辅助工具了吗？
我已经失去理智了，无法理解我的思维。
尝试在厨房切洋葱，最后切到了手。眼泪？只是被逼得罢了。我下意识擦了擦，反而被辣到了。
我捂着眼睛，失去重心倒在了地上。突然间，我意识到了自己的无助与无知——实际上自己什么都做不到，却还要承受世间的压力。泪水在一瞬多了起来，哗啦啦地冲刷我的脑海。我似乎真的靠洋葱的辅助哭出来了……
可悲。
晚上在阳台里看到了月亮，我居然第一时间想到了她。
我的自责又加深了……明天决定去看心理医生。这样想着，猛地低下了头，盯着低下的事物不敢抬头。
不知道现在她会在哪里。
她还愿意见我吗？
……
我不知道。
而我不想知道……
不。
我只是害怕真相。
我家楼下是公园，夜里的公园也有灯光。向下看去还是可以勉强看到新人的——
那是什么？
白色的连衣裙……她的身影！
我居然看到了她！在这里的公园？！
她在公园中跳着，身旁还有一个男生。我看不清，但两人贴得很近。哪怕两人牵起了手也不是不可能。
心疙瘩地狰狞着。
为什么她会在那里？那个人是谁？她的恋人吗——
