我这一辈子都活在碌碌无为的人生之中。 我想就这样漫无目的地活下去。 将生命中诞生的点点滴滴悉数纳入心里。 ———＜The Final Days＞ 每每到了夏日，山间不起眼的神社里总会变得热闹非凡。 姑且不提喧闹的蝉鸣声，单单聆听枝叶被风吹拂着发出的声响，就能感受到大自然间的景物正在互相倾诉。 在这片说不上是安静还是喧闹的环境里，被屋檐半面遮盖住的许愿池时而会忽地发出咣当一声，并伴随数次起起落落，那是硬币在空旷的底部里反复弹起所造就的，几秒后才会安稳躺下，不知其花色是否正朝着上方。 出现这番场景过后，往往还会有一记拍掌声和扫帚在地面摩擦发出的沙沙声在庭院里打转。 而那时候，我已经闭上了双眼，默默在心中说起前些日子反复说过的话。 『祈愿神明能够保佑她幸福。』 我通常以这样的形式在心中祈祷着与我天人相隔的友人，包括现在。 半年来，凡是遇见假期，我的日程表里必然会有「到神社里为友人祈愿」这一任务，虽然不知这祝福能否被她听见，但至少每次祈愿过后，心情会好上许多。 我这么做究竟是为了让对方在另一个世界能收到我的祝福好好活下去，还是单纯希望让自己心情好受些呢？说句可能会颠覆认知的话：凭心而论我比较倾向于后者，毕竟我感受到后者为我带来了心情变好的益处。
我真的指望友人能够在那里活得开心吗？如果厚颜无耻地回答「是」的话，连宇宙中是否存在所谓另一个世界都没办法说清楚的我真的会为此买账吗？
应该不会。所以我完全能够想明白自己这么做的原因是什么。
抱着「祝福友人」这种信念而来到神社的我，必须要意识到自己正在做这种事才会感到心情舒畅，这很虚伪吧，哪怕我完全可以拆穿这个谎言，却依旧要装作不知道。 因为一旦承认了这点，就无法让自己心情变得愉快了，这种得不偿失的事我不会去做。
这是不是有丧道德的行为？我想哪怕我以第三者的角度去看待不一定能给出确定答案，但作为正在做着这种行为的人，我完全可以为自己诡辩。
试试看吗？还是算了。我没有不要脸到出现曲解事实的想法，还是客观地谈谈吧。
以理性角度去分析，人类自发性做的事大多都是出于满足自己的欲望。 好比说具备奉献精神的事，如果不是被强迫去执行或牵扯至利益关系的话，那便是出于自我的善心去做，而善心本身也是一种欲望，相当于『想到对方在接受我的帮助过后能过得好些，我就会因此而开心』这一类，在帮助到他人的同时也满足了自我，造成二者兼顾的场面。 世间把这种行为以奉献一词概括，如果以物质上的得失作为参照物的话还算合理，可若包含到精神层面，我认为以互利一词形容更为恰当，因为这实际上是一种道德感的表达。 这是一种付出后可以得到回报的行为，哪怕回报的价值对每个人而言不一，也许对某些人而言这种回报微乎其微，但至少也是双向的，不存在一味付出。 假使用这样的思维逻辑来看待自己的话，我认为我是相当自私的人。 祈祷这件事，如果是为满足自我而做，就彻底失去了原本祈祷的意义。 看上去祈祷着友人，但实际上却是在为自己祈祷，让自己平静下来，属于是颠倒黑白的行为。 事实如此，但我心里不愿意承认这种行为是有什么错误的。 虽然有些恬不知耻，可一个人生目标就只是活下去而已的人，再自私又能有什么过激的行为呢？
我只活在当下的世界里，对于未来会经历什么，我选择等待着演绎上天为我编排好的剧本，我不奢求会有什么别样的色彩出现在我的生活里，也不再去追求不寻常的事物，无论是痛苦亦或是甜蜜，都坦然面对。
这样的我又凭什么拥有「自私」这样的过错呢？ 所以我还是把认知调整到世间的价值观好了，从客观角度出发，把自己认为是一个懂得奉献的人，哪怕这样说还是有些昧着良心。 我和过去一样思考起这些无厘头的问题，这是我个人的一种习惯，但现如今思考的内容却已然和过去截然不同。 究竟是什么令我变成这样？一定都是因为这个正被我祝福着的奇怪家伙。 先是莫名出现在我的人生中，而后又不知不觉地突然离去，尽管只有短短几天，甚至现在回想起那些经历也如同在梦境里一样朦胧，但我始终无法忘记她。 即便她本身已经离开了我的生活，可我依旧会时常记起那段日子。 我就这样被一个早已不存在于世上的人缠绕了许久。 应该说，是我的心中的情感久久无法得到表达，以至于我不知道接下来该怎么去做。 就如同在生命中突然失去了最重要的人那样，整个人变得郁郁寡欢，感觉人生失去了方向。 于是乎，我变成了漫无目的，只希望能苟活于世的人。 直至又一位不速之客插入我的生命之中—— 『我永远不会忘记分割我人生历程的那一天。』 她令未来的我不由自主地这么想着。
