和几个月前相比。我的并似乎并没有好转的迹象。虽然有些日子会高亢的令人感动。但仔细拿着日历数数的话......我一个月内将近有三分之一的时间都在发病当中......
今天晚上，原本是预计吃火锅的。不对，这并不是预计......只是我脑子犯傻之后做了的白痴选择......
在今天下午又一次的陷入抑郁状态后，我戴上了口罩和帽子，出门打算转换心情。可是，并没有变得好转......
在天桥趴在栏杆上看着底下来往的汽车，耳边充斥着的，都是一些噪音。但是，我的表情没有变化，我不知道为什么说不上讨厌这些声音。我感觉这些声音就像是洪水一样的冲刷了我的大脑......然后什么都没给我剩下......
空荡荡的，脑子也好，呼吸也好，都是空荡荡。
我流泪，我擦掉。我再流泪，我继续擦掉。但是......停不下来......
从天桥下来之后，我有路过市第二医院的大门，但是，我却没有进去......也许，我应该进去的吧......但是，我没有。我的脚步就像是载在地上的树根一样，一动不动的......
呼吸变得急促，变得不能再使用鼻子呼吸。我逃离了医院那个地方......
在路边找了棵树靠上喘气。我能够感觉到周围路过的路人的视线和议论。脑子里就像是要爆炸一样的混沌。感觉呼吸不过来......
然后。我在路边呕吐了......早饭根本没吃。午饭说实际也就几杯水......就那样......我还是吐了......
到附近的公厕把自己狼狈的模样用水用力的洗了洗。现在想想，我那时竟然还在乎面子啊，真是可怕的本性......
之后，我在公厕附近的一个小公园的椅子上一直的坐着，一直的看着在公园里玩的小孩子们。他们，真的好令人羡慕啊......那种无忧无虑的天真......已经不存在我的身上了......我曾经，也是想我羡慕着他们那样，被某个谁给羡慕着的吧......
也不知道在公园里待了多久，但那些孩子们都离开的时候，我才拿出了手机看时间。那时候，差不多已经快下午五点了，天上的云，也早就变色了......
我也差不多该回家了吧......并不是什么期待的想法。我拉着我那疲惫的身子和灵魂慢慢的往家里走去......
因为想起家里的冰箱都已经是没有东西可以吃的了。我也顺道的去了一趟菜市场。买了黄瓜，买了豆芽，买了猪肉，但随随便便就花了二十多块......前段时间市菜中心被暴雨给淹带来的价格上涨还没有消去......真是想诅咒那场暴雨......我可是很穷的啊......
回到家里，在把门锁上之后，在把买回来的菜都挑了一下都洗了一下之后，我趴在了地上。
那种来着瓷砖的凉意也许是很特别的吧......我感觉我那时候的脑子稍微清醒了点......之后，我在读者群里......又一次的打出了我抑郁复发的文字.......
太可悲了......我的群里明明有这么多的人愿意陪伴着我，替我想办法，安慰一次又一次抑郁我......但我却还是感觉像是个烂人一样。
究竟什么时候，群里的大家，给予我的善意和温柔，令我再也感觉不到了呢......我只是麻木的在屏幕对面，打下了想要回答他们的文字罢了......好可怕，也好可悲.......我这样还算是人吗......
晚饭，也没有多余的精力去煮了。所以在买菜的时候就决定叫上邻居一起吃没有制作难度的火锅......但是......今天的邻居要加班......不能回来陪我一起吃晚饭......
所以，那些洗好的菜......我得一个人吃掉了......
明明家里有一个小冰箱的......明明可以放一部分去保存的......但我刚才却没有想到呢......就那样全部都放进了锅里......我真是笨蛋......
也许是对自己产生了不满吧......在火锅的底料放进锅里去后，我抓了可以盖满整个锅子的一大把干辣椒放了进去......也加了非常多的盐和酱油.......
我这是在干嘛？浪费食物吗？不知道，我不知道......
把那些菜都放进锅里一起的煮，没有盖上锅盖，就站在锅的面前一直看到火锅的水边开。
因为放了那么乱来的东西。火锅的颜色已经可以说是不能看的了......但是，我还是夹了一些菜到了碗里。吃了几口......
然后......被呛到了......像是想把我喉咙给撕裂那般的呛到了......
对啊......自己放了那么多的干辣椒，我为什么还要去吃那些东西呢......不对......我为什么要煮下去呢......明明也没有什么胃口......喝点水也是一样的吧......
辛苦的把碗放下，我到厕所去催吐了......在吃了一两口后，我变得非常的不舒服......眼泪没办法停下的一直在流......用力的把手指塞到喉咙里，甚至也都**觉不到疼痛和恶心了......
眼前很模糊，不知道是脑子快坏掉了吗？还是单纯的眼泪太多了？
不知道，我没能去思考到那边......
把几乎确定要倒的那一锅的垃圾盖上了盖子，我之后回到了卧室里，再一次的躺到了地上......
感觉身体感受温度的部分以及出毛病了......有些地方非常的热，但有些地方却又冷的让人发抖......
拿出了手机，但看着屏幕并不知要干嘛便又丢在了一边。之后，从地上爬了起来，盘对坐在地上，低头看了好久好久......
房间里好安静，把锅子关掉之后，我的房间安静的可怕......
来到电脑旁打开了音乐，但却发现那些音乐比下午在天桥那边听到的噪音还要令人难以入耳......
但果然还是先开着吧......
重新又回躺回到了地面上，我这次看着白白的天花板发呆了起来......抬手遮了一下，看到了刚才处理食材时不小心用剪刀剪到的伤......
伤口已经贴上了创可贴，但是，好像没能止住血啊......整块创可贴都变成红色的了，拿手指压一下......都还能挤出血来......
我会不会直接流血流死掉啊......刚才这么傻的想过了......
和父母在不久前通了一通电话......说着说着又哭了出来......
他们问我中秋的时候要不要回去......然而，我已经快没有日期的概念了......
每天做的东西，明明知道是必须要做的，明明知道是不得不做的。但是，却感觉变得越来越机械.......越来的越让人觉得恶心......
初中时期，高中时期。我能回忆起我当时究竟是多么的了不起。那时的我，有着百人不敌的自信和毅力，只要我想，就没有我做不到的事情。
三天就可以背下当天发下来的所有要考的课文，并在之后拿下全校第一。不查攻略，就可以一个人把口袋妖怪金版本的彩蛋全部找到。甚至里边的精灵在做作业的空余就可以全部升级到九十九级。期末考前带着年纪前几的同学一起到网吧通宵，然后继续全校第一。用着全网吧都听得到的恐怖手速在网吧里打dnf打进了省赛。在宿舍里避开老师的查房直接开了两年的小卖部然后给自己的游戏角色买了一套又一套的时装，甚至之后还因此被全校通报批评过。
别人感想的，别人不敢想的，当时的我，全部都做到了......那时的我，光彩照人，是令人崇拜，令人羡慕的人上之人。
但现在呢......
现在的我是个什么东西？
烂泥扶不上墙，我曾经拥有的那份甚至可以吓到人的毅力和热情，几乎彻底消失了......只剩下了火苗，时不时的燃烧下......
但是，那些也仅仅是火苗而已，只是倔强的不想熄灭掉的火苗罢了......
也许是地板的温度让我渐渐冷静了吧，我回到了电脑的面前。今天的书，还没有更新......但是我明白，我今天的精神状态是绝对写不出什么能看的东西的......
那时算起，离今天结束还有五个小时，比我写下这些东西的时候还早了一个小时。
我打开了B站，打算用一些视频来冲刷我的心情......但是，我也明白。我这样的病人，可以笑，但不可能长久的笑......我已经失去那种幸福的能力了......
随便的在网站的版头点开了一个视频，叫做《吸毒、酗酒、吃牢饭，但他仍是唯一的钢铁侠》，
当时点进去并没有什么特殊的意思，只是单纯的被这样一个标题和封面上的钢铁侠的主演给吸引了。
如我一开始所想的那样，这个视频是讲述钢铁侠的主演，小罗伯特 唐尼的过去的。
就像视频标题里写的那样，他吸过毒，嗜过酒，也吃过牢饭。甚至在出狱后，也进行了毒品复吸，亲手毁掉了自己的家庭。是一个在视频的前半段，都令我觉得可怜和可悲的家伙......
但是啊......这样的他，真的和电影里那个光彩照人的花花公子是同一个人吗？我不禁哑然起来......继续的看着视频进行下去......
小罗伯特 唐尼，那时因为毒瘾，已经是被称作废物也不为过了吧，浓重的黑眼圈，自己也像是骷髅一样......他自己也明白的，但是，他依旧日复一日的吸食着毒品......
直到有一天，当他开着载有毒品的车到一家汉堡店买汉堡吃了一口的时候。他才明白了......他吃不下去的......毒品早就破坏了他的身体，破坏了他的味觉.......破坏了他的一切......
虽然十几年都让毒品和牢狱给毁掉了，但在把那口吃不下去的汉堡给吐了之后，他开车把他车里的毒品，全部都丢到了海里面.......
他那时候是下了多大的决心我不知道，也不可能知道。但是，我渴望知道.......
在那天之后，小罗伯特 唐尼重新将他破碎的生活捡了起来，在一路相识的人的帮助下，戒掉了毒瘾，调回了身体....一步一步的，把自己的身价，变成了一文不值甚至还要倒贴的污点艺人。变成了现在光一部电影的片酬就高达一亿美金的超级偶像。
他才华横溢过，他自甘堕落过，但又涅槃重生过。
对比自己，我也是的吧......
我曾那么的让人羡慕，让人嫉妒。但现在却像个谁都不想扯上关系的瘟神那样.....鄙视着我.....
我也想......涅槃重生啊......
