这是一篇被编曲拖了很久的事情，未来也将有许多因为编曲而迟迟未写出可能最终导致写不出的东西。虽然实际上应该说写东西占用了我编曲的时间更合适些，虽然无论编曲还是写这样的东西都是什么时候想做了才会做。当然也因此，编曲，写东西和制造声音这三者经常互相冲突。
如果想问我为什么只有想写的时候才写，实际上问我什么问题都差不多：
你怎么知道我今天穿了2024年8月18号晚上去看了演出买的一件 夜晚做决定 的周边的衣服😋
现在还在听alone together的hit the train和lost in summer
把这个放在童话的转折点，是更早时候的想法，在和二律背反玩了几天之后。童话本身的缘由就是发现我的生活以某种方式予以叙述的话就如同童话一般，真诚善良和美好战胜了邪恶和压抑。虽然实际上我也不确定，或许这种战胜仍然在进行，或者说这种战胜是以辩证法的形式进行的。只要我继续写着我的生活和我的梦，事实上这就是童话，就是我原定在那转折点之后写的美好的生活，战胜邪恶和压抑的真善美的生活。当然，很可能是以辩证法的形式进行的战胜。
生存就是辩证的历险嘛
总之，实际上的原因是和往常一样，写到一万多字时就不再想写下去了，或许叫浮躁，或者三分钟热度，我是从不想用这种说法来形容自己的。我会把这形容为脑中所思考的事物经历着迅速的流变，生活的主题过几天就会经历一次变化。
刚刚在地铁窗外看见了组合得很好的电线杆与云。不是庵野秀明式的。
关于童话的高中部分就不多写了，反正其他的那些梦和日记中已经全部提到了，没提到或者想知道更多的人想办法加我联系方式或者来看我演出和我做朋友捏😋
从和二律背反玩开始写吧。
晚安喵——
写完了。
实际上那只是让童话拖延了几天的原因，让童话从一部我认为的自传体小说变成一部近似于随笔集，虽然我更愿意叫它意淫集，或者这可能从现实意义上来说也是自传体的原因，我所能记得住的部分是我看了几个人cover名叫中性牛奶旅馆的乐队的一张专辑In the Aeroplane Over the Sea其中一首Holland1945的视频。理所当然地，这样的场景非常自然地触发了幻想，就好像这个场景本应存在在幻想里一样。幻想一个并不用言语就能理解我的含义，可以与我用我所能用的语言，当然不是指成为话语的语言，传达什么东西的人。
我的朋友里三个去复读了，把我发在菠萝包的文章全看完的一个大哥，读了一年一本不想读了于是复读去了的大哥，还有一个抽烟喝酒泡女人甚至还泛过读的女生。我觉得最后那位就该复读去。另外俩人我稍稍感到可惜，这一年明明可以创造很多东西，文章，或者Midwest。本来还期待着什么时候把我发的东西全读完的大哥出一本书，和读了一年大学那个大哥一起编曲子，运气好的话组一辈子乐队，虽然我没看过mygo。
鞋带散了，但是没准备系。并不是和头发长了没准备剪相同的原因。
可能反过来说合适一点。
讲述乐队的动漫我看了都没什么感觉。可能因为里面都太美好了，可能因为全是美少女，可能因为曲子不怎么和我胃口，可能因为多多少少带点恋爱剧情。虽然实际上我看过有一部相对来说挺真实的也不是美少女的乐队番，叫BECK，可惜的是整体质量没那么高了。
一直不很理解为什么有人会需要凑字数，这不是想到什么都写点就有很多字了嘛。
抽象音乐，或者说实验音乐，或者明确一点，自由即兴和噪音和碾之类的东西我也听。碾核还挺喜欢听的，尤其喜欢血碾。自由即兴最近刚能听明白一点点，可能。噪音是总很喜欢，有时候听明白，有时候听不明白。其实这三者我觉得怎样都没关系。我在一年还是两年前写过一个评论，说一种语言体系到最后总是有其局限，于是诗作为不正常的文学（从语序，表意习惯，等等方面来说）被发明来传达一般文学所传达不出的东西，唱歌作为不正常地说话被发明来传达一般说话所传达不出的东西，舞蹈作为不正常地行走被发明来传达一般行走所传达不出的东西。同样地，当调式音乐格律音乐有所说不出的东西之时，无调性，噪音等等作为不正常的音乐就被发明来传达音乐传达不出来的声音，而我毋宁喜欢欣赏发明这些的人们试图用着这种方式传达着某些含义的这种行为本身。就像在有些时候你不得不哭，虽然我哭不出来，有些时候不得不尖叫，这个我做得到，哭在文学上的表达可能是呜呜呜呜，尖叫在文学上的表达可能是啊啊啊啊，但是你看到呜呜呜呜和啊啊啊啊相比于看到有人哭或者尖叫必然是不同的体验。传达含义的形式在我看来有时比那内容更重要。就像我有时刻意地用颠三倒四的逻辑和语序，用非常多的名词，用绝对理性的逻辑架构，来传达某些我用我所知道的情感的词汇和我贫瘠的描写能力所不能传达的东西。
今天在学校旁边的便利店坐着的时候，同桌说我文风没刻意地去生动。
实际上更多是因为我生动不起来）
我现在欣赏那些实验音乐的方式也并没有什么很大的变化，甚至因为穷所以没去今年夏天的 你和我 的伟大的演出。没什么变化的原因我更能喜欢理解为没有进步，因为实际上或许差不多就是了。
我听的东西很多，除了流行和说唱多少都听一点。
拉小提琴的人今天给我把脉，竟然没有特别强调我身体虚。看来我身体竟还不错，不用特别在意地去限制了。
昨天看的演出在一个酒吧里，第一次到这种地方，太局促了。那个读了一年大学的大哥上次我去见他时他说我的包很幼稚，确实是小学背到现在的包，说我真的一点也不在意形象，其实还是在意一点的，更多是因为自暴自弃地感觉在意了也没用，说我不适合当男娘，我觉得是因为他没见过我的身材也没看过很多男娘，虽然他说的也是很有道理的。
总之我在外面等的时候很担心于他说的前两点了。看那些人像是都很专业一般，给自己打理的要么看起来像是常年混迹于酒吧，要么非常特别。比如一个看着像大叔的人用粉色发绳扎着两个小小的辫子，比如常见的长发。如果我把头发留长点可能可以稍稍在里面有点融入感。
进去之后很高兴地看见了似乎和我一样局促的人，分不清男女就是了。也是长发，但是无论哪一方的第二性征都看不出来。可能是我之前在艾尔花园的两次看到的那个我认为是男娘的人。确实从行为上来看挺像的。
总之很可爱）
我是希望大学宿舍有一个不能很好地融入社会的人，我去帮助他。虽然实际上我可能就是那个不能很好地融入社会的人，虽然实际上我可能是想体验被当做救世主一般爱的感觉。我是很想当救世主的，就像我爱着世界上所有的人，想要拯救人类一样。
那些染着奇怪颜色的头发身上装点着奇怪的金属的出入于一顿饭1299的餐厅还吸着烟并且说话腔调十分奇怪的人除外。
因为梦到过alone together的曲子，还和二律背反有着虽然是我自己创造出来的联系，所以alone together那两首hit the train和lost in summer我都是一直跟着唱和喊的。可能吵到碰巧站在旁边的那个和我一样局促的长发的可爱的人了。
很抱歉）
但是那个场景下我的情绪我似乎有点难也并不想抑制住，就像书展我有点难也并不想控制我自己去买书一样。
有点饿了，想吃点东西，那这一篇就这样了吧。
算是童话不再作为一篇单独的作品存在的通告，也算是又一段日记。
这张图片是我在演出之后拍的我的左手，我将在未来，应该不远，凭借这只手站上小木屋的舞台。
虽然实际上很有可能演no stage不站在舞台上而是直接站在人群中间。
虽然实际上右手也很重要。
以及，高中篇可以不用看，当时就已经不很想写了，所以抄的我另一篇日记。
