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今天零点四十差不多，到了住的地方。原本以为火车是到的南京南站，于是订了南京南附近的住处。旅游淡季就是好，八十一晚的单间。但是到站之后才发现是南京站，只得打车去了
司机是个可能四五十岁的安徽人，听口音，以及后来问了。从我搞错南京南和南京站聊起来，说到长发男，说道南京的什么吃的，说到抽的烟。我问他南京有没有中南海点五卖，他说有，他不爱抽。说了一堆，他给了我一支黄山
到了地方，旁边的便利店里是一个初高中样貌的男生打着游戏看店。他的脸色看起来比我照镜子看着的像活人很多。我看起来就像个死人。我问他有没有中南海点五，他看了看背后一墙的烟，说没了。我只买了个两块钱的打火机
问了前台，说不触发烟雾报警器就可以抽烟。前台正常登记完信息，问我是不是一个人住，跟我说有朋友来的话要登记
怀疑我是不是被当成随意月抛的那种轻浮的人了
于是无视了各处贴着的禁止抽烟标识在浴室点了剩下的最后一支中南海，当是第一次抽烟。还向一位不怎么提起的，过一会会写的人煞有介事地请教了第一次抽烟有什么讲究
味道非常之恶心
我再也不抽烟了
搞得房间里全是烟味，尤其是浴室。开着排风扇也要散一会。原本很期待洗澡的，这下又该等很久
那个人跟我说是中南海就不好抽导致的。我觉得有点道理，但是不打算再抽了。本身就不知道怎么想抽烟，没什么需求没什么想法
大家尽量少抽烟。每个礼拜凭空多出来十块钱左右开销，真不如去吃一个淋雨炸鸡腿
是临榆炸鸡腿，我跟朋友聊天喜欢叫淋浴炸鸡腿
将近三点睡觉。我没关灯，因为每次独自一人住在一个新房间总会有些害怕。结果就是五点零五醒一次，在这之前似乎做了个很不错的梦，五点四十五又醒了一次，在这期间继续做了那个梦。五点四十六又醒了一次，这一分钟里面似乎和前两次做梦时间一样长。六点多，七点多，八点多都各醒了，后来就没再睡
于是今天我的脸色看起来更像死人了
白天不知道去干什么，九点多出了门，走了会，去老乡鸡喝了碗汤。按司机的推荐坐公交去买了绿柳居的盐水鸭。本来以为是个馆子结果是熟食店，还嘴瓢说成了半只而非半斤
于是拎着半只盐水鸭听着龙泉山galgame研修所走到了长江边，用手拿着吃了些，感觉还不错。感觉还是应当配饭，于是就近找了个老乡鸡，最后理所当然地吃不下了
找了辆车，又骑去了长江边上。发现自己的秋衣穿反了，不过没什么地方方便换回来。在长江边上看见了像是曾经梦到过的场景，最后打了另一辆车回住所了，就是现在，正在躺着，休息。一直在走路和骑车身体虽然没怎么累，精神反倒似乎承受了很多东西一样
晚饭懒得出门吃了，点个拼好饭。现在拼好饭里面看到鸭子就没食欲）
在回住所的车上，看了会曾经写的东西。准确来说是在长江边上就不知为何想起来的。除了二律背反，没有把那一篇东西发给任何人看。当时或许把这作为要珍藏很久的东西。现在看只觉得像青春的消逝
如下，里面有很多图片我就不传了
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从未像现在一样渴望恋爱。
也不得不说，这能让我放弃其他几乎一切思考，让我没办法好好应对其他人的交流的诉求。
我尽量）
这或许会是第一个完全不想给别人看的东西。不想，仅此而已。
仅此而已）
很困，但试着写完吧。
大概是因为从未像13，14号那样接近吧。
那些事情之后，报警，之类的事情之后，和她在雨里在河边散步，说话。
嗯。
在那第二天去了新酒店，因为没打扫去她房间坐了会，弹了不熟练的琴，被录了音，回去了。
心脏有点难受。
然后去青城山。现在便利店买了吃的和中南海点五。我没法买票，她帮忙买了。有四十分钟，她在外面买了些吃的，大多数吃掉了。问我要不要喝茉莉什么什么东西，我没有要。她说好喝。
我在读海子的诗，12号晚上她给我买的四本书之一。
13号的事……略。
而后上车，人很多。下车，走路，她让我慢点走可以但是不要走错路。我尽量。
等公交车，她抽了支中南海，我要了一支。毕竟我买的，当做纪念品好了。我一直有把它叼在嘴里的冲动，没这么做。
她抽烟的神态和姿势，我看着她幻想不出来。
真的冷静吗？我是因为感觉这次更冷静而觉得不一样的。但是，或许，大概，确实不一样吧。
上了公交车。
下了公交车。
走路上去，她说我拿烟的姿势很熟练，我也这么觉得。我可以保证我没抽过。
走上去，岔路口，我选择了第三条路，没走完，因为看着通往绝对野生的草丛。她跟着，骂我双肩包。我觉得这是很庸俗的谐音。
我不知道她的骂里面不满更多一些还是玩笑更多一些。我竟不自信感受得出她的情绪。
刚刚看着和别人聊天的对话框，感觉很不真实。
后来还是走上了大路，走到了观光车站。她或许真的累了，我们买票坐车到了青城山门。
我是上海人，门票半价，四十。她八十。我买了张地图。我在痛骂对于上海人特别的优待。
当然，赛博备忘录也不真实。
然后选定了路线，往上走。
往上走。
平路，楼梯，基本上就是这样的交错。或许海拔高，所以累。
我在中途一次休息的时候开始录了音。在此之前的一次在亭子里的休息里，我们搜了猫猫庙，发现不在这里。
真的好困。
往上，一座道观。我们歇了很久。我买了两瓶十块钱的饮料，她买了香和蜡烛供了神明拜了道观。我拎东西，远远地拍了两张照。不知道为什么。
这两张。
然后再上去，她最先买了玛瑙手链。说实话，很好看，但她问好不好看的时候我没说出来。她见我犹豫，抢答了，说符号价值大于审美价值。这是我评价她的纹身的话。
她没打伞，我也没有。虽然下雨了，而且我们都带了伞。
前一天，我接她时买了一把伞给她，就是报警之后，那天雨很大。她说那把伞很丑。
她怕手镯淋雨不灵，于是又回去询问。我等待许久，也回去看了看。也合理，如果不能淋雨，那确实需要我给她送伞。
她换了一个小雷击木牌位，这个可以淋雨。于是我们又都没打伞。
再往上走，很远很累，另一个更大的道观。有一只猫，跳到了她腿上，睡觉了。我们给它喂吃的。母猫。
我还征得同意拍了她自残的伤口和纹身。
猫睡了一个小时。然后跳下来，往山下走。我们什么都没带跟着它走了一段路，不得不回去了。
我们带上了东西。往上没路，往下走了。然后一个三岔路，一条走向大门，一条我们下来，一条走向另一个地方。我们去了另一个地方。
仍然很困难，这时候已经几乎没有人了。途径了四个摆放不整齐的石头短条凳，在一个小瀑布旁边。路过一座桥，可能两座 ，可能三座。
好困好困好困。
在一座桥上遇到了一个老妇人，卖小西瓜的。本都不想买，但那时光线已经昏暗，在她脸上投下不合时宜的阴影，我害怕。
买了。老妇人给我们削了皮，切成两半，多给了塑料袋，让我们俩人分着吃。并且给了我们一人两块雪莲果。
她说没遇见过我那么好说话的人。
继续走，有一个打着伞的人，我慢下来，那个人也会停下。我很害怕，她拽着我往前走。他回过头，毫无疑问他是人。她在笑我。
走到一扇门，走到一个更更大的道观，里面的人已经下班了。她想买香拜，我此时也想了，无果。
其实之前看她拜的时候就忽然想了。
想跟她说我不想睡，但没说。因为她没回我很多很多消息。
我好恶心。
她或许上厕所去了，或许探索去了。她讲了她探索到的地方。
我们坐了一会，天几乎完全暗下来了。我用手机手电筒照着，看了地图，决定了接下来的路。
刚刚想就禁忌好好地辩驳的，我不在意那个了，更何况我累了，我困了。
我们往下走。
要辩驳禁忌的人，似乎要讲一些故事了，让我不要改变对他的印象。虽然我现在或许并不在乎。我同意了。
我们往下走，天渐渐地全黑了。我们打着手电往下走。前面撑着伞的人已经坐在道观里了。问我们为什么不住宿，我聊了几句，道了谢。
她近视，但是没戴眼镜，更看不清台阶了。我走一会等一会，回过头给她照路，她面前有台阶时提醒她。不知道在什么时候，她拽住了我的衣袖。
刚刚我以为她回我消息了。没有。她应该睡觉了。这两天她没睡多久。
一开始我并没有管，并不敢。过了一会，我让她帮我拿着一口没吃的小西瓜和雪莲果，我尽力腾出一只手，好让她拉着。
她就拉住了我的手，如此往前走。
走了一段，我不知道为何，她改换了拉着手的方式，改为了十指相扣。我紧张了很久，小声地想让她换种握法，她没有。或许没有听到。
一片漆黑，路上有时候有蛤蟆，我需要提醒她。踩到就不好了。她似乎也害怕。
我一开始或许怕的，但也或许在她紧紧握住我的手之后，并不那么感到害怕了。
走到了一个曾经来过的岔路口，有往上，不知通往何方的路。这次，我开玩笑地问她要不要去。
她决定去了。我真的只是开玩笑的。我只好牵着她走上去了。
那最终前往了一个已经下班的摊位，还有前方的路。我们没有走，原路返回。
刚刚又差点睡着了。
一路上，就是她紧握着我的手，并排着走。她看得出，很紧张。
我说：“我现在很像村上村夫的男主”
她先问了村上村夫是谁，然后问了他的男主怎么样，后来甚至因为我闭口不谈而自己搜了。
我最后还是说了：“全喜欢意淫”
她表示了谅解。
继续往下走，在路上，我和她时常以各种方式说着要是在这里死了怎么办。她说我贴心，说我像小学生，说我像导盲犬，说这是她第一次牵男生的手。我说我也是。她说如果未来我的女朋友问我有没有牵过别的女孩子手，如实回答就好了。
嗯。
遇到一个打着手电筒上来的人，他来找马师傅。我们打了招呼，问了路，道了谢。
下面走到了我们第一次休息的亭子。我们再次休息了。
从山上走下来两个打着手电筒的人，问我们怎么还不下去。她说我们迷路了。虽然实际上我们面对的只有一条路，她或许仍然很害怕。
想到这一点时我觉得我应当更靠谱一些。
那两个人给我们带路了。走的很快，她跟不上。我请求他们慢一些，像报警一样，又习惯性说谎了。说她眼镜丢了。他们慢了点。
下山了，我松开了她的手。虽然或是她松开我的手，我不知道。
然后坐三轮车，和三轮车司机聊天。她依旧骂我双肩包，说我小学生（好像），最后付钱的时候我手上趴了只虫子，被吓到了，她帮我解释：“他怕虫子”
然后坐出租车，和司机聊天，我很开心，她或许累了。她肯定累了。
嗯。
之后才知道，她中途拍了我几张照。
很肮脏，但是说实话，我在出租车上，在回酒店之后的一会，一直都觉得这个氛围很适合我们一起睡一晚了。虽然最后也没有。
她带我吃了夜宵，炸苕皮，豆干。微辣，但是对我来说太辣了。她说我饮食还是太清淡了。还有汉堡王，我还是第二次去汉堡王，第一次是很小的时候，吃了讨厌的洋葱圈，在也没去过。好像。她说她是第一次。
然后我们在路上逛，不知道去哪。她说她不会骑车，但扫了一辆共享单车，为了骑而买了纸巾擦坐垫，把垃圾扔到前面的框里。
她确实不会骑，尝试多次无果。似乎，我们都很开心。她一直在笑。
我也把垃圾扔到前面的框里。
半夜，我不想睡，她或许不想睡，或许睡不着。她陈述着越来越严重的似乎报警事件的后遗症，说着身体不舒服，说决定戒烟。她在凌晨四点把中南海剩下的六支，带着壳子，和买的打火机全给我了。
如图。图一是我一开始等公交车时拿走的一根，被雨淋湿了。
那包中南海一共二十支，她抽的真快。
第二天我要早起赶火车，去重庆的火车，但是只睡了一个半小时。
嗯。
结束了，大概。
我希望还有。
仅此而已。
7.24凌晨的后记，她最终没戒烟成功
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如此
后来，似乎她似乎涉及了什么我的道德所不容许的违法犯罪的事件，于是没怎么再联系了。可能不是这个原因，可能真正的原因是我害怕她所处的生活方式
一年多前的事。现在看起来当时的我有种被玩弄的感觉（
不过至少当时真的度过了非常奇异的几天。奇异到我在此后应该从没刻意地想去回忆过，而现在仍然能记起很多片段
我害怕她所处的生活方式，而厌恶我自己所处的生活方式。就像大概说过很多次的，我似乎是被保护得过分地好的。没有怎么打过架，在上大学之前没有经历过朋友之间的争吵，要说能作为事件，而非仅仅渐渐淡去的朋友的分道扬镳也仅有一次，还是因为现在看来很蠢的原因
虽然现在也没聪明多少
就像我甚至只记得一次我爹和别人打架（不包括打我），吵架也只记得一次（不包括和我或者我妈吵），记得我还小时他肩膀到手臂那里纹的龙，大概也洗掉了。我甚至记不清是左臂还是右臂，左臂吧
总之，我没有怎么经受过暴力，来自陌生人的暴力，无论是身体上的亦或者意识上的。有时候觉得是这种社会经历的重大缺失导致了现在的失败，导致了那种恐惧，对于模糊的，我所信奉的秩序失效的处境的恐惧。这恐惧或许延伸为了对自己软弱的无能的厌恶，或许是对自己软弱的无能的厌恶加剧了这恐惧。总之，我没有住过贫民窟，没有睡在猫子仓库过，没有过恋爱或者失恋（吧），没有过足够的可能可以称为友谊的积累的经历，没有离家出走过，没有向我爹还手过，没有在初高中抽烟过，自杀过，自残过。我把我庸俗地称之为成功的正常的人分作一类，不怎么庸俗地划分为社会的例外性存在的人庸俗地分作一类。于是，我没有两边任何一边的认同。以完全标准的安分好学生的姿态过完青春期前半及之前，以自以为越来越偏离所谓正轨但仍小心翼翼地不敢作出大概任何实质性反抗的方式过着后半，如果还没结束的话
这样看来，我仍然在模仿着各种意义上的父亲。就像抽烟，或者希望自己有过硴一样的经历。感觉我已经在这种状态里停留了四五年，从初中，一切的开始的时候开始
用上课学到的内容，我正处于人格建立同一性的阶段，而似乎遇到了什么困难。实在是很蠢的东西，把某种感受用一个词予以概括。我觉得完全称不上是知识
