地铁好吵啊，戴着耳机想听曲子都听不清
很久没写，因为没什么耐心没什么想写。我想干什么呢？总是在这么问，刚刚也就这么问了
前两天，准确来说是前天，和saki闹掰了，至少自认为闹掰了。如果还能继续聊天就好了。虽然好像到现在都还没回消息，也有可能因为这些消息没什么好回的。
不喜欢数摇，因为感觉听着累，情绪的释放没那么直接。不喜欢别人经常提起的尤其是与我年龄相仿甚至比我更年轻的人的音乐。因为嫉妒。
正在坐地铁回家。很久没回家了，这次回去带一件我洗不干净的衣服回去。
前两天在我自认为发出最后的消息之前看了两部电影。前天看的是情书，昨天看的是纪子的餐桌。不像是看懂了，但是感觉自己应该至少好歹感觉到了什么。
六月二号，就是明天，虚无主义者的萨莉亚聚会在华政松江校区有演出。他们上一次演出正好是在去年的六月二号，说他们队里面谁去考研而暂且停止活动了。
我一开始写这个是想写什么的我忘记了。
去年的大概六月二号，反正是在某一天晚上看完虚无主义者的萨莉亚聚会之后回家的路上，我想在大学组一个乐队，成熟一些之后与虚无莉亚在艾尔花园演一个拼盘。现在乐队有了，前段时间也完成了第一次在livehouse的演出，虽然是学校活动。但是艾尔花园已经没了，虚无莉亚也不知道什么时候能正式复活。
这两天下着雨
今天中午去食堂吃饭，路上顺手把垃圾扔了。下着雨，垃圾箱的那个翻盖踩开之后会看见许许多多棕色的受惊的小飞虫在躲雨。虽然我不喜欢虫子，但也感觉他们缩在同一个屋檐下躲雨，就像一些青春的电影或者动漫或者漫画常有的画面。虽然虫子大概不懂青春。虽然我大概也不懂。
但是我会评价那些看起来像是自言自语的，对着不知道谁陈述一切不像是奢求什么回应的文字为青春。可能是依着我已经失去的陈述能力评价的。
果然还是写不出来。已经很久没有跟谁说过什么长篇大论了，也已经很久没有写过什么东西了。就好像已经没有什么想说的话。我把这个称为青春的丧失。我已经失去了一部分青春了。
我不知道这是好还是坏。不过我现在很羡慕那些还能写出很长的青春的人，很羡慕曾经可以一晚上或者一下午对别人说出上滑要滑那么一段时间的话的我，很羡慕之前时常会在物理课和数学课上想出什么旋律或者曲子的结构而愁苦于无法实践的我。虽然那些按经验来说大概不会是我想象中那样写出来了就是极其震撼的作品的。
可能青春的丧失就是接受了自己的平庸吧。时常在对自己这么说，我是平庸的。
不过至少我自认为是并没有接受的。
好想回到几天前，重新修改一下我的回答，和saki之间的话题。我还不想就这样再不联系。有时躺在床上的幻想会幻想一个没有对象的婚礼，想如果遇到婚闹，遇到危险，遇到什么不测，我能为别人做些什么，我能克服那些无论如何我们都深深扎在其中的传统吗？每次得出的结论都是未知，或者说每次都没有结论。你们都知道我在幻想谁。我也觉得我有点恶心
每次在梗图上看到那种选择超能力，我从不会选择读心术。虽然时常在一些引起矛盾的话题后后悔，但是我也并不想提前预知。我觉得这就像作弊，知道攻略，操控人心，无论任何关系都不应该依赖于此。
但是我现在稍微有点想要那读心术。
