是想记个梦的。已经没有这个习惯了，可能就像已经没有抓着一个人说一大堆话的习惯一样。不过实在不想忘记那个梦
因为一些原因借住在长沙的朋友家里，不记得住了多少天，还可以住很多天
前面洗澡的时候决定要把这个梦记下来，也一同想了很多要写进来的话。总是忘记很多事情，洗完澡就发现洗澡时想的东西全忘了
现在在听龙泉山galgame研修所。可能是制作简陋的一张专，但是是我目前为止年度最爱。前面听姐之雨一遍遍听了很久。听着“过了春天是夏天，夏天过去是秋天，过了秋天是冬天”和“我要玩姐之雨”的歌词摇头晃脑觉得很emo
最喜欢 千万不要去下载女装山脉 和 姐之雨 这两首
Yo～～～what the fuck！这是前者的一句采样
事情并不是发生于八月二十七号，而是八月初，不记得是一号二号三号四号还是五号，也不想去翻了
我指的不是梦或者梦里发生的事
这两天又看了一遍 只有我不在的城市。这部从第一次看就觉得好像在什么地方看到过这种画风或者名字，所谓好像曾经见到过的既视感。看完之后就总忘掉。偶然想起来的话总会觉得很喜欢，可以被列入漂流少年，星际牛仔，lain之列。雏月加代可能是我现在很多审美，亦或者关于各种事情的幻想的原型。其中剧情也有很多很多的就像现在或者不久前发生的事的
那天晚上可能做了很多梦。毕竟前一天通宵坐火车没有睡着。在跟别人简要描述过于是还没忘记的那个不想忘记的梦里，我的猫快要死了
虽然可能梦里看上去不怎么像猫，只是在梦里占用着我那名叫芝麻的猫的位置。梦里它看起来就是一只长着人的四肢和脸，猫的毛发和躯干的大概可以称之为惊悚的生物。就像大多数在葬礼中躺着的人一样四肢服帖僵硬，我似乎就像记忆中外公葬礼上的我的母亲和外婆一样在它旁边
我不怎么记得外公的葬礼。我只记得跨过一个玻璃板下橙红色塑料假装的火，和参加完必要的仪式之后就走出了那个进行仪式的屋子，站在外面。我也不记得我站在外面干什么了
我的猫快死了可能并不很重要。梦里的我并没有在那之后就醒来。我也并不记得我做了什么。我只记得在梦里想到如果是其他人离我而去，无论是去世，还是什么原因不再联系的时候，我该怎么办
像之前和现在这样做一些其他的事情尽可能忘掉吗
梦里的我似乎没得出什么答案而是怀着不安和焦虑。可能像阿凡达一样，梦里的我为了忘掉而睡着了，地球上的我就醒来了
虽然现在的我也并没有得到什么令我自己满意的答案。就像之前和现在一样，跑到长沙的朋友家里做不知道什么事情尽可能忘掉
刚刚正好听完了一遍龙泉山galgame研修所，不知为何跳到了研修所所长另一首为雨后小故事所作的曲子
所以说未来总是令人恐惧的。雨后小故事的姐弟，不知为何就会让人，至少让我无法想象他们的未来。或者说，觉得他们总会分开。春日野悠和春日野穹就不会给我这种感觉。或许是雨后小故事古早的画风所带来的对时代的联想让我难以想象姐弟能够共同生活，或许是什么别的我想不出的原因。我无法想象具体的合适的情节，就似乎只有他们分离的那一瞬是具有意义的。而那个意义让我想要以呕吐的姿势喊叫，最好吐出些血来
记起来了洗澡的时候想的一些东西。在几乎所有我看过的作品里，主角的内心独白毫无用处
可能其实任何人的内心独白都毫无用处。**中二的内心独白并不能让主角成为主角或者让配角成为配角。主角是主角只是因为他是主角，他做了一些什么事。配角是配角只是因为他是配角，他没做什么事。那种所谓每个人都是英雄，或者每个人都是自己的主角这种叙事已经让我感到厌恶了。分明我找不到那些像是主角会找到的机会，周围的任何人都比我做着多的多的事，就好像我是为了看着他们然后感到焦虑和内疚而生的配角一样。分明这种叙事总是隔离着每个人的生活，就好像用每个人的视角差别去解释一切就就可以忽略那些带给别人和世界实实在在的影响一样
没话说了
