为什么放在珍珠这一栏，因为我觉得另两栏起名方式有点蠢
很久没写东西了，因为晚上经常很困，因为情绪很少再留到晚上留给自己处理了。从这个角度上来说可能有些太幸福了。
虽然好像确实是
很幸运地，很久没写东西了，大概你们不会再来翻阅这里了。接下来要写的东西多少有些不知该如何与他人陈述
虽然这可能就是我一开始写东西的原因
虽然我也分不清我到底想不想让这些东西被人看见
你能知道我指的是你）
不知道该从哪里开始了
外摄
我总在这样，把自己的幻想套到别人身上，套到这个世界上。或许这确实让这个世界变得严谨了一些，毕竟我没有去想象除了我的幻想之外的东西，但我似乎也因此隐藏了我没有怎么去了解别人这件事
因为想称呼很麻烦，所以会总是用一个确定的词去代指一个人。比如二律背反，比如庐江的大哥，比如抽烟喝酒泡女人的那个人，比如LEM.N，比如拉小提琴的同学，比如还有两个我没有想出来称呼的，因为可以说刚刚认识。还没有向所有人转述过
很早之前，虽然就一个月多，陈述过：
那种“我想和你成为朋友”之类的话是一种承诺，关乎于未来的承诺，当时是读巴迪欧读的，现在也这么认为
这个承诺要我和你，在这个关系里都是人，但是我始终在幻想
幻想一切，幻想生活幻想意外幻想未来幻想过去幻想你的幻想幻想你幻想生活幻想你幻想意外
懒得打字了反正就是这样
但是我始终在自言自语
想起来好像上一次，有那种见面我不会跟他说你好的朋友是在小学，随着小学的结束消失了。
我其实一直不理解为什么你好，或者谢谢，或者对不起之类的话会被你认为是客套一样的话语。我可能有些理解了，我可能因为很久没有经历过你经历过的形容过的那种关系所以社交里的距离全部都拉远了很多
所以下一次见面的时候我试着把时机卡好，让我们看见对方的距离隔个十几米，这样我就可以试着很热烈地招手了
于是又在自言自语了
我不知道该怎样可以履行那个承诺，甚至已经不知道作为两个真实的人待在一起是什么样的。我不敢表现出很多兴趣，虽然一直想知道为什么你的家会有德州和北京两个版本，虽然一直很羡慕那个可以在你这里评价许多东西的人，虽然刚刚开始羡慕那个你想到就会泛起自卑的人
很高兴于终于有一次似乎抓到了关键
结果又在自言自语了
不敢表现出很多兴趣，不敢说很多话，因为我不想让你认为我产生了那些情绪。虽然我也不知道为什么要把这东西作为秘密一般保留着，明明可能展现出来这种东西会对于它的实现有很大的帮助的。可能因为害怕被拒绝，可能因为怕被嘲笑。我不觉得会因为这个被你嘲笑，但是我会嘲笑自己产生如此不切实际的想法。虽然，我自己似乎是在一边阻止着这件事的实现一边嘲笑着自己总是幻想实现不了的事。也可能，我是真的害怕这件事的实现，让我终于没有理由逃避不得不以全部真实的自己展现在你面前。而这个所谓真实的自己，自认为是丑陋的恶心的卑劣的无能的
可能是害怕这个
结果到头来还是只在关心自己
我想要改变这一点，我想切实地关心着别人去生活。我不知道怎样安慰别人或者祝福别人，不知道为什么我变成了觉得如果自己不提出有用的建议就没有价值的人
我该怎么改变呢
虽然可能大街上随便找一个人都可以找出比选择我多得多的理由选择他，而我可能只能列出一条“他不是我”唻作为他的缺点
我想多少改变一下自己
