夜晚21点，我在外面散着步，迎面而来的风犹如刀片般割过我脸颊，路过老城的水利局时，我看着对面一个从补习班出来的小孩，他快速跑着过马路但只顾前方没有看左右，我亲眼看见他被一辆大众牌子的车撞飞。
我被惊醒了，醒来的我喘着大气并发现我的身上湿透了。
“真是糟糕透了。”我烦躁的说了句。
我把衣服脱下后直奔浴室并快速冲了个澡然后换了身衣服。
“哟，幺儿醒这么早？”
“嗯，被梦惊醒了。”
“做噩梦了？”
“应该是吧。”
说实话，那个梦比现在我摸到的事物还要真实，所以我无法确定哪边才是梦，我只好当个没事人一样过着和平常一样的生活。
我在前往学校的路上时我都会经过一所幼儿园，也是我以前上过的幼儿园，我看着这些家长慢悠悠的送孩子们进幼儿园，我的心不知为何又痛了一番。
“滴答。”
突然，我的视线看到了熟悉的两个人。
一位家长和一个孩子，这位家长应该是这个孩子的外婆，他们好像有什么引力一般，我便就跟着他们，但是原本应该不让我这种高中生进的幼儿园居然没有拦我，我看着和我小时候的幼儿园没有一丝变化的幼儿园，我不禁疑惑起来，这么多年为什么会一点改变都没有呢，不对，我越发感觉不对，我依旧跟在那两人身后，那位家长很温柔的跟孩子说着话，至于孩子说了什么，我并不知道，可能是隔的太远了，听不清。
“滴答。”
我跟了一会才开始观察周围，我才看到操场的墙壁上贴着《学校开放日，家长和孩子们的玩耍瞬间》这下我知道为什么会放我进来了。最后他们一起走进了一个班级，想必进去教室是因为老师要讲注意事项吧，家长和孩子都陆陆续续的进入教室，而我和周围家长不一样，我没有在这里的孩子也没有弟弟妹妹，所以我只好在厕所躲起来，听着外面有了声响才敢再出来。
“滴答。”
不知过了多久，一位很年轻的家长在校门外打着电话好像在呼唤什么一般，过了一会，我跟踪的那两个人出现在了校门口，她们两个人交换接班，看样子那位看起来很年轻的人应该就是这孩子的母亲了，那位母亲面带微笑，很是慈祥，兴奋贯彻了这里所有人的情绪。
“滴答。”
视线开始逐渐模糊起来，不知为什么，眼前的事物已经模糊不清，直到一个活动开始，家长们撑着布，孩子们走过去，由于底下是空心，家长们都格外的用力，但当我一直观察的那个小孩走过去时，他不敢，他害怕了，他的眼睛里充满了恐惧，我的视线又开始模糊起来，待视线恢复的时候他们已经拍完了照片，照片上跟那位孩子站在一起的不是他的母亲，而是他的外婆，他们好像大吵了一架，但因为视线模糊，耳朵也听不见的情况我并不知道到底发生了什么，只知道后来这张照片被永远印在了一个杯子上。
“滴答。”
从进来这所幼儿园起就一直有露珠落下的声音，但是很明显，这里并没有淋过雨，也没有下过雨，家长和孩子都早已走完，我还没出校门，至于为什么，可能是因为幼儿园门外充满了白雾吧，我不敢触摸，因为除了外面，幼儿园里面并没有白雾，这种现象是肯定不对劲的，我走到幼儿园门口，就这么一直盯着白雾，做了一会心理准备，我踏入了白雾里。
踏入进去的那一刻，我脚踩的不是地，而是落入了水里，水中充满了文字和图片。
这里一切的现象都表明了不正常，我游的并不自在，因为这里文字和图片的内容都是来源于我的记忆，但这让我想起来，从很之前我就一直在记忆中想要搜寻的答案，或许这里能找到。
找了一会，我便快憋不住气，赶忙往上游，看样子，越久远的记忆也就沉的越下面。
这天我一直重复吸气憋气寻找记忆，但是并没有什么太大的作用，我看了眼手表，已经夜晚20点51分，我决定明天再来寻找，我这样想着，白雾也跟着消失在我的视线中，我也从待在水里变成了行走地面了。
回家的路上，我路过水利局，这次并没有出现梦里面的情况，我这样想着，但是左边突如其来的灯光照耀着我，我便被一辆大众汽车撞倒在地。
“滴答。”
我又惊醒了，这次我是在客厅喘着粗气惊醒的，衣服和上次一样湿透了，我便赶忙去洗了个澡。
我看着客厅，但这次客厅并没有出现母亲，应该是早就已经上班去了吧。
我随便吃了点东西打发了早饭准备去上学，可这次我路过幼儿园时，外面没有白雾也没有和那次一样的建筑物。对喔，幼儿园的东西早就翻新看，难道昨天发生的是梦吗？我怀疑着所有事物，忽然，只感觉到我的脸颊开始作痛，我的眼前又一阵模糊，直到视线彻底变黑，我疯狂闭眼眨眼，想看清现在是什么情况，但好像被施了什么魔法般，不管怎么眨眼闭眼，都打不开眼前的视线。
“滴答。”
我又被惊醒了，脸上的痛也消失不见，这次只有喘着大气终于不用一天洗两次澡了，但是这次醒的地方在医院。
“你可算是醒了，没事就好没事就好。”
母亲看到我醒了就跑过来抱着我，我不知道发生了什么，我为什么会在医院。
“我为什么会在医院？”
她松开我说道。
“你在去上学的路上，然后突然晕倒，附近的人叫了救护车，所以带你来医院了，压力大了要给妈妈说，检查了半天也没检查出什么。”
“嗯。”
后来，我被查出重度抑郁和精神分裂，我被带入了一个以白色为主题的酒店，那里有着许多和我相似的人，但越是这样，我越想逃离这里，直到有一天我忍不住了，在凌晨逃离了这里。
出现白雾那年我16岁，在这之后，我找了5年的白雾，可不管怎么找，也找不到一丝线索，甚至被当成了疯子。
最后我决定回到老家看看。
我回到老家，我看着我那许久未碰的毛笔和早已积灰的钢琴，我察觉我无法一直坚持一件事，即使拿了奖，可唯独这件事，我却一直在坚持。
我看着窗外，阳光默默的进入我的房间，我摸着阳光的头发，发丝即温暖又丝滑，我再次拿起毛笔开始在宣纸上作画，画好了梅花后，我查看以前我画的梅花和现在画的梅花的区别，对比后我发现差距甚远，我又画了桃花，虾，山，把以前画过的都画了一遍，我如今的画画技术让人无法想象我之前学过毛笔画还有素描，待我休息了后我发现我除了画我之前画过的，我就想不出该画什么了。
待我把灰尘擦拭后，我把那沉重的键盖打开，准备回忆一下弹钢琴的日子，但是我无从下手，即使阳光照的再灿烂再温暖，我也无法做出该有的回应，我只得又关上键盖离开现在不属于我的位置。
我还在寻找，我在找什么，为什么要去找，那边明明只是白雾，但是白雾里面的东西貌似即痛苦又一直在吸引我，我想触摸它，我走进去的那一刻我掉进了看不见底的海里面，难道答案就是水吗，答案貌似就在水下，但是我无数次的寻找都找不到如何线索，我又开始怀疑，思考，我想知道答案，或许就能解开我的疑惑，这个答案肯定是非常重要的，我想了很久很久，这个问题跟着我走了5年，如今依旧没有浮出水面，我并不知道它什么时候能够出来，或许待它浮出水面的时候，我早已淹死了自己。
不知从何时起，水渐渐要淹没我，但周围的人却不以为然，我甚至怀疑他们看的见我吗，但正是这点，我渐渐发现了事情的真相。
我寻着记忆开始查看我受伤处，但是不管从哪找，都没有受过伤的样子，我开始怀疑真实性，我去寻找当时的医院证明，我回到家，看到家里没人我就埋头找证明，可我找了很久，连影子都看不到。
经过几小时的努力，我没有找到，但找到了我母亲的遗像和给我的一封信，我打开看完了之后我便崩溃大哭起来。
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亲爱的孩子：
儿子，说实话这封信我一直不愿意写给你。不是妈妈对即将成年的儿子没有话说，而是我一直在拒绝你即将成年这个现实。
因为这意味着，你丰满的羽翼将不再满足于我给你打造的狭小的窝巢，意味着我有限的能力已不再能满足你对未来无尽的探求。而在过去的十八年里，我已经习惯了身边有你，窝里有你。习惯了我们母慈子孝的甜蜜生活。
儿子，这里我不想对你谈责任、谈独立、谈感恩、甚至谈爱。因为作为名词，你对它们早就耳熟能详。而要领悟这些名词的真正含义，需要一生的时间去慢慢体会。妈妈欣慰的是，截止到今天，你一直是一个有责任有担当有独立意识且对世界充满爱的好孩子，小男子汉。以后就是一个真正的男人了。我相信将来无论在社会在组织还是在家庭你都能做到铁肩担道义，为你身后的人撑起一片灿烂的天空。对此，我从未怀疑过！
但是你有缺点，脆弱存在在你心里的某些角落。或许是爱之深忧心过重，或许是责之切反生求全之虞。要知道很多时候，过多考虑别人也会影响合作进程，一念之仁瞻前顾后容易错失成功良机。
所以在你成年的时候，我把钢七连的六个字送给你：“不抛弃，不放弃”。愿它们伴随你走过今后的漫长岁月。
等你醒后希望你不要怪妈妈，对不起，我的宝贝孩子。
最后，妈妈对你说：儿子，妈妈爱你。
永远爱你的妈妈
2024年8月6日
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我醒了，我在医院醒了，我这才知道，当时16岁那年，我在家里晕倒之后在今天之前就再也没醒来过，只是我的床头柜上放着一封信，那封信，我在梦里读过。
后来我得知母亲在我还在昏迷的时候因抑郁自杀了，我一步一步走过来的结果是我没有了家人，也没有了家，我无处可去，因为我就是个疯子。
