我来到了操场的东南角，这里屯放着数百块的土砖，看样子是用来修学校时剩下的，不过由于年代久远，加之风吹日晒，很多土砖已经脆化了，
我看了看，上面有很多空隙，我寻找了一番，最终在一块砖下面找到一个很小的铁盒，它的密闭性没有上一次的那个好，打开一看，里面只有一个折起来的纸张。
这纸张有被腐蚀的痕迹，我没有急着去打开它，而是先离开了这座学校。
我又来到了上次那个阴凉之地。
我喝了口水，然后小心翼翼的将纸张打开，上面的字迹有些模糊，但还是能看得清：
我不知道你是谁，打开铁盒前是何种心态，你可能是来学校的拆迁队，也可能是一个来这里放牛的人，更有可能是我的女儿。
不管你是谁，我都不知道我为何会留下这段话，这段故事究竟要给谁看，这明明是一个残酷的真相，明明是一段令人痛心的过往，我明明应该独自承受的……
可……
我真的很对不起，我对不起我的爹娘，对不起我的兄弟姐妹，对不起我的朋友，对不起我的老公，对不起我的婆婆，更对不起我的女儿……
我一直是一个遵守妇道的女人，老公常年在外打工，家里公公婆婆都是我在照顾，我从不乱搞，向来待人和睦。
我明明一直安分守己，我嫁在这个家里，对这个家所做的一切，对得起天，对得起地，我任劳任怨，从而在公婆面前发过脾气。
我向黄天发誓，我绝没有做过任何亏心事！就算老公不在身边，我也从未想过要背叛他，我就是作为一个妻子不算完美，但至少我嫁过来后任劳任怨，没有功劳，也有苦劳。
可上天好像和我开了个巨大的玩笑，我不知该如何面对这件事……
我和我的公公，发生了关系……
我真的很对不起，我真的该死，我真的下贱，我真的不是个人……
我……我真的对不起，我对不起我老公，对不起我婆婆……
啊……啊，老天啊……我对不起，我真的对不起………………
（乌涂了很大一部分面积。）
我，我当时的心真的好痛，我错了，我我不知道……
…………
我，我一直是个安分守己的人，我没有打扮的花枝招展，我没有不三不四。
不是我造成的……真的不是我照成的……
我那天……回娘家喝了点酒，回家时，公公正在一个人喝酒，婆婆去别家做客了，明天才能回来。
他喝的有些醉了，他说那是他的一个朋友给他带的好酒，还叫我一起喝点。
我的公公，和我的婆婆，一直待我很好，他们没有因为我嫁过来就故意刁难我，他们还夸我精明能干，一个人就能把家里打扫的整整洁洁的。
公公也不是那种乱性的人，他也知道男女有别，更何况我们是公媳。
可那天……我们都喝了酒，等第二天醒过来时，我才知道发生了什么……
我……我不知道之后的日子我是怎么度过的，每每回忆一遍都会让我痛不欲生。
我不知道老天爷为什么要这般捉弄我，我究竟是上辈子犯了什么错，老天爷你要这般折磨我！
如果我哪里做错了，你张直接让我去死好啊，为什么……为什么要这样。
我……
我和公公发生那事之后，我不知该如何是好，婆婆又在家，我和公公基本没搭过话……
我不敢直视公公，甚至不想见到他，可是，我又不敢告诉别人。
我那时好狠，我恨我的公公，如果那时他没有喝酒，如果那时他没有叫我一起喝酒……
可是……我喝了酒，我也喝了酒。
…………
我从未如此恨过一个人，可是……
自从那天后，公公就老是呆滞，反应力也下降，最后甚至身体越来越差。
没多久后，一向健康的公公居然死了，他的表情呆滞，在一个晚上一口气没喘过来，他便死了。
我突然间懵了，我以前好恨他，认为是他故意邀请我喝酒的，可是……
他似乎也活在内疚之中。
我突然有一种这么久了，心里所有的怨恨化作一个拳头，但最后却打在了一朵棉花上的感觉。
再后来，老天爷还是没能放过我。
我怀孕了……
虽然那几个月老公一直在家，但我知道孩子不是老公的……
我……
我真的好痛苦，我不是那种下贱东西……
我只是好害怕，我害怕我说出去后别人会怎么看待我，我的爹娘，我的兄弟姐妹会怎么看待我，我的老公又会怎么看待我……
我每天活在担惊受怕，又心里压抑的日子中。
看着肚子越来越大，老公和家里人都露出开心的笑容。
我不知道，如果我说出实话他们会怎样。
我就煎熬的看着肚子越来越大，我的亲人都来看我，他们对我欢声笑语，他们越这样，我心里就越不安。
我只能强装欢笑。
直到，孩子的降临。
老实说，在怀孕期间，我多想拿一把剪刀一把捅向我的肚子，这样一尸两命，我下地狱，孩子也不用活着遭罪。
可是……
每次我有这个想法，肚里的孩子都会踢我，仿佛是在乞求妈妈不要伤害她。
我难过的快不能呼吸，我真的好无力……
就这样，我的孩子诞生了，在见到她的第一眼，我竟产生了些许厌恶。
可是……在孩子哭的那一刻，我又感觉这是上天对我最后的惩罚，我实在不忍心……
之后，我陪伴着我的女儿成长，我倾尽我的所有，我将最好的东西给她，我现在唯一奢求的，就是我的女儿能健健康康的长大。
我亏欠女儿的，亏欠老天爷的，就由我这个当妈的来偿还吧。
如果你是我的女儿，当你看到这里时，我真的很抱歉，我没能给你一个正确的出生。
我不是个合格的母亲……
我只是个人渣，就该永生永世下地狱。
我真的很抱歉告诉你这些，我的女儿，你骂我吧，你狠狠的骂我吧，我不配做你的母亲，我真不是个人！
小露……我，真的………………………………
……………………
（后面的字迹看不清了）
——————
我呆呆的看着手中的纸张，它正被一阵有些强烈的风吹动着，风打在纸上啪啪作响。
我的心脏缓慢跳动，像是时间流逝变慢了一样，我顿感一阵深深的绝望。
那种无力感涌入我的心头，占据我的整个心脏。
我仰望着蔚蓝的天空，不知怎的，那轮炽热无比的太阳竟让我感到一丝寒意。
原来这就是真相吗，这就是小露妈妈一直在藏的东西吗。
这就是小露满留给小露的生日礼物？
我的心态直接爆炸。
我现在像吃了十斤答辩一样，整个人浑身不对劲，浑身不舒坦。
我已经无法用言语来形容我现在的心情了。
对于小露妈妈这件事，我不觉得小露妈妈做的不好，她也只是一个女人，我无法就仅凭一张纸，一段文字故事就去评判故事中的任何人。
这是最令我感到无力的，好像故事中的任何人都错的离谱，但这只是站在旁观者的角度，我真的不知该如何表达。
我无力的瘫坐在地上，烦闷的狂抓着头。
我也明白了小露妈妈所做这一切的原因，也终于明白了小露妈妈为什么要小露长大后一个人去开启这一切了。
不过……
对于小露妈妈在临终前对小露说的话，我认为应该不是小露说的那样，小露妈妈一定对小露说过一段特别的话，只是当时的小露没注意听。
我决心要离开这里的，我郁闷的将一块石子踹飞好远，然后一步步的走下山去。
我以后要以什么样的心态对待小露呢？
又该不该将真相告知小露呢……
