本章为《我与地坛》部分个人思考
推荐去看史铁生的散文，很美，也很难懂
我个人觉得很幸运，找到了一本符合自己观点，文风的散文集，事实上，几乎是刚读几句，我忽的就有了什么共鸣，有心头一颤，也有诚惶诚恐，因为我不是专业的评论家？还是说我的年龄与知识水平不允许我与其共鸣？
我只知道，有几个瞬间（也许是无数个？），我想见见史铁生。
生和死的界限锚定了许久，久到无人言，也不敢说，似乎本来就是什么不可捉摸的话题，想多了，也就更悲凉一些，想少了，又觉得自己亏了，多少有些不甘心，事实上，正因为这份不甘心，我才试图拿起笔来，写点牢骚话。不止这一次，我有很多很多文章都是这样写出来的，目的不详，只是说：我大概想写些东西了？看来人的确实是个容器，能融合什么颜色的鸡尾酒，自然也容得下一点两点的什么思考，只是说多了点，自然满出来，总得找什么东西托托，故我拿了笔。
生是什么？死又是什么？我的生的目的是我的死？死亡中有新生的存在吗？.....每进行到这，我的思考想被什么击穿了似的，伏在案上叹息。
它们的答案也许我想到了，但糅合在一起，死死堵住一个迸发口，长久下来积成毛球。
令人痛苦，对，痛苦。
但也许这也是生的意义呢？
我曾经试图用身体体验风吹拂的感觉，然后猛地发现是我在告诉我的身体：风的感觉是什么？这令我失意了许久，看似自己活着，又好像被隔阂进了什么东西里，一切都是真实的，一切又都不是真实的。
我喜欢一个人去干些莫名其妙的事，比如追逐一抹风，比如盯着阳光中的灰尘，以此让时间流逝，很多人说这是闲的无事做，也有很多人说他鄙夷无用的浪费时间。兴许我的思考并不必要，毕竟许多哲学家想了一辈子的事，一个十几岁的孩子又怎么能懂呢？
可是，这也是生死的一部分。
人们不能理解生，故我们无法体会死，正如你看不懂某个小说，自然，它的结局也打不动你的心，人们说过程大于结果，可是结果又无法逃避，宿命论也许是对的，唯物论也许是对的，我也许是错的，生死也许也是错的，这是一个你不能不面对的巨大哲理问题，只是有人对它漠不关心，有人却对它欣喜若狂。
有些感觉是说不出的，也是写不出的，也许我能说春天的花很美，但无法传递出它的美是什么，在这个时候，什么语言，文字，图画都是苍白无力的，感觉，这种东西伴着你生，又伴着你从这个世界离去，过程对它毫无意义，这么看，倒是给那些转瞬即逝的灵感一些宽慰了。
生与死也一样，兴许生如夏花般灿烂，死如秋叶之静美，但怎么解释都缺少了一点灵魂。但这点灵魂又恰是我们所需要的。
生，是你不会告诉我活着是为了什么，思考是为了什么，行动是为了什么，在我看来，所有人都在想着怎么活下去（生物的本能让你不得不思考），但这是生吗？史铁生走了大半辈子，只能模糊不清的说“死与你我从不相干”
也许我干的任何事都是在生呢？世界决定让一个十几岁的孩子在某个夜晚写下杂乱的思绪，也是生，宇宙走向无边的虚无，走向热寂也是生，只是说在欢放，狂奔的生下，死与它形影不离，我注定无法理顺自己的思绪，也是生决定的，不过它也安排好了死，死的也不是我，而是我自己，故我们至今无法确定生或死。
这也是它为何迷人。
仔细想想，史铁生瘫痪了，推动他看到了生死，生与死向来不绝对，谁都可以看到，谁都可以先来。
倘若上帝执意让某个人写下某个文章，正如祂让史铁生瘫痪，让他说出死与我们从不相干。
也许我也能借此得以在沉重的思绪下解脱，我是相对自由的，又或因此，我是绝对不自由的。
无边的思绪囚禁在生死的困境中，在这平凡的一天，上帝注定让一个平凡的人写下无意义的文章。
什么是生死？我想我明白。
.....
我写到这，抬头看着低着头的同学，又看向窗外。
今晚的风很美，安静，凉爽
