前言 告白
十八岁，是个小世界，也是个好世界，怎样皆可说好，也都皆可不好，遗憾不少，可悲伤令我格外喜悦。
第一生过完了，最后结束的很平淡，没有什么庆祝与宴会，我轻轻朝过去的自己挥了挥手。是的，结束了，过去已死，曾经那个自己已死。我怀念吗？怀念的了。曾经的乱七八糟的怨恨似乎也快淡无影了，我的老朋友，于时间之隔，哀痛而又幸福。
绚烂的情感，绝对的理性，撕裂的矛盾，痛彻心扉的孤独在内心发芽，结出幸福的花，怎么想，那都是一段精彩的，痛苦的日子。
一步步走来，我发生了很大的转变，很大，很大。我不断的重塑自我，跌跌撞撞走出了自己的生活。有些转变甚至可以说是背道而驰，也另我对背叛自我产生了一些暧昧的情绪。
我努力与自我沟通，我孤独，因为孤独而自我。但与自我沟通是个不轻松的事情，我一直在学着与自我沟通，学着怎么和自己说话，怎么开玩笑，怎么关爱自己，怎么照顾自己。
我与自我发生了很多有趣的事情，也伤害了自己很多次，后来也认错了。但老实说，伤害自己让我感觉很爽，过往一些痛苦的回忆经过裁剪与扭曲，在隔中莫名其妙的变得暧昧，的确神奇而又复杂，这让我很感兴趣。但我今后还是要好好对待自己，尽力少伤害它。
总的来说，我感觉我还是爱它的，虽然爱与恨经常乱七八糟的混在一起。
这十八年主要是和自己发生的事情比较多，但是和外界也有不少事件，值得记录。也遇到很多人，在人际关系中也得到了很多感悟，这些也是很重要的。
经过时间之隔，连痛苦，逃避都会被赋予别样的色彩，真奇怪，但的确很有趣。手上的过去记录的大多已经遗失，好在空间里还有点，记忆也没彻底模糊。
我的第一生，我的封闭的，孤独的，痛苦的，幸福的，癫狂的，撕裂的，冷漠的，热烈的，用尽无数也无法形容的第一生，真可爱。因为人类的本性，失去后越发觉得可爱，已经没有希望再重新玩弄一番，是该告别了。
好吧，拜拜吧。第一生，我爱你，也会一直纪念你的。虽然你死的无名，死的长久，死的沉默，死的莫名其妙而又清清白白，我一直爱你。以后或许不知道那个时间，我会回到记忆中给你扫扫墓，说几句情话，送你一束花。
真可惜。与你的决离，时间的隔离令人无奈，你死的真是……太急了。空间可令人辽阔，时间可令人忧伤。但我喜欢大锅乱炖，永远是淡淡的悲伤，真好。
第二生要开启了，我要去北京上大学了，未来我会大体忘掉你吗？我觉得应该不会，毕竟你是我最好的朋友，最好的恋人，最好的悲伤，我实在舍不得你。但这很难说，一切皆有可能。
第二生打算回归俗世了，打算与别人多点交流了。但是，你，永远是独特的。你的死，是永远令我哀伤的，悲伤是我永远的精神底色，这点恐怕不会变。而你留给我大体完善而比较坚实的价值体系，我也会大体保留并继续完善。
给我写信吧，求求你。我太想你，我太想你，太想你。不能，一直站在现在回望过去，为何不能站在过去而触及现在。
也是，你死了。你没有那个能力了，可惜，真可惜。
这是你曾经很讨厌的情感，尤其是爱呢。你认为是恶心也好，逃避也罢，总之我再次向你告白，我真爱你。
我爱你，爱到什么程度呢？爱到我真正粉身碎骨为止，爱到我死为止，或许连第二生死后，也会将这份爱传递下去。
纪念，就是最好的爱意吧。
淡淡的悲伤，一直是我爱意。
清明时节，小雨纷纷。你实在没有打伞的习惯，你放弃了救赎，我想追上你，可惜不能。那就只能纪念那清明的小雨，我可爱的旅人，你断了魂，我伤了心，你断了魂是永远，我伤了心是现在。
我相信，我们都有光明的未来。包括你，我，还有小雨和清明。
