第四片 觉醒
童年的时候其实也有着不少的波澜，其中就包括了我个人意识的初步觉醒。在此之前，我是普普通通的小孩，没有做什么特别的事情，胆子也比较小，害怕和别人说话。记得之前父亲让我去楼上借个扳手，我吓的在门前徘徊了半天不敢敲门，实在是太胆小了。
大概是六年级的时候，好像读了一本羊皮卷，现在看来其实就是个鸡汤励志书，什么勇于尝试，努力拼搏之类的书云云。但当时的确给了我很大的触动，这本书让我第一次思考我以后要当一个什么样的人？在班级混个中游似乎不能再让我满意，我渴望自己变的更加优秀，我渴望自己变得勇敢，我渴望自己受到他人的关注，不再是一个胆小被嘲讽的小透明。
当时的弦可是我小学可望而不可即的存在，成绩一直稳居班级第一，而且人家从小就读书众多，当小学生还在写流水账的时候她就能写一手好文章，记得当年老师读了她一片关于趵突泉的游记可是震撼了我，虽然现在看来很一般，但是架不住同行太菜啊。
现在看来，当时所谓的好感大部分应该是爱慕之情吧，毕竟当时的弦对我来说真的好厉害的，强烈的慕强色彩。
马上就要面临小升初，我终于意识到成绩的重要性了，虽说初中是义务教育，但划片上的初中水平一般，而且初中也会分重点班的。所以，我下定决心好好学习。这大概是我人生中第一次努力去做一件事情。
当年我还在排球队，课下时间本就十分少，我还是几乎全部拿出来学习，自己课下去多做几道题，渴望能获的成绩的飞跃。小学的时候不敢开口向父母要钱，记得当时不知从哪里看到了个图书馆学习法，说白了就是白嫖图书馆的试卷用。所以当时就是周六练球，周天跑去图书馆学习整整一天，中午就在路边买个小卷饼吃，好像吃的也很开心，心中充满了对未来的信心和期待，享受着为自己梦想而奋斗的时刻。
可惜，虽然我的确努力学习了很长时间，但世界上其实并不遵守心想事成原则，我的成绩没有多大提高。可能正是期望越大失望越大，加上被鸡汤灌的觉得自己一定可以，记得最终联考成绩公布之后心态直接崩了。
回到家蒙着被子开始哭泣，心情无比的痛苦与委屈。为什么？为什么我明明都这么努力了，为什么成绩没有大的提升？这和书上说的不一样啊！不是说努力就一定有回报吗？不是说努力的人就一定会成功吗？
这件事情让我沉沦了很久，实际上我的小学也没整出什么好成绩来，最后还是普普通通的划片去的初中，虽然付出了很多的努力，不过还是竹篮打水一场空。
现在想来，大抵是两个原因。1.自己当时的学习策略其实并不好，很多是白费功夫的努力。2.和小学那点玩意死磕没什么价值，小学成绩本身就具有较大的欺骗性，其实区别不大。比如我数学90分在全班排第九名，而弦100满分排第一名，可这并不代表弦比我聪明很多。
总之，我小学的学习的努力，失败了。但是这场失败也教会了我很多，可能初中的成绩进步也和小学这次失败有着很大的关系？谁知道呢。
不只是学习方面，我在克服自己胆小的方面也进行了勇敢的尝试。我不能这样下去了，一直默默的呆在台下的角落，我也要勇敢的站在台上。然后我遇到了一个契机，六年级的时候选学生会，抱着大胆去试一试的想法，曾经胆小的我第一次迈出了勇敢的一步。
当时羊皮卷的鸡汤正热，书中一个成功演讲家的例子深深激励了我，我不由得幻想自己在台上脱稿演讲，侃侃而谈，收获观众的掌声与赞美，成为别人关注的焦点。
等待很漫长，心情一直在一种激动与期待中燃烧。我在脑海中无数次幻想当时的场景。人多吗？我会紧张吗？我可以吗？无数的假设不停的涌入我脑海，心情怎么也平静不下来，一想到要去做一件之前从来不敢做的大事，我就像打了兴奋剂一样兴奋。
当听到广播到大厅集合的时候，我的心脏瞬间开始狂跳，我甚至能感受到热血在全身奔涌，我竭力控制自己的激动，走向大厅，大厅聚集了二三十人，竞争好几个岗位，如正大队长，副大队长，宣传委员等。
竞选开始了，我坐在演讲台下，每一分每一秒都在挑拨我本就躁动的心弦，向本就充满波浪的湖面不断扔向巨石，不知不觉，我的呼吸已然急促，甚至鼻尖渗出了细细的汗珠，如同白色的森林。
马上就要到我了……我已经怎么说？我深吸一口气，在脑海中预演：首先，我应该向老师鞠躬，然后自我介绍，如果老师问我问题，要先保持礼貌，如果一不小心卡了壳，要赶快圆过去，千万别卡着，要注意观众的状态，演讲的时候不能太紧张，如果太紧张可以闭上眼睛深呼吸调整一下，但注意时间不能太长，不要给观众留下不好的印象……
我在心中一遍遍盘算推演着，想要把所有情况全部考虑在内，之后就能从容应对所有场面。
下一个，明。
猛然间，我宛如突然被狠狠电击了一下，心骤然被提到了嗓子眼，小小的心脏几乎要跳出来了!血液的洪流在太阳穴奔涌，宛如潮水拍打，以至于精神有些恍惚。汗水因为激动而渗出，紧张到快要晕过去。
我刚站起来，就晃了一下神，感到头晕目弦，连人影都晃动起来了，茫茫然的走上讲台。
第一次站在讲台，面对如此多的人，我原本以为我已经考虑到了所有可能情况与老师的问题，我可以轻松的侃侃而谈，毫不紧张，就像书中的演讲家一样，让自己人生掀开精彩的一页。
事实是，我错的离谱。我紧张的要命，双腿不停的发抖，身体本能的抽搐根本不听意识的指挥。幸好我站在讲台前，不至于让人彻底可以看到我此刻这副窘状。我的手心不听的冒汗，没几分钟就湿透了稿子。我将手握紧，在摊开，交叉，再放开，每一秒都是如此的漫长。
我猛然傻在哪里，之前的幻想推论全都一干二净，头脑一片空白，一瞬间什么也不记得了，只能听见空白的响声。
但神奇的是，就在这么紧张的情况下，我竟然没有打开手中的稿子，竟然还选择坚持即兴演讲。不过也有可能当时已经傻了。
我连话都说不明白了。我结巴了，完全不知道下一步我应该说些什么，甚至连基本的语言组织能力都失去了。
就这么在这锅炉般的将台前站立了五分钟后，结结巴巴的连几句完整的话都没说出来，什么也想不起来了，我呆呆的看着台下的一切，眼神瞬间黯淡下来。
“那……那个……我的演讲……到，到此结束，谢谢……大家。”
我跟梦游一样回到了座位上，一瞬间心情放松了，全身已经被汗水打湿了，腿还是不受控制的发颤。
空白的大脑才一点点被记忆所填充，我这才想起来自己原先的规划，先干什么，后干什么。遇到紧张怎么做，怎么应对突发情况。
我知道，我彻彻底底的失败了，我根本没有做到当初自己想象的样子，我不过是像个呆瓜一样上台发了五分钟的呆，然后灰溜溜的下台的草包，而不是什么英雄。
我失魂落魄的回到了教室，但是心中却仍然怀着一分小小的期待，也许……奇迹也会降临在我身上呢？
自然没有奇迹，我毫不意外的落选了。
但是这次失败反而给了我无限的勇气，在失败之后我发现像个呆瓜一样在台上也不过是丢点面子罢了，原来失败的代价没有想象中那么可怕，没有其他人来闲的没事嘲讽我，我也没有缺胳膊少腿，之前对于尝试的恐惧一瞬间烟消云散了。
世界充满了意外，怎么也没想到，本来已经定了的人选，突然换了。
我突然成为了副大队长。具体原因我已经忘了，总之，我被这突如其来的意外震惊了。
不只是我，连刘明波班主任都对我吃惊，他也没有想到我这个胆小的小透明竟然能当选。
后来去任职的时候，我发现，那个老师原来知道我是脱稿演讲，或许是佩服我的勇气，或许是其他原因，无论如何，我竟然选上了！
当然了，我还是发扬了我的“风格”。不管事。本来我们这个小学校事情就不多，更何况还有正大队长。无非就是收受红领巾的小小杂事。
所以，虽然我是副大队长，但几乎啥都没干。
从此以后，我就克服了对这种尝试活动的恐惧，敢于大胆的参与。无论是各种活动，表演节目，演讲比赛，社会点评，我都积极参与，成果先暂且不论，最起码我都敢于去尝试了，而不是像之前一样缩在台下。
在初中毕业的时候，我对于人生中第一次尝试是这样看待的：
如今，尝试已经开始融入我的血脉，人这一辈子本来就很短，如果连尝试的勇气都没有，又会失去多少人生的精彩？
很多时候，我们都需要与曾经无能自己逆流而上的可贵勇气。
可以看到，当年的我赞美自己的勇气，并且自信我会将这种勇气继续下去。但实际上并没有，我的确克服了对于尝试的恐惧，但我并没有变成一个勇敢积极的人，而是变成了高中封闭孤独的样子。现在对于成为众人的焦点也没有强烈的渴望，更喜欢自己安静的过自己喜欢的生活。不过偶尔活泼一下也是生活不错的装点。
如今的我站在第一生的墓前回顾这片记忆，就像是在翻看一位死去老友的记忆一样的旁观者一样，经过时间之隔，让我实在难以把曾经与现在的我画上一个等号。那个曾经的自己也变成了最熟悉的陌生人，一从勃勃生长的死亡，而我，怎么会是那个继承者呢？
好了，对于小学的事情，我还是当个看客一样吧，赞美不了也贬低不了，只能说真是一段精彩的回忆呀，似乎脑海中还能回忆起当时的情景，当时心跳的感觉，这种感觉就像是外来者顶替了原主的一切的感受。
也许是的，我不是继承者，我没有资格去原谅过去的苦痛，也没有资格去赞美过去的成功。死去的，是我最熟悉的陌生人，是我最好的，唯一的挚友。存活的，是我非我。
很有意思的感觉的，就像是被时间割裂了一样，生与死被落在一条水平线上了，真有趣啊。我分不清是现在背叛了过去，还是过去背叛了现在。但是我觉得，我应该享受现在吧——这美妙的回忆时分，这我与我的倾谈，死与非死在时间下的纠缠。
不知道在下一个十八年之隔，我是否还能坦然的说出：我爱你。
