“人这一生，如果能够善终，那便是福报。”
在我很小的时候，爷爷经常跟我说这句话。
我支撑着筋疲力尽的身体，拼命迈动着脚步。耳边不断响起炮火与飞机的轰鸣声，漆黑的天空被点燃得如同白昼一般。
我大口喘着粗气，用枪杆作为支撑，跟随着匍匐前进的人群。部队里几乎每个人都衣衫褴褛，残缺不堪的青绿色军装沾满了血污。
望向人群里，连个穿着完整鞋子的人也找不到。裸露在外的肌肤上尽是些刀剑与子弹划破的伤痕，没有经过消毒的伤口早已化为了一片片浓水。
我还算是比较幸运的人，起码能有个鞋子穿。但是历经三天三夜的死战，身体残余的能量无法继续支撑我的身体了，每走一步，我的视野便晃动起来，大脑在饥饿、口渴、困倦的三重支配下感觉天旋地转，随时都有可能瘫倒在地上。
不止是我，这里的每个人像我一样摇摇欲坠，根本没有多余的力气来做除行进以外的任何事，单单是走路就已经快要了命了。
三天三夜的战斗早就麻木了我的内心，在此之前，我能看到的只有草菅人命的杀戮，血流成河的战场。
开始的时候还抱有着自己能够在这场战争中活下去的期待。但随着死去的人越来越多，几千人的部队转眼间只剩下了我们一百多人苟延残喘。自上一场战役之后，我就不再渴望自己能活下去了。
直到靠近一处谷地时，领头突然喊道，“大家再坚持一下，穿过这片谷地就快到我们的目的地了！”
听到这句话，本来已经接受死亡的众人心里又燃起了对生的希望。
然而现实是残酷的，它总是会在人们燃起希望的同时，用冷水来浇灭一切。
一声嘹亮的枪声突然响起，紧接着，嘶吼声从谷底两旁的高地上蔓延起来，早已埋伏好的敌军如同黑色的潮水般向我们扑来。
“准备拿枪！”
军队的领头青筋暴起，拼尽了全力向我们的方向喊出了指示。
尽管如此，子弹上膛的声音几乎同步响起，这支看似失去生命力的军队又跃动起来，他们仰天大喊，一扫刚才的颓势，马上架起了枪械，向高地的人潮逼去，仿佛在宣告对现实的反抗。
枪声，嘶吼声，刀枪碰撞的声音此起彼伏，安静的谷地瞬间激烈起来。
我晃动着脑袋想让自己清醒一些，架枪瞄准好远方的敌军。模糊的视野与漆黑的夜晚让我无法准确扑捉到敌人的位置，但凭借着多年打仗的直觉，还是让我侥幸命中了几人。
打空枪里的子弹后，我拔出腰间的刀用尽最后的力气向前线奔去。一个、两个、三个......我强行支撑着筋疲力尽的身躯，挥舞的白刀沾满了敌人的鲜血。
人在绝境的时候爆发出超乎想象的潜力，说的就是这个吧。每砍一刀我都会想着这下坚持不住了，该死了吧。然而看见敌人逼近时又会先发制人，用尽浑身解数反击回去。
与此同时，身边的同伴也在刀枪声中一个接着一个倒下。筋疲力尽的身躯一度让我失去了意识，凭借着身为士兵的本能，我的双手还是一刻也没有停止挥动大刀。
不知过了多久，敌人的攻击似乎缓慢了下来。
就在我打算继续推进之时，一声震耳欲聋的轰鸣自天空响起，眼前突然变得空白一片，接着便是一阵失重的感觉。
天空染成了白色，几支黑色的飞机掠过头顶，消失在了远方。
剧烈的灼烧感让我的身体渐渐麻木起来，我想用双臂支撑着站起身，却怎么也感知不到我的双手。
我仰望着天空躺在地面上，用余光看到本该长着双臂的两侧变成了一滩鲜血，同样没有感觉的下半身应该也是是被炸飞了吧。
浑身的疼痛让我难以忍受，我没有大喊，而是平静地接受了这一切。
在我刚出生的时候，世界爆发了战争。
我的父母是政府部门的工作人员，平时因为机密工作生活在外地，我奶奶死的早，所以我一直和爷爷生活在一起。
听爷爷说，我很小时候经常能收到父母的寄回来的礼物与信件，不忙时也会和我们打视频电话。我对他们没有什么印象，按我爷爷所说的来看，他们应该是个好人罢。
直到我三岁的时候，他们外出工作时遭遇了袭击，死在了敌军的枪口下，那时我的生活发生了翻天覆地的变化。
失去了经济来源的我们为了维持生计，年过八十岁的爷爷当起了清洁工，每天起早贪黑的工作，拿着微薄的工资。
不过，加上政府的补贴，我们也算是可以实现小康生活了，除了吃饭开支，还能多少存下些钱。
我开始上学后，这些收入慢慢不够了，同时战争的进行让国内物价飞涨，存款没过多久就花光了。
为了支持我上学，爷爷也开始找更多的工作，经常把一整天都排的很满，自己完全没怎么好好休息过。
我多次想退学出去工作，爷爷怎么也不允许。他说想让我出人头地，阻止战争的进行。
那时我天真的以为自己真的可以像爷爷说的那样改变世界，以为爷爷会等到看见我改变世界那一天。
靠着自己的幻想与擅自期待，我接受了爷爷把所有的重担都压在了自己的身上。这是我一生中做得最错误的决定。
在我十岁的时候，爷爷因为过度劳累去世了，我被安置在了孤儿院。那一阵子，我几乎陷入了绝望，但回想着爷爷对我的期待，我咬牙坚持读书，坚信实现世界和平的那一天终究会到来。
二十岁的时候，我彻底改变了这个想法。那时候的我已经考入了一所重点大学，平日里做些兼职来补贴生计。
一天的凌晨，学校的防空警报猛然响起，打破了夜晚的寂静。我从睡梦中惊醒，愣了好一会才顿感不妙，透过窗户发现外面喧嚣无比，灯火通明，我意识到这不是演习后急忙叫起舍友赶紧避难。
结果就在我们踏出宿舍的那一刻，随着一阵爆炸声响起，世界被染得一片煞白。
等我清醒之后已经在医院里了，全身都被缠满了绷带。虽然没有断胳膊少腿，但我的耳膜被震碎了，以后要一直依赖助听器才能听见东西。
医生说我是那天晚上的幸存者，其余大部分的师生都死在了那场袭击之中，整个学校被毁于一旦，只剩下了一片废墟。
为了养伤，我在医院呆了大半年，期间我不断看到有患者被送进来，而他们基本上都是战争直接导致的伤残。
其中有人死掉了，他的亲属在旁边痛哭流涕，企图能唤回死去的灵魂，就跟当年我面对去世的爷爷一样。也有人落得一生残疾，只能靠别人来扶持生活，导致家庭破裂，致使很多人因为无法接受残酷的现实而自杀。
看尽了这残酷的真相后我才清醒过来，才开始后悔起来。是我小看了战争的残酷，小看了生存下去需要付出的代价，而又高估了自己的主观能动性。
认为努力可以改变世界什么的终究不过是自己的狂妄自大，没有家世，没有背景，又不是天才的我有什么能力去改变世界呢？
众生的疾苦不是一个人就能改变的，在这场战争中能够活下去就已经是莫大的幸运了。
那一夜的空袭，击碎的不仅仅是我的梦想，还有爷爷给予我拼命活下去的希望。没有了目标，没有了动力，我不必再去努力证明什么，只需要找份工作，好好活着就足够了。
自那以后，我开始麻木起来，在之后政府给我分配的学校里逃课偷懒，兼职赚来的钱都用在了享乐上，浑浑噩噩地在大学里又呆了两年。
毕业之后，自己学历虽然不错，但受到的处分太多，而且完全没有什么成就，甚至连工作都没有找到。最后无奈之下，只能去部队当了兵。
在军队上我也一如既往地偷懒，被上级批评过很多次，要不是现在正值战争时期，我应该早就被踢走了吧。
越是无所作为就越是空虚，越是空虚就越是无所作为，我似乎陷入了这样的死循环，我感到愧对于爷爷，愧对于曾经意气风发的自己，而接受了现实的我，又不得不继续消极下去。
直到有一天我认真思考起来，这样的活法真的快乐吗？这样空虚地苟活着真的是自己渴望的生活方式吗？
过了新兵期后，我开始投入到了战场。我真正意义上地接触到了战争的残酷，每次出征时我都幻想过自己会死掉，但有着本能对于生的渴望，使我在战场上都会拼尽全力战斗，但奇迹的是每次我都活了下来。
慢慢地，我的功绩积累得越来越多，部队也对我重视起来，一直把我从垫底的士兵晋升到了精英部队里。
不知不觉间，我似乎有了点成就，我也稍微体会到了这些生就带给我的充实感。
之后，我想起了爷爷对我说的话，“人这一生，能够善终，便是福报了。”
如果我拼命杀敌，战死沙场，那算得上是善终吗？我觉得应该是吧。
起码，这样的我活着有了意义，或许我可以用这样的方式来改变世界。
我如此幻想着。
至此，我本来已经死去的内心又重新燃起了希望，不再逃避世界的残酷，向着爷爷和我期待的模样努力起来。
我躺在地上回想着自己的一生，知道自己这次确实是要死掉了。到头来，我还是没活到到世界真正和平的那一天，还是没能完成爷爷托付给我的愿望。
我已经听不见东西了，额头上的鲜血顺着眼眶流进眼睛里，染红了视野里的一切。
随着血液的流失，我感觉身体冰冷起来，这种情况之下还能保持着清醒我说不定确实有着过人之处。
我想死却迟迟死不掉。肺部似乎被弹片刺穿了，每次呼吸都伴随着剧烈的疼痛。
一位拿着大刀的敌人颤颤巍巍地来到我面前，我看着他，眼神中完全没有了一丝光泽。
他应该是来送我最后一程的。
如同一个机器人一样，他举起大刀，慢慢刺进了我的胸口。胸腔阻塞的血液从我的口中喷涌而出，浸没了他的脸。确认刺穿我的心脏后，他才缓缓抽出刀。
我打心里感激他能让我痛快地死掉。
这下终于结束了。
如果有下辈子的话，我不想再自我束缚，只要能普普通通活下去就足够了。
我闭上了双眼默默许愿，平静地接受了死神的到来，然后失去了意识。
