落笔比想象中困难得多，思想的淤泥仿佛沉在了胸口，让我无法从呼吸中腾出心思。真奇怪啊，明明都不用构思情节，甚至连文字都只是藏在记忆中的哪个抽屉里，仅需找到它并抽出来即可，但我现在四周却漆黑如墨，几番尝试后也只是收获了令人无奈的空空如也。
我深感自己或许只是缺乏一个契机，想到一开始那突如其来的兴致勃勃，我一下子不知道对自己该露出什么表情。
要不去找她借过来看看？或是让她拍照片给我？一想到这个解决办法，我立马点开了手机，但到了最后也依然任凭屏幕发出无所无谓的光亮，直到精准的时刻后彻底熄灭。
如果这么做的话我现在重新起笔的意义何在呢？我踌躇不决，也不知道路何在，只是莫名地感到一种不安感。我自从进入大学以来早已不知一次地感到这种不安感了。
我现在必须重新想过去的情节，重新写现在的文字，唯有这一点再清晰不过。不单单是为了她，为了她们，更多的其实是为了我自己。
我几乎没日没夜地写，自习课写，可有可无的课也写，而以往这些时间一般都是消费在游戏上。当舍友入睡后，我便会顶着独属于失眠的疲惫感睁开状态不佳的双眼，然后静悄悄地摸到桌前，打开手机的手电筒并将它置于上方的台子处，好让我能够就着光亮写下原本藏匿于黑暗中的文字。
一开始会感到相当的不适，也觉得会不会是自己的心血来潮，没准时间长了就会放弃，但习惯这种事就像是刚入学时的军训一样，尽管再苦再累，日子久了就会遗忘很多，反倒是最后那几天的狂欢取代了几乎所有痛苦的回忆。而这时，我之所以能够坚持下去，我想，是因为我看到了原本就属于自己的久违的文字吧，随着一篇篇文章的复现，我开始感到自己的行为是有意义的，而这与高考带给我高中三年的空虚感大相径庭。
不仅如此，我深深地感受到一点：我的文章正变得越来越好。可能是因为初高中那时的文笔实在是笨拙不堪，也可能是我在大学的时候得到了不自觉的锻炼，总之相比于过去，我想我可能更愿意阅读现在的文字，尽管我早已忘记当初阅读的感受了——近些年的记忆麻痹了我的许多感受。
纸上有很多混乱的漩涡，还有许多五线谱一样的横线和符号（尽管歪歪扭扭），这都是我修改的痕迹，虽然并不是有意为之，但我觉得这应该会让手稿更加逼真吧，而且也能让她深刻体会一下我的历程。
想到这些手稿即将经由她手，我就不禁心情复杂，因为我将再一次把代表自己的某些东西交予他人，而且没准在交付的时候，我可能都不会明白自己的心情，说起来，我当初将自己的小说交给那个她时，是希望她读完后能够理解什么，还是怎么样呢？这些种种，我已经忘得一干二净了。
还是先管好眼下吧，毕竟我最后到底能不能完成这项工程还是个十足的未知数。没准有些心情可能是在沉浸中才会逐渐明白的吧。我这样宽慰自己道。
就这样，日子一天天地过去，我一边保持着在网上的创作，一边又偷闲摆弄笔头，所有的一切都是为了让她看到，但无论我和她联系的频率如何地高，我们都一直保持着原来的节奏和距离，都一直让我感到无奈而又有几分释然。
反正我现在也没整理好对她们的心情，那么这样下去或许是再好不过的吧。我强迫自己不要多想。
然而，就在我兴致冲冲地将写就的小说交到她的手上时，我却在她的眼中看到了那个哭泣的夏夜，看到了那个在月光下旁观的自己。
而那时，已经是又一个夏天了。
