她在那时得知了一个悲伤的消息：她的父母离婚了。
尽管先前已从她的口中得知这件事，但从她的文字中，我还是再一次受到了冲击，甚至这次我真正地感受到了一种悲伤，而这种悲伤，换作先前一无所知的我是绝对理解不了的吧。
对于父母之间即将发生的事，她早已有所预感，也深知其无可避免，但当这件事真正来临时，她还是撒了腿地朝着门外跑去。那时高考成绩刚刚出来，而她还没来得及为自己的超常发挥感到开心。或许他们本来还自私地以为高考成绩带来的喜悦可以冲淡甚至掩盖掉这个消息的悲伤吧。
她跑到河边。眼前的河水像一个巨大的漩涡，仿佛随时会将她吸进去，但就算如此她也毫不在意。这种感觉，她其实早已体会过不止一次了，只是这次却空前的强烈，强烈到让她有些措手不及。
但她最终还是没有被吸进去，也许是那夜的蝉鸣格外的动听，又或许是某道普降的月光结实地触动到了她的某个部分，抑或是她自己也十分清楚的——从根本上，她还有很多需要去努力的部分。她毕竟还没有到“死”这一地步。
“我坐到了秋千上，刚刚挣脱各种乱七八糟的念头让我出了不少汗水，所幸夏夜还比较凉爽，月光也十分清冷。对现在还好端端活着的我，我真不知应该感到幸运还是遗憾。也许下次要死的时候突然想到之前明明有更好的机会，然后就会深感没有在最好的时机死去很可惜。又也许不会有下次。”
死是躲过去了，但哭泣却无可逃脱。她深深埋下了腰，全然不顾四周是否会有人好奇地盯着她，她只庆幸此时此刻还能有地方让自己的泪水肆意地流下来。一个同样从家中逃跑的少年无意中看到了这样的少女，却什么都做不到。他安静地离开了。
“爸爸妈妈分开了，一个突然离得我很远但仍然存留在我的记忆中，还有一个明明在我身边却始终待在我无法前往的世界。我们三人都为过去的琐事心力交瘁，已经无暇去处理各种事务的善后。我能清楚地看出来，妈妈并不想要我，但我最终还是选择跟着她。
可能因为我和妈妈站在同等的立场之上，我们都为相似的心理所困扰，所以我也能隐约感受到：
妈妈已经快要承受不住了。
爸爸选择了逃避——或是说，妈**迫他逃避了，但她还有我，也只有我。我担心在自己上学的时候，妈妈没有了别人的陪伴，就会做出一些无法制止的举动，从而酿造出一些无可挽回的悲剧，所以我一直在犹豫到底要不要去上大学。有一天，我随口和妈妈说了一下，但她听到我的想法之后却愣了老半天，然后就莫名其妙地热泪盈眶。我不知所措的时候就听她断断续续地哽咽道：
谢谢……谢谢你，我本来还以为……你们都不要我了。
真是，为什么对家人还要说谢谢啊？我很纳闷，但这就是我的妈妈啊！没人能理解她心中所想，哪怕她一五一十地全说出口也只能换来旁人异样的眼光。她在平时努力装作是一个再平常不过的母亲，心里装的却是各种胡思乱想。她可能还没真正地认可我这个女儿，同时也担心我没有认可她。
在我长大的那些日子里，虽然也有不少美好的回忆，但我还是能清晰地感受到一种无形的墙壁分隔着我们一家三口。母亲在墙对面做着各种温柔的动作，让我忍不住向那边投入怀抱，但最终却只能莫名其妙地碰壁，然后落得个脑门上的大包。
可能是出于对我的同理心，她向我保证，她绝对不会在我上学期间添麻烦，而条件就是我要好好地去上大学。我欣然答应了她，内心还在期待事态终归会朝好的方向发展。
但隐藏已久的突变终于还是发生了，就像是一头脑袋里只装着猎食而因此异常灵光的野兽，躲藏在黑暗里，只等一口咬碎觊觎已久的猎物的喉管，这一等待几乎不消费劲，因为人生中总有那么个一两段时间是需要喝喝水的。
然而，突变的起因却不是母亲，而是我。
我终于还是对自己的情况过于乐观了。我曾以为大学那令人焕然一新的日子可能会抚平我那某些突兀的想法，但事实上它却将原本用来抗衡的部分往下挤压，使得原本突兀的部分显得更加尖锐了。青春期所短暂镇压的灰一点一点地渗了出来，然后一点一点地爬满我的世界，不知何时我自己的世界早就不复光明。
我在无人的角落数度崩溃，在有人的场所几次发呆。我几乎每天都会走到学校内的湖边，也几乎每天都会去宿舍楼的天台向下俯视。我的朋友个数丝毫未见长进，情感的复杂程度倒是与日俱增。久而久之，我已经无法真正地相信自己的心；久而久之，我也已经无法再在学校里待下去了。终于，熬过了一学期，我逃离了那里。”
我沉重地翻动着书页，每一页都有如刀割，在我的心上划动。每每想起她在我面前的开朗表情，我眼眶里的酸意便浓上一分。
“但我还有解药，同时这也是我高中得以度过的关键。
我要去找他。”
她翻了下同学录，也询问过几个高中同学，终于确定了他的住所。虽然也有错误的可能性，但她丝毫不在乎。
“我那时暗下决心，如果最终没找到他的话，或许自己的日子也就到头了吧。”
她特地打扮了一番，忐忑地打开家门。临走前母亲夸她的打扮很漂亮。
两人的家相隔并不远。可能是出于心理准备的调整，她决定先到别处散散心，好以令人印象良好的面貌登门拜访。
森林公园是她心目中的首选。尽管来到这里已经是轻车熟路，但她还是发现了不少令人惊喜的事物。她想，原来心情的不同带给人感官上的差异有这么大啊！想到他们马上就要相见，而两人时隔一年，究竟要如何刮目相看呢？同时，她却也有几分担心，她担心他是否还是自己记忆中的样子，他又是否还能记得自己？而在她为这些问题浮想联翩时，让她没想到的是，他竟同时也来到了这里。两人就这样命运般地再会了。
太好了，他没变。刚看到他的第一眼，她就无比确定了这件事，但心情却也随之紧张起来，毕竟两人高中时可是几乎没有交流啊。但等这道难关过去之后，她心里只想着——
“他说我和学校里的形象差别很大诶，究竟是怎样呢？我这样真的好看吗？”“他说很好听！太棒啦！”“他们原来还在一起啊？我会不会……没有什么机会呢？”“呼，我刚刚说的话没问题吧？会不会让他有点不耐烦了？”“哇，他原来是这么想的，能听到他对我说，好开心……”
……
少女对笨拙而又呆板的少年怀着非凡的心思，并努力不将如此热烈的情感表现出来。她很享受两人在一起的每时每刻，幸福得远非她过去想象的那样。少年没她想象得那么遥远，他也有着这个年纪应有的各种各样的烦恼，并为此迷茫，也为此负隅顽抗。
她能明显地感受到，少年此时正在苦恼之中，苦恼什么还并不十分明晰，但他那强颜欢笑的表情看上去却让人有些心疼。
“这时候，我突然暗地里下了一个自己都无从想象的决心：我要拯救他，就像他之前拯救我那样。或许只有这样，我才能真正地从中得到拯救。”
如此想着，我却忘记了自己明明还有着尚未愈合的伤口。第一个挫折很快就到来了。
她最喜欢的音乐响了起来，那同时也是她的电话铃，她掏出手机。来电的人是爸爸。而届时他们已经半年都没有联系了。
过往的云烟一下子从她眼前飘过，掀起了她内心巨大的波澜。她已经无法在少年面前保持镇静了。
她从少年面前逃走了，徒留给他自己都未曾意识到的眼泪。
她在电话铃即将结束时接起了电话，父亲那粗犷的声音久违地响在了她的耳畔。
“你妈妈……你妈妈她……生病住院了。”
“爸爸过来把我接到了医院。尽管两个人这么久没见，但彼此之间却无话可说，车里只剩下爸爸那宣告一般的话语：
你妈妈她……好像一直在酗酒，这次进医院就是因为她肝脏上出了问题，幸好发现得及时。”
妈妈她……酗酒？为什么我一点都不知道？
我的大脑嗡嗡作响。爸爸还在继续他的讲述，我不理解他为什么能这么冷静。
“她好像连你也瞒着，估计是不想打扰到你上学吧。我想着带她转到南京里的医院，那边治疗应该更有保障。”
怎么会这样？难道是……因为我吗？
“我也要去。”我立马要求。
“你不是要上学吗？”
我想向他声明自己的状况，也想跟他说自己已经不想再去学校了，但我无从开口。很显然，爸爸不可能仅仅因为一些虚无缥缈、乱七八糟的理由而同意我的想法——虽然他现在已经不能完全算是我的爸爸了。
我脑中已经开始思考一些极端的方法来迫使他同意我，但爸爸接下来的话却大大出乎了我的意料。
“其实，我想要治好你们的病。”
“我想带你们到国外去，我找了个朋友，他是研究这一方面的，所以——如果你们同意的话，我想等你妈妈调养得差不多了之后就将你们一起带到他那边——国外。”
什么意思？我要离开这里了吗？我可是才开始见到他啊！他还有好多小说没有给我看，我也有好多话没有对他说呢。
我第一时间就向爸爸泼了盆冷水，“去了难道就会有什么效果吗？”
“不管有没有效果，我已经不能再任由你们折磨自己了！”爸爸他提高了声音的语调和分贝，但这却让我心底涌起一股无名之火。
“那你为什么还要和妈妈离婚？又为什么抛下了我们之后又回来啊！”我突然歇斯底里地大吼。车子还在平稳行进着，爸爸还在稳稳握着他的方向盘，好似对我的怒吼不屑一顾。看着他这种陌生的态度，我心里憋屈得好像随时都会哭出来。
爸爸目不转睛地看着前方，嘴角露出一抹苦笑。我几乎从未见过爸爸露出过这种表情，因为在我记忆中，他一直是一个直来直往的人，要么是极度的快乐，要么就是十足的悲伤，而不会出现这样不上不下的表情。当然，当时的我肯定不会把这短暂的异样感放在心上，我只想知道他接下来到底会怎么说。
“我和你妈妈都需要花一点时间冷静一下——当然你也是，我知道你们很困难，也知道这么多年了，自己其实并没有能力改变你们母女俩，所以我才觉得很灰心。你妈妈她和我提出离婚，我却只能赌气似的无奈接受。不知道是不是年龄增长的问题，我现在已经没有了年轻时那种不顾一切的冲劲了，你妈妈可能也是因为这个才选择和我分开吧。”
“你们母女俩可是交替地把我整得好惨，本来以为这辈子只用解决你妈妈的问题就好，结果没想到你上中学那时候竟然也和你妈过去一样——而且问题没准还更严重些，所幸你那时好像自己克服了，我和你妈当时都很急，工作都没做就想在家里看好你。”
“一个人生活后，我原本以为没了你们的事情后我应该会轻松点。一开始也确实是这样的，但时间久了，我脑子里却不由自主地想你们现在正怎么样，会不会像过去一样摧残自己，不知不觉地，我就已经开始寻找和你们疾病相关的专家了。离婚前我从没想过这种事，我那时还以为自己的力量能够完全拯救你们，但显然自己太过自大了。你知道你妈妈她酗酒多久了吗？”
我摇摇头。
“其实早在我们离婚前不久，我就发现了这件事，我一开始好声劝她，但她反抗得很激烈，还说我“什么都不懂”，最后跟我吵了起来。看上去我阻止得好像不怎么顺利，但后来我却没看到过她喝酒了，直到我们分开。
不过现在从病情来判断的话，在我们分开过后，她应该喝得越来越多了吧。”
“我猜，你妈妈她可能就是不想你因为她的事情而打扰到你上学和生活吧。她可能之前就发现了，发现喝酒能够克制自己内心不好的想法，所以就选择用这种方式来麻痹自己，也为了不让你发现异常。”
听完爸爸讲述完的那一刹那，我竟对妈妈产生了无比的愤怒，我丝毫不同情她，我只恨她太过自以为是，没有好好对待爸爸和我，也没有好好对待她自己。
但看到妈妈那憔悴的睡脸时，我原本想要一泄而出的话却怎么都说不出来了。听爸爸说，妈妈已经同意了他的办法，同时也希望我能答应——她现在好像还不敢和我直接见面，我们母女俩进入了一场不明不白的冷战。
如果不主动做出改变的话，我也会像妈妈这样把自己折磨得千疮百孔，也让他人的幸福支离破碎吗？我无可避免地想到了他。
好想哭。
好想看他的小说。”
于是，在她那天的主动联系下，两人的联系开始了，而其最重要的纽带当然就是小说——一如两人之前之间的唯一。她每天都盯着屏幕满怀期待，津津有味地读着少年发来的一个个文件。但可能是因为自己的兴致实在是过于高涨，小说的阅读量渐渐赶不上了自己心情的潮汐。胡思乱想又见缝插针地朝自己袭来。
“我想试试和他多聊聊天能否多少缓解一下自己的症状，但真实情况却是，我每每在打字时删删减减，刚打出来一串话又一股脑全部消掉，结果最终发送出去的不过就是褪下的语言的空壳，没有一点实意在其中，也丝毫无法从中展开。想必他在和我聊天时一定再憋屈不过吧？但我毫无办法，我此时已经缺失了很多部分，这大约也算其中一种吧。
我只能自暴自弃地安慰自己：这样也好，我们之间不能有太多语言和联系，不然的话，我一定会深深沉溺其中。我不能一辈子都希求着他的关心，也不能一辈子都依赖着别人的温柔。适当的距离是必要的，这样我才能方便自己下定决心，最终找到真正属于我们两人的结局。”
有一天，她终于忍不住了，她想看少年之前的小说，但可惜的是，此时原稿并不在他手上，据他所说，是在他的女友那边——
“不愧是他会做出的事。”
她会然一笑。
但她心底里也不禁承认，或许自己只是想见识一下高中时只能远远注视的那两个人，看看她和他的感情究竟发生了什么变化。她偷偷往里面掺杂了些好奇，没准还有几分幸灾乐祸。
要想联系上她很容易，因为高中时的大部分人都认识她，而且正好有一个班里的一个女同学和她私交甚好。
“她还喜欢着他。”
尽管尚未亲眼判断，其网络上的对话也无懈可击，但出于一种奇怪的直觉，这个想法一下子就浮现在了她的脑海里。对方说小说还没有读完，这或许只是一个借口，事后询问他也确实如此，但其动机是什么呢？
她十分好奇，在母亲住院的日子，她时常会坐在病室里，透过心情阴晴不定的窗玻璃将目光向对面的学校发散。他的那个她就在对面，现在应该正享受着远比高中还要丰富的生活吧？有一天，她再也无法抑制住当面会见的渴望，终于决定发出了请求。
陪我阅读到这段时，身为当事人之一的她在我的面前，摊了下手无奈地笑着说，“她当时实在太执着了，我很难想象一个高中时完全的陌生人竟然会在毕业后对我死缠烂打，本来一开始我甚至都想全部不管不顾，毕竟……毕竟她对你怀着的情感……让我感到十分……”她沉吟了一下，最终还是羞红着脸找到了让我意外的词汇，“……火大，但她向我坦白了自己的好多事，让我不得不决定要见一见这个女孩子。”
“我们就在医院附近的一家书店里见了面。不知道是出于什么心理，我还特地打扮了一下，但她却穿得很随意，让人感觉有点可惜，但更多的还是不可思议吧，这个女孩身上有着让人不禁想一探究竟的魅力。”
这时，我不禁将目光瞥向了书页上的文字，“好美丽的女孩啊！怪不得他会喜欢她。”这评价让我看得心跳停搏了一下。
“我没有带小说过来，她也没有提醒我——尽管我们一开始是因为这个而决定见面的。她也并不如网上那样执着，甚至在谈话过程中几乎都没有提到过小说。我和她聊天的时候感觉很舒服。虽然那天过得很短暂，但如果相处时间更久一点的话，我们没准能成为好朋友吧。”说到这时，她露出了一抹略有些忧伤的微笑，“就在我产生这种想法的时候，她向我坦白了自己悲伤的故事。”
“我时间不多了。”
“谢谢你今天愿意出来见见我，这种事换到高中我是想都不敢想的，因为……我们实在不是一类人。”
“我们要离开这里了，但在走之前，我还是想看看他的小说。哪怕你没带过来也没事，只希望你能告诉我在哪，我愿意跑一趟过去拿，看完就还你，好吗？”
“可能是看我一开始没什么反应，她或许觉得自己的这些话还不足以让我动容，于是她就将她迄今为止的故事告诉了我。她说了她和她妈妈得病的事，她父母离婚的事，还说她妈妈为了不让自己的亲人担心，选择酗酒伤害自己身体。”
“她还给我看了她手上和脖子下的伤痕，她说这都是她之前和自己对抗所留下的证明。我看得触目惊心，都不知道该说什么好。”
“她说当时自己其实离死亡就差那么一小步，早上醒后来学校也只是为了再看自己学校和班级最后一眼，但那时，你的小说拯救了她。”
“她还事无巨细地向我复述了那篇小说的内容，那篇我也看过。”“故事的一开始，是一个死神四处游荡，突然看到有人在写遗书想要自杀，于是就靠在他身后小憩一会，随时准备醒来后顺手带他上路，但死神那两个空落落的眼窝合上了好一会儿，却怎么等都等不到那个人来惊醒他。于是死神好奇地凑到他旁边看，发现遗书竟然散落在桌上地上有好几张。死神不禁好奇地捡起来，上面密密麻麻，让它很好奇到底写了什么。过了没一会，它全部读完了，动了动自己虽然一直暴露在外但长久没有活动的牙齿，露出了久违的笑容。原来上面写的是其主人在死之前想对他身边人说的话，有他过世和在世的亲人，也有他刚刚分手的女友，还有数次背叛和支持他的朋友们，一开始有好多不爽、埋怨、嫉妒的话，但写着写着，那些负面情绪逐渐从他的文字中消散了，取而代之的是他的撒娇，还有将墨字晕染开来的眼泪。看来，他写着写着发现写不完了，自己其实还有好多话没有对身边的人说，而这些纸完全写不够呢。
死神知道自己是白等了这一阵，毕竟面前这个本来一心赴死的男人——好像已经写着写着睡着了。幸福的眼泪滑过他的脸颊。看来是一个再美好不过的梦。
梦可是活着才能做的啊。死神嗫嚅了一下，满意地离去了。”
“就是这篇，给了当初的我无穷无尽活下去的力量，也让我彻底迷上了他的小说。而如今，我还需要再依赖一会。所以不管条件是什么，求求你，让我看看他的小说吧。”
“听到这样的故事，看到她这样的态度，我怎么可能不动心呢？和她的理由相比，我一开始拒绝的想法实在是太幼稚了。”她自嘲地一笑，“而且如果我隐瞒着你辜负了她的话，我真的是没有办法面对你了。”
“小说就被我放在宿舍里，所以我当天就取出给了她。她拿到后开心得像个孩子，让我都情不自禁地想要上去抱抱她，事实上我也这么做了，而在我抱住她的时候，她的身体明显僵了一下，我还担心自己是不是没有把控好距离，但当我的肩膀感受她的颤抖时，我才发现她原来一直在哽咽着。”
“我没有什么可以鼓励她的，只能轻轻抚摸她那颤抖的背，试图让她平静下来。她不住地说着“谢谢”，我也不停地说着“会没事的”，我们都说不出其他的什么话了。”她眼里的光圈好像隐隐透出点荧光，“分开的时候她还希望我不要把这件事告诉你，所以我一直没有说。”
在受到她描述的感染时，我目光也跳到了书页上的这一段。
“我回去后如饥似渴地阅读他的小说，每天都感觉像是重获新生。虽然里面的内容有些让人觉得不明觉厉，有些文字的描写也明显可看出稚嫩，但我就是对此爱不释手，我永远感到其中有一些只有我才能理解的部分，是他想表达给他人却往往铩羽而归的部分。我甚至在这过程中找到了一种异样的优越感，从而让我跳脱出了以往那些纷纭的负面思绪。
妈妈看我一直就在病室里坐着，整天不是看书就是看手稿，就连当代人最依赖的手机都鲜有使用。她对此好像多次想要说什么，但貌似顾虑着我们现时的关系而最终选择放弃。她可能想要我多出去走走，不要一直死气沉沉地待在这里，整天做一些死气沉沉的事。尽管是猜测，但我还是刻意摆出一意孤行的态度。就算让我出去，我又能去哪呢？我连活力四射的大学生活都放弃了，难道还有什么更加精彩的能够吸引到我吗？我的当下除了小说，别无其他。
就在我一边天天阅读一遍两遍三遍，一边同脑中见缝插针的黑色思想作抗争时，我收到了他要给我看小说的讯息。
还记得他之前对我说要试着要回自己的小说来着，本来我看后来没有什么音讯，而且我也从另一个途径达成了目的，所以都快要忘记这件事了。
但没想到，他这次竟然说要把自己之前的手稿给我看——就是他交给她那一份，我疑惑不解，因为他说的东西，可是正实实在在地躺在我的手上呀。她看来还没有把我们俩见面的事告诉他，那他所说的手稿到底是怎么一回事呢？
我简短地询问了他几句，决定将见面地点定在我所在的医院。看到这个地方后，他似乎有些着急地问我为什么在这所医院里，为什么没有待在学校而是待在南京这座城市里。我不置可否，给他调皮地留了点小悬念。
正好也打算和他见一面。我马上就要离开了，而且不知道以后还有没有相见的机会。等他来了之后，我就装作一切正常的模样吧，跟他解释说在医院只是因为妈妈住院；现在虽然没在学校但是课程也在好好上着，网课一节没落下；还得再找个理由解释一下自己为什么马上要离开呢，其实不解释也可以，不知不觉地自然消失就好，但我很想偷偷跟他道个别。
这样就好，我可以安静地从他的世界里退场。等到哪天我真正地从他的轨迹当中消失的时候，他一定也会忘记我这个短暂的读者吧。希望我也能够忘记。
我还想知道，听到我们即将分别，他会怎么想呢？我的这些心思会不会只是自作多情呢？我再好奇不过。而正是因为有这份好奇心支撑着我，不然我一定不知道自己什么时候就会哭出来。
在等待他的时候，看着妈妈的病服，我还想对他开个小玩笑——某种程度上也确实是事实啦。效果很好，好到我快要哭出来了，我没想到他会这么着急，也没想到自己竟然真的装模作样地将玩笑进行到底了。我想，等到真相揭露的时候，他可能会在内心的某处憎恨着我吧，当然也有可能会在未来的某天里怀念起曾经的一位古灵精怪的女孩子吧，但不过无论哪一种，我应该至少都还能在他心里留下一刹那。
我看到了他的小说，情节很熟悉，就是她给我的那一份，但里面的语句还是有很大的变化。我几乎每翻过一页，一开始所筑立的防线就崩塌一分，事先编织好的谎言也裂开一分，嘴角那诚实倾诉的欲望则愈发强烈。我知道——
“这是他为我重新写的小说。”
他将他过去的一部分交给了我——同时也包含了他的现在，然而这还不是最让我感到高兴。他在重写过去作品的时候，一定也是在一边回味着过去埋首写字的快乐，一边绞尽脑汁地完善自己现在的文字的吧？我喜欢这样的他，这样的他的文字，还有他这不想让我发现的小心思。”
“妈妈进来戳破了我的玩笑。看着他不知所措的样子，我真的好开心。我不是能给别人带来惊喜的人，所以如果这个小玩笑能让他大吃一惊的话，也应该多少可以让我宽心点吧，至少这证明了我还有开玩笑的余裕。
妈妈随意地对待了他的小说，这让我很生气——不过也有可能是因为我们还身处冷战吧。她看上去没有丝毫兴趣，明明这是我在黑暗中所找到的唯一的光啊！我想让她也看看，这样她没准也能汲取里面的力量，也就不会对爸爸和我做出这么过分的事了吧？但我知道这很难实现。
或许这是只有我才能看到的光。我又有点自以为是了。
我们走到了外面。我还没从刚刚的情感波动中缓过来，平时那种喘不上气的感觉再一次袭击过来，但这次倒不完全是因为不好的思绪——还有幸福，我此刻正紧紧抱在怀中的幸福。”
我被她的文字拉回了那日那景，手心那如同触及灵魂的温度逐渐从回忆中渗出。那时我还担心自己是否过于激进，但如今看到她表达在书页上文字，我重重舒了口气。空气时刻压迫着我的眼眶。
“他的手好暖。”
“我被吓了一跳，心脏仿佛随时会提前停止。直到被他握住手时，我才发现自己原来在颤抖个不停——当然，被他握住后，又是另一种类的颤抖了。
他的力量源源不断地从他的眼神和手心传来，我则像一株久旱逢甘的枯草贪婪地张开臂膀。
我还想多和他待一会，这是我的一点小任性，反正也不差这一点了。
等在脑海中听到这个想法后，我已经不由自主地向他坦白很多很多了，我诉说了我的家庭，也些许裸露了自己本身，但还剩下了最关键的内容。这些事情我只和一个好朋友还有他女友说过，她们应该都能包容我，也能理解地藏在心底。但对他，我还不想让他为我的事所心怀芥蒂，我只想和他一起享受一段自己过去从来都不敢想象的时光。”
我阅读着她当时的所思所想，很难想象当初的自己是怎样抱着无知者无畏的心态和她相处的。自己真的有做到让她充分享受那段时光吗？我有让她觉得自己这样付出是有价值的吗？我不禁忐忑起来。
“捉弄他还挺有意思的！虽然我自己也很害羞就是啦。不知道为什么，和他在一起时，我就忍不住大胆起来，身子不由自主地想向他靠，尽管我知道他真正的心意，也知道他真正的归宿，但我还是想让这样任性的时刻更久些。
我和爸爸妈妈说想将离开的日子推迟，他们都很惊讶，但不约而同地默默同意了，不过期限只有一个月。我因此得以再将我和他的时间延续下一个月——准确地说，是四天。我还将这个消息告诉了他的女友，她好像说了些什么，但我几乎忘光光了。老实讲，换作是我的话，可能心里就会认为对方其实是在装可怜吧，之前坦白的那种浮夸表情，不过就是要回小说的心机而已。我很害怕她会这么想。
见不到他的日子里，我依然每天坐在病室里，将他的手稿和黑夜一起翻页。我感到我的世界已经逐渐和他所构筑的世界融合在一起，我也在努力将那个世界里的色彩移植到自己的这边来，这个过程也有着我几乎无法忍受的枯燥和无聊，但比之整日胡思乱想，这还是太过轻松了些。
不过这样的日子里还是有惊喜的时刻。有一天，他的女朋友就突然来找上我。
我本来一直将之前的会面当作唯一一次，也对她的慷慨感恩不尽，但没想到她竟然愿意和我继续维持两人间的联系。可能是出于对我的怜悯吧，但我半点都不在乎。我真的很高兴能再一次看到她那美丽的面庞。”
“这次，我以最大的努力打扮了自己，虽然最后累得筋疲力尽，但我自认这是对她的尊重。”
“好可爱啊！下次和他见面就穿给他看吧。”她给出这样的建议，让我简直无所适从。
“真的可以吗？”从她的嘴中听到这句话，我不禁好奇起她的立场来。
“这有什么？不过啊，我猜那个呆瓜估计会让你失望哦。”她俏皮地闪了下眼，没好气地说道。
——看到这里，我不禁看向她想讨个说法，没想到她却有恃无恐地看着我，像是在说“难道不是吗？”我只得无奈地撤回视线，任凭苦涩的嘴角上扬，继续翻动书页。
“听到这个说法，我真的难掩笑意，同时也很自然地敞开一些心扉。虽然有些微妙，但我自认我们还是相处得十分愉快。
我们一开始在医院附近的公园转了一圈，发现没什么趣味之后她就提议要带我在她大学校园里逛一逛。我自然没什么意见。
不知道是不是心理距离过于遥远的原因，那次校园之行并没有给我留下多么深刻的印象，但幸好我们之间的交流还是让我感到受益匪浅。她真的是一个很厉害的交流达人，我每迈出一个步伐，每吐出一个词汇，她都让我感到十分舒心。
但同时，她的完美却并不能完全掩盖掉她隐隐的寂寞和忧伤，而这种情感她可能自己都没有意识到。她应该想着要是能和男友一起在校园里游逛就好了，这样就不用担心自己那空落落的手心。而我想，这不仅是她的遗憾，应该也有他的。
临走前，我要是能帮他们了结这个遗憾就好了。这个想法自然地浮现，也自然地沉到了心底。
我没有和她说正在和她男友定期见面的事，但我感觉她隐约能够猜到。难道是想确认这个想法才来见我的？我不敢肯定。直到最后，我也没搞清楚她那日和我相约的动机和目的，又或许只是我想得太过复杂了吧，人家可能只是单纯对我好奇罢了。总而言之，我很感谢她能来找我，让我在灰白的等待中见到一些其他绚烂的色彩。”
看到这里，我不由地想抱一抱面前的女孩子，但现实中当然立即作罢，不过由衷的赞美还是脱口而出，“不管谁遇到你，应该都会感到很幸运吧。”
她蹙了下眉，像是愧不敢当的样子说道，“可能就像她猜测的那样，我那时候的动机估计也有些自私的成分吧，但我已经不想去纠结了。我和她至少在那一天成为了朋友，我更想这样记住那一天。”
我默然，深深为她们所折服。
“他来看望我的日子里，我只能无趣地叫他在医院里会面。他应该很疑惑我为什么要这样，但他从来没出口问过，他只默默地到来，然后陪着我在坐得令人生疼的座椅上聊些有的没的。和他在一起的时光里，我格外得健谈，像是要将下辈子要说的话都说光似的。一开始，他好像还没有对这样的我感到习惯，我们之间的话题也都不过隔靴搔痒，因此第一天他回去之后我还感到几分失望呢。我埋怨自己没有引出他的真心，也担心他会不会为这种会面感到负担。
前两次的见面在他看来，应该十分平平无奇吧，我也没有什么机会将精心准备的装扮展露给他看，但所幸第三次见面时他对我敞开了些许心扉，或许是因为有之前交流的铺垫，也或许是那日的空气暖融融的让人想要倾吐什么，总之我很高兴能够参与到他的烦恼。
既然对自己未能考取的大学还留有遗憾，那不妨实地去看看，让心里各种各样的想法都自然浮现出来吧。
我突然的提议让他很慌张。虽然担心他可能一时无法接受，但我还是选择用言语来刺激他。在换衣服的时候我还心想，千万不要一声不吭地就走啊，至少要看一眼我专门为你准备的装扮。
他看上去似乎感到很不可思议，我下意识地担心自己是不是搞得太过花里胡哨了，或许他会以为我是一个浮夸的女孩？但最终无论他真实心理如何，我还是从他的嘴里听到“很适合你”的评价，这让我多少放下点悬起的心。”
对我们散步的这段时光，她描写得事无巨细，甚至有些内容我都要怀疑其在自己的记忆里是否真实存在。我享受着阅读的时刻，正如我享受着当初和她同行的点滴。
“虽然他掩饰得还算完美，但我一眼就能看出来，他肯定还没有放下对这所学校的执念，仍然有着绵密的失落和遗憾缠绕着他的胸膛。
我突然想起前几日见面的她，他们的表情简直如出一辙。
那串话是我一直都想对他说的，其实我早就察觉到了他苦恼的根源所在，但单凭我肯定无法完全解决，最重要的还是得交给时间。而我之所以将那些话说出来，只是不想他因为一时的烦恼而错过面前的许多人和许多事，同时——我想这大概也是说给自己听的吧。
像是覆盖在他眉毛上的坚冰融化了一般，就连角度都好像柔软了些。看样子，他貌似多少接受了我的话语？
“希望你也是如此。”
这于我而言，绝对是最令人感动的祝福了。我真是无时无刻不在他这里汲取力量啊！
如果这样的时光能够无穷无尽地持续下去就好了。我不切实际地幻想道。”
她那美好的描写将我拉回了过往的记忆当中，我好像正在重新踩着那时的脚印，重新走过了一遍那时的路。微风托起的脚步很轻，让我的心情也悬停在半空中怎么都不想下来。
但我意识到时间的行进已经悠悠转转地来到了我们即将分别的时刻。果然，随着目光向后文移动，原本美好的气氛开始急转直下。
“但爸爸的到来一下子就折断了我想象的翅膀。我没想过他们会这么突然见面，事先也有心阻止这种事情的发生，所以才会叫爸爸周末时候不要过来。
虽然我知道这并没什么，也怪不了爸爸，他可能会仅仅感到有些惊讶，或者对我之前的袒露有几分迷惑，但只要好好解释的话，他一定会理解我。可是，爸爸给我带来的冲击却比我想象得大得多，我开始感到自己不能再这么任性下去了，我担心，等到下周这个最后期限之后，我一定会再一次忍不住恳求爸爸妈妈延长离开的时间。这样的话，我这一个月到底算是什么呢？
我怕我离不开他，我不想成为他的束缚——不想像妈妈那样。
必须是现在了。”
她那复杂的想法一时无法在我脑海里成型，我很想大声问她为什么会这么看轻自己在我心底的位置，又为什么会这么看待她父母的关系，但等大脑平静下来之后，我回想起前篇的点点滴滴，想到了她那天生的病情，也想到了她心心念念的父母纠葛。
以往的她，可能就是苦于无法用文字和音乐来抒发自己内心纠缠不清的思绪，所以才那么执着于这类形式吧。她知道自己和母亲一样，有着很多说不清道不明的想法，也有着渴望依赖他人却又油然产生负罪感的矛盾心情。
我突然想起她那日梦幻的表情和坚定的话语。并不一定要百分百理解她，只要好好欣赏她战斗的英姿就足够了。抱以这样的心情，我做了好几次深呼吸，才终于继续读了下去。
“他大声喝问我，每一句都令我痛彻心扉，眼泪怎么止都止不住。是啊，这么不明不白地来到这里，我却只能一声不吭、倔强地要求他一味接受，或许他早就应该生气了吧？
“求求你，不要再继续问下去了。”我心里不禁一阵冷笑，又是多么幼稚、任性的要求啊。
但即便如此，他却是因为自己没能真正为我做到什么而感到气愤，这让我更加愧疚得抬不起头，但为什么，会有甜蜜的眼泪流进我的嘴角呢？看着他难得一见的浮夸表情，我真的忍不住想向他全盘托出——
什么小说，什么家庭，不过就是我的借口而已，我就是想和你多待一会啊！不告诉你我的事情，只是不想你用异样的眼光来看待我而已啊！为什么？为什么我就不能像一个正常的女孩子整天想一些正常的事？想一想喜欢一个人会有多么幸福，再想一想看到他和别人在一起时自己会有多么痛苦，为什么一定要在快乐的时光里选择分别呢？我明明真的……真的很想……和你……
眼泪扑簌簌地掉下来，落到了书页上，将印刷出来的石墨字晕染开来，像在我的心上开了一个个小洞。心痛的感觉堵在喉管，让我无法维持正常呼吸，声音也迟迟无法发出，只有眼泪肆无忌惮地淌下来。我将满是泪水的脸埋进了臂弯，哭泣时隐隐感受到有温柔的手掌在我发丛中逡巡。我还算幸运，因为这时我的身旁还有她。
“你有好多小说要去写。”
“你要去交好多朋友……”
“你要喜欢上你的学校……”
“你有一个很棒的女孩子要去爱……”
你说的我都做到了啊。我现在还在不停地写着小说，虽然我知道你当初的夸赞都是用来安慰我的，我其实一点写小说的天赋都没有，但我还是继续不折不扣地写着，只为了下次与你见面的时候给你看啊！
我和班级里同学的关系也渐渐好了起来，老实讲深入交往过后，我才发现他们其实也没有那么差嘛。和高中朋友们现在也会时不时见面了——对了，我之前还和他们一起回去看望老师了哦，我还在那边结识了你的好朋友，她带我看了一场梦幻的音乐喷泉，就学校附近的那个，你还记得吗？她告诉了我好多好多，关于你的，也教会了我很多很多。我觉得你能有这样一个朋友真的太棒了。
我和她的关系也修复了——基本算是吧，老实讲，我还不知道怎么面对和她在一起的时光，不知道怎么正确表达自己的心意，也不知道怎么样才能让她幸福，但我会努力的，因为我找到了自己最真实的心情，一旦锚定了这点，无论什么挫折都不能将我阻却了。
等我找到你，我想和你分享自己这段时间的经历，让你看看成长后的我，看看因你而变化后的我，看看被你所拯救的我。你还在等我吗？我能带我的小说过去给你看吗？我现在已经有资格让你依赖、任你撒娇了吗？我们的时间——还能继续延续下去吗？
“那天晚上，我哭得昏天黑地，感觉哪怕旁观自己的死亡也就不过如此。第二天，我带着他的吻走了，我将这个吻当作是对我活到至今的奖赏。
爸爸带我和妈妈进了一家国外的疗养院，好像是专门为心理有问题的人准备的，那里有窜来窜去的野鹿，也有飘来飘去的花香。
在那里，我们与世隔绝却又和现实藕断丝连，妈妈整日为着服药和身体上遗留的剧痛而痛苦不堪，同时还得忍住酒精的诱惑，但她努力得超乎我们的想象。我第一次如此清晰地在她身上感受到“活下去”的意志，不知道这次我们父女俩有真正地支撑到她吗？
妈妈都这么努力，我当然也不能甘拜下风，于是我开始了写作。就写我自己的故事，写我和他的故事，写我们的故事。一开始果然十分困难，就如以往尝试的那般，找不到合适的结构和语言来存放我的记忆，正如同找不到一只尺码合适的鞋子来安放自己的脚，为此我痛苦难耐，因为一旦我放下了笔，那些不好的思绪就会不由自主地涌上心头。爸爸妈妈知道我的想法和难处，也一直鼓励着我，他们把钢琴搬来，让我闲暇时候动动手指。我终日弹着和他偶然相遇那日所沉浸的曲子，窗外竹林的簌簌声好似将我带回了那短暂的幸福当中。
在这样的环境下，我的心潮多少平稳了下来，但问题的根本却还没有解决。这时，我看到了他的小说。
我带了很多书过来，但他那看上去甚至有些简陋的稿纸却始终放在最醒目之处。虽然已经看过很多遍，但再一次阅读时还是很容易就沉浸其中，他的作品给我带来的影响就是如此巨大。而这一次，我在感慨里面的剧情和文字时突然灵光一闪，他的小说能不能帮助我摆脱困境呢？
我开始用另一种角度看待他的小说，甚至有时候会将其部分摘抄下来，这段过程让我十分喜悦。久而久之，我也能写下自己的文字了，每一次执笔我都感觉他仿佛就坐在我的身旁，用他那温暖的手掌包裹着我，让我们的思绪跨越了很多或有形或无形的东西，然后深深结合了在一起。我突然意识到，原来这并不仅仅是我一个人的斗争啊！我的父母，还有他，以及故事当中的每个人，其实都在我狭隘的视野外坚定地支持着我啊！我抹去优柔寡断的眼泪，继续向着那自出生伊始就疯狂折磨我的敌人发起进攻。
或许自己随时就会倒下，也会随时发现自己的努力不过是徒劳无功，但那又如何呢？我已经体会到了人生在世应该体会的很多心情，很多幸福，我还有什么好害怕失去的呢？我答应了那个人，答应了自己一定会凯旋而归，那么我就要在归途随时准备和他击掌欢呼，就是不知道他到时会不会给我一个庆祝的拥抱呢？
我微笑着看向窗外。可爱的阳光正坐上庭院里的秋千，在布谷鸟的欢叫声中越荡越高。这样啊，原来已经是又一个夏天了。”
剩下的内容是我在第二天独自看完的。因为昨天实在是哭得太累，所以我最终无心坚持下去。而身旁的她陪伴着我到很晚才回去。送她离开的时候，我终于下定勇气，轻轻地在她额头上吻了一下。我们许久都不敢睁眼，最后都忘记到底是怎样分别的了。
书中的故事结束了，我动荡的心也终于安静了下来。我迫不及待地打开社交软件，点开我和她那蒙尘已久的聊天窗口，发送了这久久分隔的日子以来的第一句问候：
“你在哪？”
很快，快到我泪眼朦胧，她发送了一个地址过来，没有任何拖沓的话语，简洁得让我会心一笑，我想，她此刻应该也正和我露出同样的笑容吧？
我激动地将自己要动身去见她的事告诉了女友，她听到后惊讶了一瞬。我本来都做好了面对一切的准备，哪知她竟对我微妙地一笑，“出发的时候记得叫我一声。”
就这样，在一个仿佛处处都洋溢生机的一天，我们一齐来到了机场。
我将书本放入书包合拢拉链。手机剧烈地震动，把我从方才沉浸的记忆中拉了出来。广播里已经播报了我航班的信息，我欣然起身，将胸中沉积的闷气深深吐出，然后拽开行李箱的拉杆，对着她像宣言一般地说道，“我要出发了。”
“再等等。”她看了眼手机，神秘地一笑。我疑惑不已。
就在我刚想深入询问她这是什么意思时，身后突然传来了一阵急促的奔跑声，然后骤停。来者止不住的喘息声在我的耳畔响彻，让我忍不住调头看去。
“哈……哈喽，好……好久不见。”面前的人手撑着膝盖，身子随着呼吸不断起伏，就连话语也断断续续。而当她那此时因极速奔跑而清冷不再的面庞抬起来时，我感觉自己的世界都安静了下来，一切仿佛都回到了记忆中的那般宁静。
我惊讶地看着这一幕，目光不由自主地询问起两旁的她们。她们接收到我的视线后却彼此相视一笑，像是在问我还愣着干嘛。
我迈出了脚步。
看来我们的故事，才正要开始。
