“大家过年好，我是这本书的作者，在次阖家团圆之际，来给大家说段相声，也算是水了一章小说。接下来我给你们介绍介绍我的搭档——李国庆。”
作者看看向左侧的李国庆，示意她说些什么。
李国庆：“………”
作者：“嘿，您怎么不说话呢？”
李国庆：“没心情。”
作者：“为什么没心情呢？”
“看到你我就来气！”李国庆背过身，不愿看他。
“您可别这样，您要是这么不配合，咱们这节目也继续不下去了。”
李国庆：“还节目，你提前通知过我吗？我睡着觉呢你就给我拉到这儿，我得罪谁了？”
作者：“您先别生气，等表演完节目，我就送您回去。”
李国庆：“我回去我还睡得着吗？本来熬夜多了大晚上就睡不着觉，你这样一搞，仅有的一点睡意消失，我就更睡不着了。”
作者：“就没有什么办法吗？”
李国庆：“以前有，现在没了。”
作者：“为啥呢？”
“说来还得怨你。”李国庆瞪了他一眼。
“怨我？怨我什么啊？”
李国庆：“你把我兄弟整没了。”
作者：“哪个兄弟啊？我没写你有兄弟啊。”
“我二弟。”李国庆带着哭腔，看了看自己的胯下。
作者：“这…这好事！”
李国庆：“什么好事？你怎么不干这好事？”
“我都是是为了你好，都说男人是被下半身控制的生物，我去掉了你的小头，大头就不受小脑控制了，你的智商又会重新占领高地了。”作者语重心长道。
“不行，还我二弟。”李国庆意念坚定，她只要二弟。
作者：“得得得，咱先别聊这个，咱先聊聊你为什么睡不着。”
“行，那我就给你唠唠。”李国庆有些生气。
作者：“对啊，唠唠才知道出了什么问题。”
李国庆：“一般来说，睡不着的话我会有两个解决办法，先说第一个。”
“什么呀？”
李国庆：“听助眠视频。”
作者：“这不挺好的吗？”
李国庆：“现在不管用了，免疫了！”
作者：“这也有免疫一说？”
“不仅免疫，还更睡不着了。”李国庆脸上忧愁。
作者：“觉得吵了？”
“差不多吧！娇喘声听多了心里有些躁动。”
作者：“嚯！您这都是听着什么啊？”
李国庆：“助眠视频啊，不过是黄色网站上的。”
作者：“您正经的不听去听那里的干嘛呢？”
李国庆：“不行，太亏。”
作者：“这还能有哪里亏呢？”
“你不知道，很多助眠视频是女性制作的，普通的还好，但付费的总会带着那么些许擦边。”李国庆解释道。“然后我就想着，我上黄色网站上听真黄色都不花钱，听个擦边还得花钱，那太亏了！不如直接听黄色的。”
作者：“这不对呀，这助眠视频也有男性制作的，就算你不喜欢听男性制作的，这女性制作的也不一定都是擦边的啊。”
李国庆：“不擦边不好听。”
作者：“……说白了还是您自己想听。”
李国庆：“这第一种也就不管用了，还得看第二种。”
作者：“第二种是什么呀？”
李国庆：“来一发。”
作者：“您这来一发是指？”
李国庆：“就是听黄色助眠会做的那种来一发。”
作者：“您这还串联着的呢！”
李国庆：“要不说听助眠睡不着觉呢？”
作者：“得嘞您……”
李国庆：“第二种更干不了，我二弟都没了。”
作者：“那确实。”
“所以你到底还不还我二弟？”李国庆撸起了袖子，看起来随时就要动手。
“哎哎哎，大过年的和气生财，别动手别动手！”作者连忙劝阻道。
李国庆：“不说还好，说了我更来气，我那儿才刚开学呢，你怎么就过年了？”
作者：“额…这不是偷懒吗，写的就少了一点……时间就没跟得上。”
李国庆：“你还知道你偷懒，我看你也不用写了，只要你不写，我也不用为未来担忧了。”
作者：“您别这样，话说回来，虽然我让你变成了一个女生，但我也让你复活了啊。”
“那又是谁把我写死的呢？”李国庆瞅着作者的脸反问道。
作者：“这……这……额……某人。”
李国庆：“我死的时候苦啊！”
“哎呀…这……”作者内疚，不知道该说些什么。
李国庆：“某人懒啊，连个死因都不给我写，那死神来了一看，祂都懵了。”
“死神也懵？”作者弱弱地问了一句。
李国庆：“嗯，死神也懵，祂过来一看，说了一句话，我惊着了。”
作者：“祂说了什么？”
死神：“歪日，你咋死得？我怎看不出来的？”
作者：“这确实惊着了，这死神是哪里来的老乡啊。”
李国庆：“这都不重要，我问他，你是谁？”
作者：“祂死神嘛。”
李国庆：“我当时不知道呀，我还以为是黑无常cosplay呢。”
作者：“这确实，死神不该是这口音。”
李国庆：“祂说我是死神，我是来接你的，我当时就吓着了。”
作者：“谁看到都害怕。”
李国庆：“但是我也好奇，我就问祂，为什么不是黑白无常来接我？
作者：“为什么呢？”
李国庆：“祂说祂到这里留学，学习阴曹地府的先进管理经验，看到有人死了，顺路就来了。”
作者：“这死神也得顺应国际化。”
李国庆：“祂说完我更好奇了，我问祂，你为什么到这来学习？你老家死了人没人管怎么办？”
作者：“得问问。”
李国庆：“问完祂就哭了。”
作者：“怎么还哭了呢？”
李国庆：“祂说老家没生意做，自己都快饿死了。”
作者：“这死神怎么还能没工作呢？”
李国庆：“祂说现在欧洲人都信基督教，希腊神集团不景气，生意全被白翅膀鸟人和红皮长角的抢走了。”
作者：“天使和恶魔嘛。”
李国庆：“祂那叫一个气啊。”
作者：“能不气吗？”
李国庆：“祂生气祂就得出气。”
作者：“干什么出气啊？”
李国庆：“祂说，祂那天回家，看到家里有个长着白翅膀的小孩到处乱翻，家里好玩的好看的都被那小孩摔坏了。”
作者：“这熊孩子。”
李国庆：“祂上去就是一顿揍，边揍边骂。”
作者：“骂的什么呢？”
死神：“让你抢我生意！让你抢我生意！你个端着天堂铁饭碗的干嘛跟我这个扣提成的抢生意？！”
作者：“好家伙！”
李国庆：“打完就舒坦了。”
作者：“愤怒得到了发泄。”
李国庆：“但是过了一会祂发现了不对。”
作者：“什么不对劲？”
李国庆：“认错人了，那小孩不是天使。”
作者：“不是天使那是谁呀？”
李国庆：“丘比特。”
作者：“害，打着熟人了。”
李国庆：“但是祂也不心虚，毕竟家里的东西就是丘比特弄坏的。”
作者：“打的也没错。”
李国庆：“丘比特踉踉跄跄起来给祂放了几句狠话就飞走了。”
作者：“什么狠话？”
丘比特：“你给我等着！你以后的伴侣但凡是人形生物我就不叫丘比特！”
作者：“这完了。”
李国庆：“死神心里忧愁，但没办法，日子还得过。”
作者：“你看这日子过的。”
李国庆：“想了半天，祂突然想到一个好主意。”
作者：“什么好主意？”
李国庆：“祂说祂也有翅膀，他怎么不去演天使招揽生意呢？”
作者：“很有想法。”
李国庆：“但是实施起来他发现了困难，那些好人都不跟祂走。”
作者：“这是为什么呀？”
李国庆：“祂也疑惑，就问那些好人的灵魂为什么不跟他走。”
作者：“问问吧。”
李国庆：“那好人就说了，你身上是黑色的翅膀，一看就不正经，你要是把我拐到地狱里噶腰子那我多冤？他有个亲戚就被魔鬼骗到了地狱，现在跟着那魔鬼一块搞电诈。”
作者：“没话说。”
李国庆：“死神也没太郁闷，演不了天使祂演堕天使也行。”
作者：“总得有条出路。”
李国庆：“这次可总算是成功了。”
作者：“这不就有工作了吗？怎么又到阴曹地府留学了呢？”
李国庆：“遇到了小人。”
作者：“小人？”
李国庆：“祂地狱的同事看祂能力太强，于是心生不满，把祂给开盒了，给举报了，举报祂打黑工。”
作者：“赚点钱可真难。”
李国庆：“谁说不是呢？死神生气啊，就把举报祂的同事给打的魂飞魄散。”
作者：“这能行吗？”
李国庆：“不太行，撒旦通缉祂啊，还发表演讲，缅怀那个同事，控诉死神的行为太残忍。”
作者：“撒旦？缅怀？”
撒旦：“虽然它在地狱任职，但它是个好恶魔，是妻子的好丈夫，是孩子的好爸爸，是我的好员工，我们永远失去了他。”
作者：“好家伙。”
李国庆：“撒旦叫死神赔钱，赔五十万，可死神没钱啊，一万都没有。”
作者：“可不是吗，那么长时间都找不到工作。”
李国庆：“死神一想，不行啊，我得跑。”
作者：“赶紧跑吧。”
李国庆：“跑，但不能直接跑，总得给新朋好友留个信。然后死神就回家，不过刚进去就出来了。”
作者：“执行力很强，一下子就说完了。”
李国庆：“主要是祂弟弟还没睡醒，几万岁的小伙子不工作不学习，大中午还躺在床上睡觉，看着就心烦，留个信得了。”
作者：“符合睡神的特点。”
李国庆：“接下来去祂妈家里，祂妈家里黑呀，一点都看不清。”
作者：“黑夜女神嘛，家里黑正常。”
李国庆：“想跟祂妈说话，但怕被骂，就把信放在了门口。”
作者：“放门口干嘛？放桌子上啊。”
李国庆：“没交电费，怕进屋摔着。”
作者：“这也太穷了。”
李国庆：“没办法，最后去冥界吧，辞职至少得给祂老板说一声。”
作者：“得有职业道德。”
李国庆：“走到冥界，发现冥界有恶魔有天使也有鬼魂，一副勃勃生机万物竞发的景象出现在了祂眼前。”
作者：“不应该呀。”
李国庆：“原来是哈迪斯觉得开监狱开法院不赚钱，把冥界改造成旅游景点了。进门一看，冥界五A级景区欢迎你。”
作者：“算是无奈之举。”
李国庆：“见着哈迪斯，死神就给祂说明了自己辞职的想法和原因。哈迪斯听完叹了一口气，给了死神两万块钱路费。”
作者：“这老板人还挺好。”
李国庆：“这死神也感动啊，痛哭流涕，向冥王一鞠躬，说：谢谢老板把克扣我的工资还回来！”
作者：“嚯！”
李国庆：“哈迪斯说不用客气，然后死神又鞠了一躬。”
作者：“还挺有礼貌。”
李国庆：“在死神打算三鞠躬的时候，哈迪斯慌了，说：我把另一部分工资也还给你，这三鞠躬你就别对着我了！”
作者：“好嘛！差点给老板送走。”
李国庆：“最后死神就拿着工资逃到地府了，美其名曰留学。”
作者：“原来如此。”
李国庆：“故事讲完了，但我的问题还得处理。”
作者：“不知道怎么死的啊。”
李国庆：“死神说这可不行，没有死亡原因你办不了鬼魂证啊。”
作者：“这鬼魂证又是什么玩意？”
李国庆：“就相当于活人的身份证，没有的话就是黑户，去不了地府。”
作者：“那可怎么办？”
李国庆：“死神说我带你去天堂和地狱看看吧，那里不看你怎么死，只看你是好人还是坏人。”
作者：“看看去吧。”
李国庆：“到了天上，得去报道，查查你有没有干过坏事。死神给我带路，走了得有十几分钟，到地方了，抬头一看，赫然写着几个大字。”
作者：“天堂之门？”
李国庆：“天堂门街道办事处。”
作者：“这是天堂吗？”
李国庆：“我也想啊，是不是走错了，但来都来了，进去看看吧。”
作者：“来都来了。”
李国庆：“我就自己进去了，死神进不得，得在外面等着。”
作者：“毕竟是不同体系的。”
李国庆：“进去之后，就看到一个天使坐在办公桌后面，他也看着我了，就让我坐下。”
作者：“谈谈吧。”
李国庆：“他问了我一些基本信息，我如实回答。过了一会儿，他在电脑上查完了，说：小李啊，没事儿，没干过坏事，心地也挺善良，可以进。”
作者：“不错。”
李国庆：“我问他没有死因有没有影响？他说：不要紧，稀里糊涂死的人多了去了。”
作者：“好家伙。”
李国庆：“接着我们开始聊天，聊到了艺术，但聊着聊着他就不高兴了。”
作者：“为什么？”
李国庆：“我说修女和小男孩的好看，他非说神父和小男孩的好看，我不服气，然后他大骂我是异端，给我赶出来了。”
作者：“我看出来了，这天堂也不正经。”
李国庆：“出了门，死神一眼就看出来我没成功，又要带我去地狱看看。”
作者：“这可不是个好地方。”
李国庆：“没办法，只能去了，走到地狱门口附近，死神就躲起来了，让我自己走过去。”
作者：“被通缉着呢。”
李国庆：“我走到门口，跟看大门的恶魔说明了来意。结果它很生气，不让我进。”
作者：“不应该啊。”
李国庆：“它生气我也生气，我就问它，为什么不让我进？！”
作者：“为什么不让进？！”
李国庆：“它说规矩改了，以前能进，现在不行。我问它改了什么？它说你归地府管，不归地狱管，现在非法移民禁止入内。”
作者：“好嘛。”
李国庆：“到头来还是得去地府。”
作者：“地府能收吗？”
李国庆：“死神打了个电话，问问自己在地府的朋友，朋友说赶紧来，现在政策放开了，没有死因也能办证。”
作者：“这可真是绕了一大圈。”
李国庆：“也怨不着人家死神，人家也是按规矩办事，就当长长见识了。”
作者：“怨我，没写死因。”
李国庆：“死神把我送到地府门口，从牛头马面那里拿到了报酬，牛头马面还鼓励祂再接再厉，死神都哭了。边哭边喊：还是塞里斯好哇！！！”
作者：“终于是找到合适的工作了。”
李国庆：“之后，牛头马面把我带进森罗宝殿，请阎王爷评判。”
作者：“应该没啥事。”
李国庆：“阎王爷看看我再看看书，看看书再看看我，太慢了，看了半天，我都快睡着了。”
作者：“也不知道是认真还是在摸鱼。”
李国庆：“我还是没忍住，迷迷糊糊地就睡了，睡到一半突然被声音惊醒，原来是阎王爷用惊堂木拍了桌子。”
作者：“审完了。”
李国庆：“阎王爷叽里咕噜说了一大堆，但意思就是我没犯罪造孽，可以投胎成人。”
作者：“忙活了一圈，总算是可以投胎了。”
李国庆：“我正高兴呢，阎王爷马上给我泼了一盆冷水，说投胎得排队，需要等上几百几千年。”
作者：“时间也太长了吧。”
李国庆：“太长了，我说我要是等上个几百几千年我早自杀了。”
作者：“当鬼都当腻歪了。”
李国庆：“阎王爷转念一想，对我说，这也不失为一种解决办法，你可以试试。”
作者：“劝你死呢。”
李国庆：“我说我还是等等吧，等等还有希望呢。可是阎王爷又给我泼了盆凉水。
祂说上面人口负增长，生的没死得多，地府里的鬼太多，实在排不上。”
作者：“就没有其他办法能提前投胎吗？”
李国庆：“我也问了，祂说有，不过得签合同。”
作者：“什么合同？”
李国庆：“投胎成人后，你至少得生一胎，减缓地府工作压力，以前都让生三胎，但难度太大，鬼宁愿自杀也不签合同。”
作者：“这地府也有计划生育。”
李国庆：“我说我连老婆都找不到我怎么生，我投胎以后领养孤儿行不行？保证把他们养的好好的。”
作者：“这也是功德一件。”
李国庆：“但阎王爷不同意。”
作者：“祂说什么了。”
阎王：“我只要数量增加，你找不找的到老婆又不归我管。”
作者：“这可难办了。”
李国庆：“看我不乐意，阎王爷也不强求，他让我多体验体验地府生活，活腻歪了也别自杀，喝上一碗孟婆汤又是一辈子。”
作者：“这活的还有什么意思？”
李国庆：“然后，你这个坏东西就来了，要给我带走。”
作者：“找你当主角呢。”
李国庆：“阎王爷说关系户也得走流程。”
作者：“还得喝孟婆汤呢。”
李国庆：“喝孟婆汤也得等，大家都在等，等腻了就喝一碗，导致孟婆汤过于畅销，供不应求。”
作者：“大家都活腻歪了。”
李国庆：“慢慢排队吧。”
作者：“这又得等好一会儿。”
李国庆：“等了好一会儿，终于到我了。”
作者：“可算到了。”
李国庆：“结果水不够了，就剩一锅汤底了。”
作者：“盛点汤底也不赖，浓缩的都是精华。”
李国庆：“孟婆也不傻，不给我喝汤底，说这点汤底兑上水还能卖五碗，给你喝了我得亏好些冥币。”
作者：“但是没水呀？”
李国庆：“孟婆说接点河水给我掺掺吧，我说我不要，我刚看几个小鬼在河边尿尿呢。”
作者：“多少带点骚味。”
李国庆：“我说要掺你给我掺上游的水。”
作者：“上游的干净些。”
李国庆：“孟婆说上游的也干净不到哪里去，上游有阎王爷的私鬼印钞厂，框框排污水。”
作者：“这是真缺德。”
李国庆：“我问祂，我闻着这河水也不冲呢，哪来的污水？”
作者：“上游有污水下游也跑不了。”
李国庆：“祂说中游是居民区的，那些鬼天天在河边洗衣服，洗衣粉把污水洗干净了。”
作者：“这洗衣粉真厉害。”
李国庆：“那更不能喝了，看着干净，实则不知道有多脏。”
作者：“确实。”
李国庆：“我寻思半天，想到了，我身上有水。”
作者：“哪里有水？”
李国庆：“我把自己的头盖骨一掀，一弯腰，许多清水就倒进了锅里。”
作者：“这脑子还进水了。”
李国庆：“这水非常干净，几乎没有受到知识的污染。孟婆赶紧给我盛了两碗，说感谢我提供的水，免费请我两碗。”
作者：“挺好。”
李国庆：“哪儿好了，喝两碗给我喝傻了怎么办？”
作者：“您脑子里这么多水也差不多了。”
李国庆：“孟婆说一碗忘不干净，两碗才行。”
作者：“还得续杯呢。”
李国庆：“我就纳闷了，我看那些鬼只喝了一碗，这也忘不干净呢。”
作者：“是啊。”
李国庆：“孟婆说一碗就忘干净了我上哪儿挣钱去。”
作者：“奸商啊！”
李国庆：“这还没完，那些个鬼一碗不够就得再排队买，排的多了就有鬼跟风来买。”
作者：“孟婆汤还跟风买？”
李国庆：“这都不重要，他们活着的时候也没管网红小吃好不好吃呢。”
作者：“容易受到环境的裹挟。”
李国庆：“喝了孟婆汤，把刚才买孟婆汤的事给忘了，又开始跟风排队了。”
作者：“我说怎么喝孟婆汤都得排队呢。”
李国庆：“亲戚给烧的纸钱全花这儿了。而且这还不够，钱花完了还得贷款。”
作者：“地府上哪儿贷款去？”
李国庆：“阎王爷家不有印钞厂吗？”
作者：“我说祂让你喝孟婆汤干什么呢。”
李国庆：“我也管不了这么多了，喝了汤，脑袋一昏，就被你接走了。”
作者：“这本书就应该是这么开始的。”
李国庆：“仔细想想孟婆汤喝两碗也忘不干净，要不然我怎么还记得呢。”
作者：“这孟婆嘴里没有一句实话。”
李国庆：“所以赶紧把我的牛牛还回来！”
作者：“您还记着呢！”
李国庆：“忘不了一点，太心痛了，你能想象晚上做梦的时候，我的二弟看着我哭的样子吗？”
作者：“我确实想象不到一个迪克对着我流出不明液体的样子。”
李国庆：“这都不重要，你要是不把二弟还给我，我都尽不了孝。”
作者：“生不了孩子。”
李国庆：“这都不重要，关键是二弟没了，我就不能对我二弟尽孝了。”
作者：“这都哪儿跟哪儿啊？”
李国庆：“我把我的二弟视作是我的父亲。”
作者：“你叫他二弟，又把他认作父亲，这都怎么论呢？”
李国庆：“老李家的事儿你别多管。”
作者：“您这明显是被小头控制了大头，这不太好。”
李国庆：“你看你这就没文化，我把小头认做父亲是有根据的。”
作者：“这能有什么依据？”
李国庆：“大头儿子小头爸爸。”
作者：“去你的吧。”
