“你觉得我愿意管你啊！你到底怎么想的”
“我怎么会有你这样的儿子”
“你是谁啊你，你知道什么你，你那么想死你去啊”
“你真烦你知道吗，我不需要你安慰也不需要你，没你我照样能活”
我在坟墓里，只有最后10分钟了。我会想什么呢。
我喜欢我妈妈，我认为妈妈对我很好。她保护我给我一切我想要希望的东西。但是我讨厌她了，我不想再要了，我说我不想回到那个全是吵闹的《地方》，她知道了，但貌似是理解错了我的意思，她带我离开了她那喧闹的圈子，开始变得不再外出，开始安心过着生活。我很喜欢这样的妈妈，因为她开始有更多的注意力在我身上。但是生活的压力压的她没有一丝丝喘息，家里负担太大，我开始意识到这不是真正的妈妈，我的妈妈不会是这样老实过日子的人。于是我开始在心里哭着请求她换回那个有无限希望与放松方式的妈妈而不是一台每天只会担心家里担心工作不怎么在意我的妈妈。但是我没说，因为我不知道该怎么和妈妈开口因为这就是“我”让她变得如此不堪的，我后悔我内疚。所以我变成了她口中乖巧的孩子
“我儿子肯定是最棒的啊”
“你一定要为了争口气啊，也不枉我那么宠你”
“我们一起去放松放松吧”
“……妈妈知道家里最近发生的事情让你很难过，但是我保证下次我一定不会了，我一定要让那些看不起我们的人看到我们的变化好吗”
我讨厌我的妈妈，我认为我妈妈是什么都不会改变的。于是我开始思考到底该怎么才能改变她呢。我顺从她开始一切都不再想要，听从她的安排。也不再拦着她让她做着想做的事情。妈妈每次犯了错误也不会改变和我一样，就连这次也不例外。母亲很忙，忙的每次回来就是睡觉，我不喜欢这样的妈妈，因为我有很多事情不能和她说。我怕这些事会让她更烦，也不愿让她再为我苦恼。所以我变成了她口中乖巧的孩子
“每次带你出来什么都不愿意玩下次别出来了”
“每次都浪费，你干嘛点那么多啊，你下次就一个人在家吧！”
“每次出来都是这样子，你自己要出来的现在摆什么脸”
我烦躁我的妈妈，我认为我妈妈是不会观察我的心里感受的，会不会是我自己演的太好。那肯定是怪我了。这样的妈妈让我感到害怕，我怕每次跟妈妈为数不多的出门机会会因为而闹的不愉快，我开始变得烦躁，什么事情都放在了脸上但这样我貌似更让妈妈生气了，她责怪我什么事都不愿和她说。但说了又会以“世界上还有比我们更苦的人呢”来反驳我，我讨厌这句话，因为就算妈妈说了这种话也会一个人哭诉自己太苦。是因为遇到的事情不一样所以才哭的吧，但是我不能哭因为妈妈会发现自己有失态了。我开始困惑自己到底说还是不说呢。所以我变成了她口中纠结的孩子
我想妈妈是一位女孩，但是她也是外婆口中的不孝子，是那个三句话说不到就会吵一起来的疯女人。我不喜欢这样的家庭氛围，因为它还是太吵了。我貌似说过但是妈妈理解错了好像。所以我讨厌回家。每次回家都会遇到一次争吵，我受不了，我还是太脆弱了，我不喜欢白天上一天学晚上还要听那么吵的故事。所以我认为只有在放学回家的路上我才真的是我妈妈口中的真正的我。
妈妈爱我我也爱妈妈 但是我讨厌妈妈 我是矛盾的不会说话的心理有问题的孩子 妈妈不会喜欢这样的我 所以我回去努力装的好宝宝因为我爱我的妈妈
