从什么时候开始时间就过得这么快了？还来不及好好品味，我仿佛就从时间的缝隙里漏了下去，直直地坠向远方单调的黑。我不知道现在到底是什么时候，分不清到底是礼拜几，仿佛刚刚开始难熬的工作日，但又觉得有人告诉我明天是周末我也会毫不意外。
有时候，我也仿佛会听到远方的感召，犹如岑廖多年的古刹钟，发出幽远的回响，荡起我心底对远方的旷野的渴望。
上一次这样想是多少年以前了呢？无论我曾经多少自命不凡，曾满怀希望过，曾歇斯底里过，也曾义无反顾过，还是回到了生活的柴米油盐（甚至我点的是外卖！）。现在的我有着看似满怀希望的人生，稳定的专业，与父母关系还算和睦，情感上算是孑然一身无牵无挂，但也有少数追捧者（但我自认为是倾心于我的背景，没有人真正喜欢我这个个体本身）这样的生活不会出什么差错，但也同时意味着我的人生也的确是一眼望得到尽头，仅仅停留于别人的眼中而已。
我终究还是不甘于现状，平静安稳不是我的宿命，但对于已有的生活，却有一丝在我看来可耻的留恋。一方面不甘于平庸，一方面我不再年少，意识到青春的短暂其实没有那么多年华让我在试错中徘徊，况且社会与家庭甚至于舆论的重担束缚着我的一举一动，我感觉自己如一头从小被束缚在栅栏里面的困兽，不敢挣脱，即便离开也缺少独自过日子的能力。我痛恨与自己的无能，却也无力。我就这样在懊悔中度过了无数个日夜。
我自认为是一个孤傲的人，不过在别人眼里就是这个人“怎么这么难说话”，也没什么挚友。不过倒是有一个“酒肉朋友”——
“诶，我和你讲，其实我们生命的本质就是虚无，人生本就是一场无意义的等待……”我的声音渐渐小了下去，因为我看到了对方不耐烦的神情，我顿了一下，“有就像我说的这些废话一样又长又臭。”此时我眼神躲闪但又强颜欢笑。
“你这家伙”她斜睨了我一眼，笑着说，“确实，这几天过得好虚无啊，除了吃就是睡，任务报告什么的倒没怎么动焦虑啊！”
我们就这样前言不搭后语地聊着，这一点我们其实心知肚明，或许孤独让我们两个相遇，但我不明白为什么她也和我一样总是独自一人？
我们其实平时也很少相聚，大家各忙各的。所以大部分时间我没有可以倾诉的对象，心中的的苦闷几乎都淤积在心里，积劳成疾，使我经常感到头痛，思维有时也混乱，突然间的情绪爆发，让世界仿佛都在我的眼里褪去了颜色，黑与白在我眼前扭曲变形，如同海啸一般，一阵阵地狂舞，一浪高过一浪，一浪压下一浪。我知道自己可能病了，或者我希望自己病了。
病了的我，即使我犯了很多事情也是可以被原谅的，谁叫我是个病人呢——这反倒成了弱者的特权了。我感到一阵热浪涌入我的四肢百骸，让我全身的肌肉痉挛。
精神病是别人无法理解的，是与众不同的，是有着自己的世界的，是不被世俗道德所约束的——哈哈哈，这不是正是过去的我一直所追寻的吗？兜兜转转大半生，原来我一直追寻的东西竟然平时这样的——近在眼前！怎么我以前一直都没想到呢？这就是我愿意付诸一切去获得的不凡啊！
我终是得偿所愿了，吗？
这就是你一直在追寻的啊！我仿佛听到了自己的嘶吼，抛弃那些所谓社会的累赘吧，你永远是独立于这该死的囚笼的！你是万千人中那独特的一，这世间的浮云外的浩瀚星空才是你的归属！是你永不设限的未来！
可我又能去哪里呢？我离开了这里什么都不算。
。。。。。。
呵，我轻笑，那不过是我的幻想罢了。
一个，自以为是的愚者。
不错，我的理智再度站了上风。
