我将风衣从衣架上取下，没有立刻穿上，因为我还要去工作，那灰尘飞扬的仓库会弄脏它，所以我把它仔细折叠好，放在一个手提式帆布包中。
推开门，何凯正在客厅的公共卫生间洗漱，门打开着，他见到我出门，冲掉嘴中的牙膏，说：“等我一下，咱们一起去仓库。”
我没有拒绝他，毕竟我们打算一起把仓库做起来，日常的接触是避免不了的，为了这个刚刚起步的事业，我必须接受与他的日常接触，维持表面的和平。
我坐在客厅沙发，点上一支烟，静静地等着他。
对于他，我的心绪是复杂的，何凯在卫生间里弄出哗啦啦的水声，伴随他含糊的哼唱，是昨天他录制短视频用的背景音乐，那音乐在办公室反复响了将近两个小时，我记忆深刻。
不得不承认，在工作上，他确实有他的价值。
那股投入时的专注，面对镜头时的感染力，以及对新兴事物快速上手的能力，是我这种习惯幕后筹划的人所不具备的。
就是这样一个人，拥有在镜头前挥洒自如的阳光，也有在现实感情里懦弱又残忍的逃避，他用我最不齿的方式，将林贝贝十几年的深情踩碎，也把我当成了一块挡刀的盾牌。
那天深夜醉后的忏悔，或许有几分真心，但这真心太过廉价，尤其是在造成了无法挽回的伤害之后，我无法忘记林贝贝那双彻底熄灭的眼睛，也无法忘记他禁锢我时不容挣脱的力道，和被强行冠上女朋友头衔的时候，那令人作呕的窒息感。
信任就像一块镜子，只要它碎了，就算强行粘合，那些裂痕也不会消失，
对于他，我已经失去了工作之外的好奇和耐心，他陪我一起上下班，搭话，都是想让我们之间的关系回到那件事情发生之前，但这已经不可能了。
我能感受到他的小心翼翼，也能感受到他的惭愧，可那又如何呢？成年人总要为自己所做的事情负责，他的愧疚是他的事，我的疏离是我的权利。
烟燃到了尽头，我将烟头摁灭在烟灰缸里，他洗漱完毕，刘海上还带着湿漉漉的水渍，脸上挤出一个看似自然的笑容。
“我们走吧。”
“嗯。”我站起身，拎起装着风衣的帆布包，目光平静地掠过他，率先走向门口。
“嗯。”
走进微凉的晨风里，我们在楼下的包子铺吃了早饭，便开车前往仓库，我全程沉默，他也没有说话，一路无言。
今天的工作按部就班，我穿梭在几个日结工之间，及时纠正他们的错误，解答疑问，大脑被具体的事务填满，反而忘却了那些纷乱的心事。
傍晚下班，我乘坐何凯的车回到市区，在距离财经学院附近的主干道，我开口：“我晚上有点事，你把我放在这吧，我下车。”
何凯依言停车，有些疑惑地看向我。
我没有解释，解开了安全带，脱下了身上厚重的黑色羽绒服，放在后座。
“帮我带回家，麻烦了。”
西北的傍晚真的很冷，车内虽然开车暖风，可当脱下外套时，还是冷得打了个寒颤，我赶紧从帆布包里取出那件风衣，把它穿在身上。
细腻的面料贴合身体，腰带在身前一侧系成一个结，这是我第一次以女性身份穿这件风衣，没想到它居然如此适合我，真不愧是邢语的眼光。
我将系着头发的皮筋取下，头发自然地散开，自从住院之前开始，我便没有再留男性的那种短发，现在头发已经到了肩膀位置，穿上风衣之后，我能感受到自己此刻更加符合一个女性的穿搭。
平日里，我不会这样穿搭，因为我的潜意识里还觉得自己是男性的身份，我穿的衣服大多是以前的，就算是最近新买的，也都是偏中性的衣服。
今天之所以如此打扮，一半是为了盛装出席为邢语准备的告别，另一方面，也是最重要的，我不想让财经学院的同学们认出我，我如此女性化的打扮，他们就算认出了我，我也能辩解一番，说自己是薛锦书的姊妹。
何凯坐在主驾驶，看我的眼神有些发怔，他就这样盯着我看，让我好不自在。
“你……这是要去哪，穿这么少不冷吗？”
“去见一个朋友，你先回去吧。”
我含糊地带过，推开车门，踏入夜晚冷冽的空气中，没有回头。
我能感觉到他探究的目光，一直黏在背后，但我无暇顾及，拢了拢风衣的领口，朝着财经学院的方向走去。
我提前联系了苏雪曼老师，她很快回复，告诉我大礼堂已经协调好，现在就可以过去，钥匙在管理员那里，让我去大礼堂的值班室找人。
挂了电话，我在外卖平台上预定了一束百合花，送货地址是大礼堂。
踏上通往财经学院的那条宽阔的柏油路，两侧是枝叶散尽的法国梧桐，在路灯下伸展嶙峋的枝干，与记忆中绿荫如盖的景象重叠又分离，我的心跳不由自主地加快，这里的一草一木都是那么熟悉，却又在短短的一年多时间里，在我心中蒙上了一层名为遥远的阴影。
我记得我的某位大学老师曾说过：当你离开学校之后，你怀念的不是这里的一草一木，而是这里的人。
我记得抱着书本匆匆跑去上大课的自己，记得图书馆有一个靠窗的位置总能晒到下午的阳光，记得傍晚时分，学校广播站经常播放充满了宿命感的音乐……
原来就连广播站的工作人员也是那么用心，他们知道，当我们有一天离开大学，步入社会之后，再次听到那些充满宿命感的音乐时，就立刻会想起美好的大学时光，它和充满了艰难险阻的社会形成了鲜明的对比，越是发觉生活的苦，越是怀念那短暂的时光。
那些日子，虽然清贫，虽然藏着无法言说的秘密，但至少前方还有路可走，知识的汲取，老师眼中的赏识，还有邢语的笑容，都曾给过我对于未来的期待。
那位老师说的没错，我怀念的是这里的人，怀念那个坐在钢琴前，内心还有一片净土的自己，怀念那份认为努力就可以挣脱枷锁的天真，怀念那段关于我和邢语的纯粹感情。
可如今，物是人非。
走在路上的学生们，脸上带着对未来的憧憬或迷茫，而我，却已经是一个脱离轨道的辍学者，一个隐藏了真实性别的异类。我与他们，仿佛隔着一条无法横渡的河流，我在此岸，看着彼岸那鲜活的学生身影。
这种强烈的割裂感几乎要将我撕开，我好似变成了一个格格不入的幽魂，这里不再是我的避风港，它变成了一座纪念馆，陈列着我丢失的青春。
