不知道天国的「桐」过得还好吗？
我是你眼中的乖孩子吧…
一直是我们两个人该有多好呢
事情到底会演变成现在这样，也是因为我是个乖孩子吧…
因为不想让乖孩子作出改变，你什么都不肯跟我说。
你的时间虽然停止了，但如此习惯你在身边的那个乖孩子，从未想过「还是停止计时」「还是就此忘怀」企图颠覆成白纸的想法。
要怎么一笔勾销，你的那段历历在目贴近我，侵占我的每一寸会喜悦的光阴，不会再遇到你这样的人了，不会再遇到可以在谁身旁尽情发「明知对方不爱听牢骚」的人了，桐就犹如自己的耳目一样，愿意好好的听我说。
如果你还有什么愿望的话，也请给我吧。我也不再用那副微笑，用真正的笑颜去实现你没能做到的一切。
为了不让「逝去后，人们会渐渐忘记关于她的一切」如这句话所愿成真。可是桐哪有什么「人们」呢？为了我不是早就…什么都不剩了吗？烂好人，到底都是我的错…
具体到底是怎样呢，没有你在身边的我完全走不出来。
习惯了你的声音，你的气味…你的每一样，都有我为你创造出的独一无二的颜色。
我铭记，我拼命想继续留下这些，所以我在心中的门里建立起以你为原型的调色盘。
因模糊记忆调色乱绘而出现的你果然成不了真实啊，幻想的涂料本就没有寻觅痕迹的轮廓，又要拿什么去填满才好呢？
可你的每次出现，都是因为我…难道说只有我受到危险的时候你才会像是感知到某种心灵感应一样出现吗？
难以言说兴奋的我进入了迷宫，心中的门似乎被打开了一角，我感觉我被什么东西盯上了。有人在指引我「这样就能成全」的路线。
可是为了再次与你相见，为了让你再次呼唤我的名字，在我身上留下你的气味，我绝不犹豫。
你可能会责骂我「如果死了都没用，那还有什么让笨蛋听话的方法吗？」
我也会像往常一样笑着那出那句「你不予回复」的口头禅「请成为我的家人（妈妈）吧」
「针辉」这样的男生到底是拿出了什么样的勇气，来到这里的呢？
比如说「为了追求死亡而来到了墓地」但结果竟然是为了「看不下去这样做的我」
我还是决定对他报以微笑，但离奇的是，这样男生所做出的事所说的话，完美偏离了我的所想。
是为什么呢？在被他「讲出了家人会原谅你的时候」我却无法迈出这一步。
这一步被冻僵了，下一步也被拉住了。
「明明我啊，之前就像要被盯着的人用什么看不见的线着急拉进去一样」
还是说现在我被家人这样的无比贪心关系的「锁链甜点」稳住了双脚。
就像他所说的，或许真的有什么比沉溺于不幸中更重要的事情。
比幸福更不幸的是，迷惘家人的「纯粹」却永远无法知晓其中的美妙。
我想清楚的是，之前不敢想的事情，用我的手堵住他们的心脏，剥开眼睛，让他们也尝试一下世界昏暗之时，让他们在死亡的恍惚间向你赔罪，一定有那一天的。
我会让他们在我为你所营造的扼杀摇篮里沉睡。
哪怕是一千句不同的呐喊，都比不上「记忆里疑惑什么时候不在的母亲」的那句「家人会伤心」的真理。
我是因为什么原因被抛弃在那里的呢？我一直都默认父母不需要我这样的孩子。
所以是不是真理我也不太懂，他也不太明白呢？我们有共同的盲区。
但是母亲会对那么小的我说出找对家人会很幸福的那种话吗？找对人组建家庭会「很棒」那种话吗？我在心中小心问自己，不敢污浊小心翼翼保存的记忆。
母亲虽然爱骗人，但没有感受过母爱的他说母亲应该是温柔这样不着调的话。
每次想到这里的时候就自私的想让桐出现，当然是不可能的。我也不该再胡闹下去。
话说针辉对我的感觉有点像桐呢？能在我心中留下这样的印象。
我把桐的事情都跟他说了，他的不知所措就像我所提前知道的那样，化为了木头人，一动不动。
我断定他一定会阻止我的的场面没有出现。
他没有对我惩罚犯人痴心妄想的那段言论说「这样做不对」的话，在他丈量「正义的标准」的眼里，我难道是那种铺满压倒性的足以尽情标榜性质吗？
不过这样也不坏，我的无药可救在他眼里看起来并不像是无计可施了。
他提出的「苦旅」我倒是很赞同，因为之后又能去哪里容身呢。
但还是不明白为何要来接触这样危险的我，向他询问他的情况。
得知了原来他也不被需要，不想接受一无是处的自己。那就没什么好担心的了，于是我接受了他的真心实意。
像这样被需要还是第一次，被这样打动也是第一次，脸被伤后被夸可爱也是第一次。
在脸被伤之前，好像就被大家常常因为很可爱而经常围住，让人喜欢不起来的人海传出来不友好的声音就像噪音，一直吵腾着这样的我。
发觉对他特别一点也没关系的我，死死的扣住了他的手指。
这样激动的心情，不想结束，所以就请延长一点时间吧，让我继续惊喜。
就这样对我壮着胆子的他的援手，没什么肉呢，这么瘦的你，一定吃了很多苦。对吧？
他脸上「时间停止了」一样的认真我觉得有一丝可爱，不想错过，不过我们两人脸上的精彩应该都是一样的才对吧。
这样主动和一个男生做这的事，我也是第一次。
但发出原来我会是这种反应的疑问，一开始的笑容也升级成了回应他的认真，认真的人就要被认真的对待才对。
虽然日常再怎么也没有显露这样的笑容，就算可能会看上去很失败，但我唯独不想让他错过我这样的偶尔。
并不是对谁都会这样，就算被温柔的人对待了也只是觉得奇怪「为什么」
如果因为可爱这样莫名的理由，那是不是谁都可以呢？明明看见我没那么感冒还是靠前了一步这样的人，不需要留情，只要敷衍的笑就好了。
没有觉得因为我粗鲁的相扣而不满的他仅仅说了一句「这样一来，就真的不能跑了呢」
但我们接下来会一直奔跑。
可我却在后面说出了「你觉得你很对吗」这样恶劣的话，因为我要就在这里挑明，强调，不要死，要活着。
我深陷其中的是为什么他想要做这样让人觉得「差劲」的事情呢？
不管几次都在脑中浮现的「残存」那样的桐，选择对我离去的做法。
抢先一步，非要抢在我知道一切之前，自己闷头完再笑着告诉我「已经没有待办了呢」类似的事情引出了我其实可有可无的存在。
直到最后的最后连话都听不见了。
我不被看好，而不被看好就是不被需要，这些过分的宠溺，只有你在的时候很好，但如果能重来的话，我也想分担。
看样子就是朝向我奔跑的针辉，说我是光明，所以要我别在意一点黑斑吗？
可是享受孤独该怎么享受，抱着这样的愤怒，我对他下手了，完全不听接下来的解释。
我自己也明白这份被恶裔赋予的力量，稍有不慎可能会使人丧命。
想让你长记性的念头，在感受到掌心触碰到你皮肤的瞬间追悔。
可是看到在你脸上留下的痕迹却心疼中带着些许开心了，家人或许就是这样，一定有互相谁因为谁做错了事，让人气不打一处来的场面。
因为不想看着他做一定会做出的傻事，小教训了一下，竟然会感到有点温暖的我，马上意识到我的作为是如此尴尬的暴力倾向
「完全不讲理，要和我保持安全距离」他一定会这样想。
即便如此我也希望他不要再这么轻松的说出会煞风景的言论，这样我也不会有这样倾向了。
失其一再失其二这样的毁灭性打击，我完全不敢模拟，不如说在想这句话的时候我就已经在骂自己了，但针辉还活着，我不能这么想，但是不安…要怎么办呢
可是就算折断了他头上立下的旗，我的心中还是隐约不安。
因为针辉是会用生命付出一切这一点，我明白的。对开始「战斗」那一步而害怕，对结束「生命」那一瞬而情愿。
对自己去死也所谓，可死的方式绝不能因为战斗惨败这样而死，更像是会拼命撞向敌人将活下去的机会丢给别人，这就是你的耍帅般的终点。
你一定会觉得「这是只有我做才会超帅的事情」
你这个稚嫩的小孩子，所以你才什么都不懂啊。不肯坦率反而更容易被看穿了，所以我会改写的呢，身为担当光明的太阳，才不会让微光主动失去光亮的。
带着来到迷宫里目的，却享受着他的温柔，我才是被带偏的那个人。
现在你的逞强我当然都看穿了，离开这里的方法光凭针辉怎么可能会有应对措施呢。
你窘迫的脸也很可爱，长大后的你一定会变成我最喜欢的类型。
——其实我等不及他长大，现在这样也很好呢。
虽然现在年纪相仿的我们完全感不到心灵上的差距，可我毕竟是女生，总要想的多很多，比针辉想象中的还要多一些关心，你的微表情，就像是会可爱的把烦恼都表达在了脸上一样。
所以此时此刻这么纯粹想办法逞强的你，我就算再提一些过分的要求似乎都会答应呢。
所以我对他说觉得「很棒」这样的话，可是他却完全没有放在心上。
寂寞都留在了脸上「看看你都淡漠了些什么最纯真话语」的不满我也无法言表。
无法好好把嘴边的带着不知名情愫的话语好好真成吐露。
我对他了解的还不够多，我们彼此相似的地方，一定还有很多没有发掘，还没去来得及碰撞，是火花还是破裂，接下来我不知道的剧情里都还没有讲。
我愿意咽下针辉的苦衷呢，所以即使是不被需要的我们，也可以不再为了自我满足，而去自吞自咽吧。
所以你要好好注意我说的话哦，哪怕是是微不足道的吐息都请要好好听清楚。
我会让你活到永远，所以带死的字你不许说。
因为说了就会必死…这样的预感会萦绕，到时候不行的话也请为我调色吧。
该怎么填满呢？就用还不够多的回忆吧，虽然在一起的时间和生命很重要，但我这次并不想让你被抢先。
如果你觉得能抢到机会的话，可以去天上问一问神都会站在我这一边的答案。
至于我的话，已经在为针辉调色了，用我敞开一角的心扉，这样的力量一直隐藏着真是太好了。
没有太早告诉针辉我力量的全貌，我现在无比庆幸。
一切都怪针辉那么笃定自己成为会死的一方，苦旅里的悲惨小角…是你先背离了约定。
