很糟糕的3月，我们的关系就像坠入了冰点，我再也没勇气厚着脸皮去找他。
他的脾气越来越大了，随便吧，我不能因为喜欢他，就容忍一些明明不是我的错的问题。
2024年3月18日，他说以后他只有周末放了学才能拿到手机了，本就因为赌气联系变少，这下更是雪上加霜。
开学季，不，准确来说是我自己的复学季，我还是不愿接受校园，再拖一学期，就要留级了。
去年九月份因为身体和心理问题休学，就一直没能再走进校园，又怕学业跟不上，选择跟着下届上。
这样一来，我的时间在别人眼里看来就是天天拿手机去学校，我也不想透露真实原因，一直瞒着。
对于崔圆献，我更是不愿让他知道我这样不堪的一面，跟他开麦时，时常让我妈妈回避这个话题。
在自己生活本就乱成一锅粥时出现的人就像一个再完美不过的精神支柱，所以我理所应当的依赖着他。
久而久之，脸皮就厚了，他骂就骂，骂完我还是会凑上去哄他，不厌其烦的撒娇。
他也改了很多，没有再无缘无故把所有错归结到我的身上，只是四排时听到他叫我2号4号还是会错愕。
好陌生的称呼，我第一次胡思乱想，第一次开始担心和某个人的以后，开始幻想不属于我的东西。
不喜欢一周有这么多天，我好想他，今天跟他打游戏要用什么话开头。
我期待着周末的到来，却不是因为小孩子们单纯的原因而去期待，说出来竟有种会带坏别人的感觉。
周六，我卡着他到家的时间发去信息，问他要不要打一会儿游戏。
他：好。
我还是会因为他偶尔冷漠的语气难过，但从认识到现在，我也知道他本来就不是个真正阳光的人。
没关系，我阳光就好，我是打不死的小强！！！
偶尔赶到周中他请假，我会更积极的凑过去，只为多和他相处一会儿。
当然了，他会问：“不是你们学校到底几点放学啊？怎么每次你都能玩游戏。”
我被问的慌了神，又假装淡定的回答：“我这两天都请假了，不上晚自习，回来的早呗，你不也是。”
我总试图让他共鸣我，从而逃脱他的怀疑，一次次在惊恐中度过。
后来他可能是习惯了我莫名其妙的上学时间，再没问过这样的问题，我也不再担心。
那段时间的病越来越严重，各种糟心的事逼得我喘不过气，面对他的冷漠和呵斥，我开始选择默不作声。
我不再用搞怪来转移话题，不再撒娇，甚至有时会去回怼他的无厘头，我永远无法原谅那时候的他和我自己。
最长的一次，我们两个星期不说一句话，不分享一个视频，但也只是两个星期而已。
刚认识时总以为我们是对方最好的网友，可时间总是能拆穿所有幻想和谎言。
他的脾气，我的任性，好像渐渐要把我们拉到距离彼此最远的地方，不再得到对方的任何信息。
我又会怕，又会示弱，他好像也会，突然间的画风逆转，我们都知道是对方的挽留。
只是这不能消化掉我们的矛盾。
我总想匆匆一笔带过这三个月的苦与痛，3月的争吵，4月的爆发，5月的平静。
从春吵到夏，江安阳会偶尔打趣我们是不是冷战了，我不知道怎么说，更不敢在别人面前和他打游戏。
4月底，大家都吵累了，对话框的时间停滞在这，我们似乎不能一起迎来5月了。
每一次不声不响的退队，我都知道他在耍脾气，我也只是轻叹一声，不再切到微信哄他。
这让我有种恋爱平淡期的感觉，他不喜欢我，我阻挡不了他呵斥我，也没资格。
我：如果嫌我菜，我以后不找你打游戏了。
他：没有嫌你菜，也不是故意想吵架，但我说的你也要听，不能都靠我，你以前很有自己的风格。
又开始给我讲大道理了，听不了，也改不了，我承认这点是我自私，也承认我太依赖他，可他也永远看不到我的改变和努力。
总是一副大人的模样，心里其实也幼稚得很。
重点高中太苦，他也付出了太多，在蛋仔派对这个游戏之前，他任何游戏都没碰过。
他的妈妈管得严，他也不负众望考得很好，我能看出他的性格，不达目的不罢休呗。
只玩这一个游戏，当然在乎排名和段位，急是正常的，但只对我一个人急我就是受不了。
因为跟我熟吗，还是觉得我好欺负，叙述着这些不甘，泪就从眼眶流出来了，为自己打抱不平。
因为我的喜欢，纵容了太久太久，也给予了太多太多，所以他理所当然的这样对我，就像我理所当然依靠他那样？
你可以有很多人陪你打游戏，我也可以，我不是一定要你。
能打游戏时，我们总是第一个喊对方，即便上次游戏打的很不愉快，还是会义无反顾找彼此。
可我不想找了，我不能在一棵树上反复横跳，我们都该学会不自作多情。
这篇好像吐槽了很多，但其实我只是想概括这三个月的不愉快而已，故事总有虐的地方，只是我不太敢去回想去记录。
我或许真的一辈子不会原谅那段时间的我们，嘴硬又逞强，但好在我们没有分开。
我还是会喜欢他，他也还是会不厌其烦的陪我，我们都付出的很多了，剩下的交给缘分吧。
送给这个故事一份吐槽信，以后恋爱脑发作了就来看看，总会有用的。
晚安。
