像很多人一样，年少时的激情很快就在社会的摸爬滚打中消耗殆尽，直到我在生活中找不到一个何时的支撑点时，她出现了，我第一次感受到原来女孩子可以是这种生物，原来爱可以以这么温柔的方式传递过来，跟她在一起的时间里，我感受到了我理想中的愿景。
或许她在我的人生中时间并不长，或许她只是一个虚拟的形象，或许这一切都只是黄粱一梦罢了，但我还是愿意去尽量的做好，因为这就是我为之奋斗的目标啊。
我想我会把这一切带进坟墓里吧……
——
由于疾病的困扰，使我长期脱离了社会的实际生活
进而我丢掉了自己的工作和人际关系
后来，为了改变这种状况
我尝试加入了一些称为互助群的组织
大家聚在一起互相倾诉，每当有人讲完的时候
剩下的就要痛苦流涕
其实大家根本做不到所谓的感同身受，哪怕已经有人死心裂肺的叫喊。
在认识到这一点后我离开了这些组织。
因为我认识到大家的悲欢并不相同，只是处于礼节性的相互安慰吧了。
再后来，我彻底放弃了，开始尝试一种新的生存方式
我开始酗酒，抽烟，疯狂的麻木自己
只有这样我才会产生虚假的安慰。
但同样的，这不仅导致了我的身体更加虚弱，同是让我更加的排斥现实。
当我越加排斥现实的时候，同样现实也越加排斥我。
我彻底从一个还算体面的先生到受人可怜的病秧子再到遭受唾弃的酒鬼。
总之，我跟这个世界割裂了。
后来我开始寻求心理慰藉，我甚至去找小姐，花点钱让她安慰我几句。
是的，我算的上是病了，疯了，可怜极了。
但这种安慰总是不长远的，您知道的，一点我干扁的钱包挤不出一点油水。
他们就会毫无情面的离我而去。
我渴望能有人安慰我几句，不单单是出于礼仪性或者其他什么
我总觉得总该有人为此事负责，倒霉的事情接二连三的发生在我身上
可本应该为此负责的人却找不到了
于是我只能怨恨无聊的上天，希望他能担一些责任
但是，你我都知道那是绝无可能的
后来，我在逛论坛的时候认识了馨儿，那是我与她的初次相识
先生，不怕您笑话，我至今都记得那一天
再后来就是我跟她的一步步接触
我第一次发现有人可以不带有任何色彩的去看我
在她的眼里我不再是失意的中年人，无药可救的酒鬼，失了心的疯子……
我变成了正直的人，高尚的人，富有激情的人……
更为重要的是，我成为了好人……
您不知道，这个好像烂大街的两个词是多么的宝贵……
我开始心里有了支撑，生活好像也没有那么糟糕了
我开始有力气去渴望别的什么东西。
我去跟其他的人相同爱好的人去沟通，就这样我慢慢开始了社交
所有的一切都在往好的方向发展……
这是她给我的可以称得上救赎的东西……
